¿Me cuentas un chiste?

Preguntas para el lunes por la mañana

- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
- Si el pez nada... ¿la vaca todo?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado... me pateará los huevos?
- El recto... ¿es insobornable?
- ¿Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

Entra un tío en una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-Disculpe, ¿tiene pastillas para los nervios?
-Sí, claro.
A lo que el tío, en tono jocoso, le dice:
-Pues tómese un par de ellas, que esto es un atraco.

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales que no parecen tener muy buenas intenciones.
-¡La cagué! -grita el hombre.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo y se escucha una voz:
-No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
El hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo y se vuelve a escuchar la voz:
-Ahora sí que la cagaste.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Un hombre se disloca el codo jugando al tenis, va al médico y cuando éste le recibe le dice:
-Por favor, orine en este bote.
El hombre, mosqueado, intenta protestar pero el médico le repite que orine en el bote. Desconcertado, el hombre mea en el bote y se lo da al médico, éste observa la orina y le da el diagnóstico. Le dice que mantenga el brazo en cabestrillo y vuelva al cabo de una semana con otra muestra de orina. El hombre piensa en putear al médico y al llegar a casa le pide a su hija que orine en el bote, le añade aceite del motor de su coche y finalmente se masturba y lo mezcla todo. A la semana vuelve al médico y éste observa el tarro largo rato y le dice:
-Bueno, yo diría que tiene que cambiarle el aceite al coche, que su hija está embarazada y, joder, hombre de Dios, con el codo así hágase las pajas con la otra mano.

Un turista por la calle para a un hombre y le pregunta:
-¿Voy bien al Museo del Prado?
El hombre le dice:
-Yo he entrado en chándal y no me han dicho nada.

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor -pidió el psicólogo.
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-¿Qué forma de contar es esa?
-¡Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-¿Qué forma de contar es esa?
-¡Ah! Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números pares de un lado de la calle y los impares del otro.
Entra el tercer candidato. El psicólogo pregunta:
-¿Cuál era su profesión antes de solicitar este empleo?
-Estudiante universitario.
-¿Puede contar hasta diez?
-Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

DICCIONARIO:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE:
Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: Ónde estoy?

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Estaban tres párrocos hablando sobre el problema que tenían con los ratones en sus parroquias y de cómo eliminarlos definitivamente. El primero dice:
-Yo agarré un rifle y disparé a los ratones, pero sólo conseguí llenar de agujeros la parroquia.
El segundo dice:
-Yo les puse veneno y desaparecieron por un tiempo, pero luego volvieron con más fuerza.
Entonces interviene el tercero:
-Yo di con la solución. Agarré a todos los ratones, los bauticé, los confirmé y no volví a verlos jamás.

¿Por qué los del Barça no van a Misa?Porque no soportan ver a uno vestido de blanco levantando una copa....

¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Un millonario en un día de aburrimiento decide irse al casino a gastarse un poco de su fortuna. Está jugando a los dados cuando ve pasar por allí a una prostituta que está buenísima. Decide acercarse y le dice:
-¿Cuánto me costaría una paja?
-La masturbación son 60 euros -responde.
-¿60? ¿Pero qué dices? ¡Lo encuentro excesivo!
-¿Ves aquella colección de abrigos de visón que hay en el fondo? Pues la compré con el dinero que gano haciendo pajas. Las mejores del mundo las hago yo.
Tan convincente se lo dijo que el hombre aceptó y se fueron a una habitación. Aquello fue lo más grande, el hombre eyaculó en un momento y muy gustoso le dio los 60 euros. Siguió jugando cuando volvió a pasar por allí la prostituta y el hombre decidió volver a ella:
-¿Cuánto es una limpieza de sable?
-La felación son 600 euros.
-¿600? ¡Perdona que te lo diga, pero tú estás flipando!
-¿Ves aquellos Rolls Royce aparcados en la puerta? Pues los compré sólo con el dinero de las felaciones. Las mejores felaciones del mundo las hago yo.
El hombre pensó que si con la paja de antes no le había engañado, podía ser verdad y accedió. Se fueron a una habitación y el hombre vio las estrellas, nunca en su vida había tenido tanto placer. Muy gustoso le pagó a la prostituta. Volvía a jugar a los dados cuando otra vez pasó por allí y el tío pensó que, aunque le costara toda su fortuna, tenía que llegar a más con aquella mujer, y le dijo:
-Pídeme lo que quieras, pero yo tengo que probar tu coño.
A lo que la prostituta le dijo:
-¡Uf, cariño! Si yo tuviera uno de esos sería la dueña del mundo.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

En una entrevista de trabajo:
-¿Sabe usted idiomas?
-Sí, español, francés, inglés, alemán, ruso y japonés.
-¿Y en qué piensa?
-¡En follar, como todos!

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN

Un granjero se compra un toro y dos vacas, una negra y otra blanca, con la intención de que tengan descendientes y así venderlos y ganar dinero. El padre llama al hijo y le pide:
-Hijo, avísame si el toro lo hace con alguna de las dos, ¿vale?, que yo tengo una reunión con gente de la ciudad.
Pasa media hora y llega el hijo corriendo y grita:
-¡Papá, el toro ya se ha follado a la vaca negra!
El padre se levanta y le riñe:
-¿Pero qué manera de hablar es esa?
Lo agarra por el brazo y le dice:
-Hijo, estoy con unos señores de la ciudad; no hables así. Di por ejemplo "sorprender", ¿vale? Ahora avísame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca.
A la media hora llega el hijo corriendo otra vez y dice:
-¡Papá...!
Y antes de que pueda abrir la boca pregunta el padre:
-Dime, hijo, ¿sorprendió el toro a la vaca blanca?
Y dice el hijo:
-¡Joder, papá! ¿Que si la sorprendió? ¡Se volvió a follar a la negra!