¿Me cuentas un chiste?

por una vez la administracion tiene tooooooooooooda la razon!!!!

Lo siento chicos.....


1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado....


5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..


6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...


8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...


10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...


11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...


14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Voy a contar un chiste muy bueno que da título a un hilo de este foro:

"El condón no funciona porque "el virus del sida es menor que un espermatozoide""

mahallllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!!



rinoa no he querido pasarte por alto pero..........no me parece un chiste.

pos a mi si.....

no seas timida....!!!

mahal te la estas ganando

EL ANTES Y EL DESPUES DEL MATRIMONIO
Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes
Antes: ¡ Me dejas sin aliento!
Después: ¡ Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol de Primera
Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado
Después: ¡Hacete a un lado!
Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él
Antes: ¡Eres taaan erótico!
Después: ¡Eres tan neuróóóótico!
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después:¡Siempre estamos juntos!

Muy buenos Eenrique y Mahal. !!!!

DIARIO DE UNA CONDUCTORA

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No msé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando maverigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

me agoto leyendo.....

diestri escribió:me agoto leyendo.....

Pues lo mismo me pasa a mi y sobre todo a estas horas..... ....pero muy bueno.... .....

quiqueeeeeeeeeeee!!!!!

esta la pagaras!!!!!

semele escribió:quiqueeeeeeeeeeee!!!!!

esta la pagaras!!!!!

La bicicleta de Venancio

Estaba una vez Venancio desnudo a la orilla de un río y con una bicicleta, en eso llegó Manolo y le pregunta:
- Oye Venancio, pero que estais haciendo vos por acá... y desnudo.
Y contesta Venancio
- Es que, ¿te acuerdas de la Manoleica?
- Sí, claro que sí, esa de la tienda.
- Pues fijate que me dijo que si le ayudaba a cerra la tienda me llevaba a su departamento.
- ¿Y que hiciste?
- Pues acepté.
- ¿Y que pasó?.
- Pues fijate que llegamos a su departamento y me dijo que si me quitaba lo pantalones ella se quitaba la blusa.
- ¿Y que hiciste Venancio?
- Pues que me los quito y se la quita. Y después me dice que si me quito la camisa ella se quita la falda.
- ¿Y que hiciste Venancio?
- Pues que me la quito y se la quita. Y ya cuando estabamos desnudos, que me dice: Venancio, toma de mí lo que quieras... Y tome esta bicicleta y me fui rápido antes de que se arrepintiera.

P.D.: Yo hubiese hecho lo mismo, si

eenriquee escribió:mahal te la estas ganando

No sé por qué dices eso?? , con lo buena que soy... ....


Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco
preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le
ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!,
le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda
extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber
qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y
busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra
desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la
que se lee: "Pomada Bayer para callos...Se endurece, se seca,
se pudre y se cae" ....

¡¡¡¡¡¡¡¡ Juassssssssssss que maladrinaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡


Pobre hombre

Costo del bueno



Un hombre de 32 años ha sido detenido por vender hachís después de que tuviera la “feliz idea” de publicitarse mediante unos panfletos como el de la imagen de arriba.

La noticia no tiene desperdicio. Lo mejor no es sólo que el texto esté lleno de faltas de ortografía y de incorrecciones gramaticales. Es que tuviera la poca cabeza de intentar vender repartiendo panfletos e incluso haciendo un plano de cómo llegar a su casa y diciendo como se llama. Además repartía la publicidad en los alrededores de un instituto de Badalona.

Las indicaciones de la propaganda permitieron a la policía localizar su vivienda, que era el punto donde vendía la droga. Establecieron vigilancia y observaron que en una tarde hizo hasta 12 ventas, algunas a menores.

Aunque en el anuncio decía que no vendía a menores, luego lo pasaba por alto.

De momento lo han dejado en libertad con cargos pero se le imputa un delito contra la salud pública y con agravante de venta a menores.

La imagen del panfleto de propaganda es de elperiodico.com.


P.D.: Hay que ser idiota vamos

idiota es poco!!!!!!
ademas pa conseguir hachis en badalona no hacen falta planos!!!!!

Las indicaciones de la propaganda permitieron a la policía localizar su
vivienda, que era el punto donde vendía la droga. Establecieron
vigilancia y observaron que en una tarde hizo hasta 12 ventas, algunas
a menores.

Y con un poco de suerte, tenia la casa con un Rótulo en grande y en fosforito que dijera....

"AQI HES DONDE ESTA EL COSTO......TENER CUIDADO QUE NO AYA POLICIA CERCA"

De momento lo han dejado en libertad con cargos pero se le imputa un
delito contra la salud pública y con agravante de venta a menores.

¿Y por pánfilo?........¿no hay cargos por idiota?...

¡¡ Vaya apamplao !!...

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'
No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... , vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre

Muy buenosssssss