¿Me cuentas un chiste?

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigia a ella con palabras de inmenso cariño:
- "Ven, mi vida... Sientate, mi cielo... Estas a gusto, reina?... Que quieres pedir, angel?" El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco despues la viejecita se levanto de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poderse contener, va con el ancianito y le pregunta:
- "Perdone usted la indiscrecion: ¿cuántos años tienen ustedes de casados?" - "Estamos celebrando 65 años de matrimonio". - Caramba, señor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y como le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi angel'... Y responde con tenue voz el viejecito: - "Es que ya no me acuerdo como se llama"...

Una mujer anciana que se está muriendo le dice al marido:
-Enrique, ahora que me estoy muriendo quiero decirte una cosa. Ve al armario y debajo de las toallas encontrarás una caja de metal; tráela y ábrela.
La abre y dentro hay cinco huevos y 12.000 euros.
-¿Y esto qué es? -pregunta Enrique.
Y ella responde:
-Desde que estamos casados, cada vez que hacíamos el amor y me quedaba insatisfecha, cogía y metía un huevo en esta caja.
-Pues qué bien -responde Enrique-, que de 55 años que llevamos casados, sólo hay cinco huevos. ¿Y los 12.000 euros, de qué son, cariño?
-Esos son porque cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía.

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia tiene la regla.
La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.

Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
- ¡Oh, Dios!!La he matado!
Se levanta y ve que en el suelo también hay huellas de sangre.
- ¡Oh, Dios!¡La arrastré!
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
-¡Joder!¡Me la he comido!

Se presentan ante Dios, están Hércules -que se considera el más fuerte del mundo-, Blancanieves -la más bella- y Quasimodo -el más feo-. Todos quieren saber si son los más grandes.
Dios se lo confirma a Hércules y a Blancanieves. Pero Quasimodo sale indignado:
-¿Se puede saber quién coño es la duquesa de Alba?

EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA

La madre superiora se despierta y dice '¡¡Que noche hermosa he pasado!! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien'.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

-- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...

-- Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?-

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:

-- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...

-- Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...y todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba... Entonces la saludó con los dientes apretados:

-- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo 'como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama'?

-- ... Sí, madre...

-- ¿Y qué le hace pensar eso?-

-- ¡¡¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

Una pareja de ancianos ve un telepredicador por la televisión.
-Poned una mano en la pantalla y la otra en la parte que queréis sanar.
La mujer pone una mano en la tele y la otra en el corazón. El hombre, en sus partes. Ella dice:
-Va a sanar las partes enfermas, no a resucitar muertos.

Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret. Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales y exclama:

- ¡Por ti, tengo este auto!
- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a cualquier hombre!

En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se orina. Asustada, mira hacia abajo y balbucea:

- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?

uno de cortito:

Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?

Esto no es un chiste pero lo parece.

FUNCIONARIADAS


Voy a correos a comprar una de esas cajas verdes para enviar un regalo. En 35 minutos de espera cuando sólo tienes una persona delante te da tiempo a pensar bastante. Lo primero es que los funcionarios que trabajan en esta oficina pueden enfermar de cualquier cosa menos de stress, por el ritmo que llevan. Cuando por fin me toca, me acerco al mostrador correspondiente y me dirijo a la amable señora que me va a marear atender.

-Buenas tardes. Quería una de sus Cajas ecológicas Línea Verde de tamaño pequeño, por favor.

-Una caja… pfffff.

…

…

…

…pffff.

¿Una caja decías?

-Sí, una caja, como esas que tienen en este expositor situado a 50 cms de usted.

-Ya, ya… Sí, una caja… … … … … Una caja… … … … ¿Y tú no tienes una por ahí que puedas usar?

-Pues sí, precisamente llevo ocho en el bolso de diferentes tamaños y colores, pero se me ha ocurrido venir a perder el tiempo, malgastar mi dinero y molestarle a usted pidiéndole algo que ya tengo.

Ante la cara de perplejidad de la señora, deduzco que he elevado demasiado el nivel de la conversación.

-Que no, que no tengo ninguna caja. Y por eso quiero una. Y por eso se la estoy pidiendo, porque las venden aquí.

-Sí, ya, pero no sé yo… ¿Y para qué la quieres?

-Para meter tu cabeza cercenada y no manchar el suelo con tu sangre de horchata, maldita vaga desustanciada. Para enviar estos regalos (se los enseño). Así que con una pequeña será suficiente.

-Pero no sé yo… Tú tener, no tienes ninguna, ¿verdad?

Ante mi cara de cabreo, se levanta y se va a buscar una caja. Regresa tras unos minutos con un sobre acolchado.

-¿Y no te apañas con esto? Es que cajas… tendría que buscar por ahí y a lo mejor no queda ninguna.

Con el “por ahí” hace un lánguido ademán con su mano señalando la lúgubre trastienda de la oficina de correos. Miedo me da ese sitio…

-Pues no, porque es para un regalo, y necesito una caja. Y si tan difícil es buscarla, podría sacar esta de este expositor y listo.

Juro que he dicho lo que habéis leido, pero la señora tiene cara de haber escuchado algo así como “bébete esta estricnina sin rechistar, zorra”.

-¡Uy! El expositor dice… Ni pensarlo. Esas cajas, como si no estuvieran.

Me entran ganas de tener la estricnina a mano, pero me contengo porque para mí es más importante que el regalo llegue, así que opto por irme refunfuñando a otra oficina de correos a probar suerte. Todavía tengo la duda de si era una cámara oculta o es que lo que se dice de los funcionarios es una exageración… POR LO BAJO.

Por cierto, el regalo es para mi querida O.B. A ver si sales pronto del hospital para poder entrar aquí y reírte un rato leyendo la historia de cómo te envié esa caja. Te quiero, amiga

Jajaja, la historia de Roussy me ha recordado un poco a una vez que fui a la oficina del Inem con mi madre y había un pedazo de cola... Y cuando llegamos el tío que atendía tenía en la pantalla del ordenador el buscaminas xDDD.

También me pasó en una tienda comprando unos pendientes... Llego a la caja que está vacía y me dice la tía: Espera un momentito... 10 minutos esperando... Pequé de indiscreción y me asomé para ver lo que estaba haciendo en el ordenador...¡ESTABA HABLANDO POR EL MESSENGER! O_O, lo mejor de todo es que llamaba a la otra dependienta para que leyera la conversación... En fin, sin comentarios. (Y luego no te cogen para trabajar porque tienes rastas...).

Un hombre está viendo la televisión en casa con su mujer cuando de repente aparece en el cielo y ve a San Pedro, que le dice:
-No te asustes. Estás en el cielo.
El hombre, casi sin creérselo, responde:
-¡No puede ser, soy muy joven! ¡No quiero morir!
-Tranquilo. Todos tenemos la opción de reencarnarnos. Lo malo es que sólo en serpiente, en araña o en pollo.
-Las serpientes me dan miedo, las arañas asco, así que... en pollo.
-¿Macho o hembra?
-Macho, por supuesto.
Dicho esto, aparece rodeado de un montón más de pollos y, al fondo, un chino con una bata blanca que selecciona a los ponedores y estrangula a los no ponedores. El hombre, muy asustado, se da cuenta de que le van a matar y decide poner un huevo como sea. Empieza a empujar, haciendo un gran esfuerzo. Ya casi no tenía aliento, no podía respirar, empujando sin parar, cuando oye una voz que le dice:
-¡Paco, Paco, despierta, que te estás cagando!

Cien indios están recorriendo las montañas de Colorado. Uno de ellos descubre una cueva, propone entrar y todos los demás le siguen en fila india. El que va delante dice en voz muy baja:
-Ésta es la cueva del gran Toro Sentado.
Y el mensaje se va transmitiendo, en voz baja, de uno en uno, entre todos los demás indios hasta llegar al último. Éste dice:
-Vale, pero, ¿por qué hablamos en voz tan baja si no hay rostros pálidos cerca?
Y el mensaje se va transmitiendo hasta llegar al que iba en cabeza, que responde de nuevo en voz baja:
-Vosotros no lo sé, pero yo estoy afónico.

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Aguachu para cuando tu foto?

Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una señora.
-Señora, tengo una erección permanente, ¿qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo, con los ojos muy abiertos, y dice:
-Pues tengo esta farmacia y una casita en la playa.

Entra un gallego en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el tipo muy enfadado increpa al dependiente:
-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y, cuando se pone en marcha, oye al gallego que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?

Va un tío con su deportivo a toda velocidad y en esto ve en mitad de la carretera a un hombre vestido todo de azul. Para y el hombre de azul le dice:
-Soy el maricón de azul. O me das tu bocadillo o no te dejo pasar.
Le da el bocadillo, continúa su viaje y se encuentra a otro hombre vestido de rojo en mitad de la carretera que le hace parar:
-Soy el maricón de rojo. O me das todo tu dinero o no te dejo pasar.
Le da el dinero que llevaba y continúa su viaje cabreado. En esto que se encuentra con otro hombre vestido de verde que le hace parar y el conductor le dice:
-¿Y tú qué quieres, maricón de verde?
-Pues de momento, los papeles del coche y la documentación.

Este chiste´está en Mexicano. Espero que lo entiendan:

Sucedió en un pueblo llamado 'EL OLVIDO'

Llamado así porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.

Eratan olvidado, que no había teléfono, la señal de televisión no llegabahasta allá, no había electricidad. Es más, ¡no era ni pueblo!

Eracomo una ranchería de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocíantodos entre ellos....... El único medio de comunicación y contacto conel exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.

Puesen este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y erahijo de 'EL PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital paralograr un mejor porvenir.

Un día le dice a su padre:

-¡Oiga apá! Me quiero ir a la capital.

A lo que el padre dice:

- ¡Noooo! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!

A lo que el 'BALAZOS' responde:

-¡Yo me sabré defender, mi apá! No se preocupe. Y el padre dice:
-Bueno mijo, vaya con Dios pues’n, y tenga muncho cuidao. ¡Suerte, mijo!

5meses después llega el periódico al pueblo, y cual va siendo lasorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LAUNIVERSIDAD AUTONOMA'

-¡Ése es mi mijo, ya entró a estudiar el muy recabrón!

Y, orgulloso, va a enseñarles el periódico a todos los habitantes del pueblito.

6 meses después llega una vez más el periódico y en primera plana se lee:

'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS'

-¡Nooooo pos síiií…! ¡Mijo sí va que vuela! Ya hasta diputao pos siiií me salió, pues’n!......

Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo.

Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'

-¡Áhh, mijo! ¡Sí que me salió re inteligente! ¡Ya hasta con el presidente se lleva!

Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido “Balazos”.

Peroahora pasan 6… 7…, 8 meses, y no hay noticias.... nada.... y la gentele empieza a preguntar al “Pistolas” (papa del “Balazos”):

- 'Oiga, ¿pues qué, no hay noticias del “Balazos”?.... '.

Y el señor muy nervioso decía:

-¡Pos… no… no hay nada.......!

Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:

- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da munchísima pena......es algo terrible.... ¡M´'hijo mató todo mi orgullo!

Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:





'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'

Una chica va al médico y, cuando se quita la blusa para que la examine, el médico ve que tiene una H marcada.
-¿Y esta H de qué es?
-Mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la H ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a este médico, y ve que tiene una Y en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de M. El médico le dice, sonriendo:
-Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la Universidad de Michigan.
-No, tengo una amiga estudiando en Wisconsin. ¿Por qué lo dice?

Fernberg escribió:En la Facultad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Entonces, el profesor dijo:
-En Medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor hundió un dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer. Pero, poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.