¿Me cuentas un chiste?

Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor. El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.
En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS.

-Padre, confieso que estoy muy enamorada de usted. Sé que eso está mal porque usted es cura, pero no lo puedo remediar. ¿Cree que me salvaré?
-Hija, te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.

una mujer que llega y le dice al doctor:
doctor doctor me duele aki y el doctor le responde:
pos poongase alli

-Padre, vengo a confesar un pecado: me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.
-Está bien, hija mía; reza diez avemarías... pero para la próxima vez recuerda que ésta es tu parroquia.

dos amigos en un bar.. uno se bebe media botella de wisky..su amigo alarmado le dice
- jose cuidado.. no bebas mas que te estas poniendo borracho
y le suelta el otro
-ah si? pues peor estas tu que te estas poniendo borroso

Va un chico a confesarse a la iglesia.
-Padre, padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver, hijo, ¿cuántos años tienes?
-Ahora en julio cumplo 26, padre.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

Había un oso y un conejo que caminaban discutiendo por el bosque cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio de la lámpara les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
-Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
Entonces el conejo le pidió al genio su primer deseo:
-Yo quiero un casco de moto.
El oso, extrañado con el conejo, continuó con su segundo deseo:
-Para estar totalmente seguro, deseo también que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
Entonces el conejo solicitó su segundo deseo:
-Yo quiero una moto Harley Davidson.
El oso, asombrado por los gustos del conejo, pidió su tercer deseo al genio:
-No quiero correr ningún riesgo, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
Entonces, el conejo arranca en su moto y cuando está a cien metros de distancia le grita su último deseo al genio de la lámpara:
-¡Que el oso se convierta en maricón!

Una mujer de unos 45 años, sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de dos semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse la cirugía estética.

• Se levanta el pecho.
• Aprovecha para aumentarlo con un poco de silicona
• Se arregla la nariz
• Un poco más de culo
• Colágeno en los labios
• Fuera las arrugas y las patas de gallo
• También se hace un tratamiento de varices y celulitis
• 120 sesiones de masajes
• Se grapa el estómago para comer menos
• Se saca dos costillas
• ... Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse y ponerse guapa

Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más, ¡¡mejor estar estupenda!!

Cuando al fin, joven, esbelta, fantástica y preciosa, sale del hospital después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y antes de llegar al hospital ¡¡muere!!

Llega, esta vez de verdad, frente a Dios y le pregunta:

"Pero bueno... ¿qué es esto? ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?"

Y va Dios le responde:

“Sí, hija, pero... te juro ¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!"

el colmo del ciego:

- se llama Casimiro.
- vivie en el 9º B de la calle Buenavista.
- se dedica a vender tuberias.

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobus:
-- Es que no puede poner las manos en otro sitio?
-- No me tiente! No me tiente!

-Doctor, tengo un problema con mis tetas. Tóquemelas un poco y verá como se ponen duras.
El doctor se pasa un rato tocándole las tetas.
-Tiene usted razón, señora, se ponen duras.
-¿Y cree usted que es grave, doctor?
-Grave no sé, ¡pero contagioso una barbaridad!

En que se parecen un cornudo y un admin?

Que a ambos les engañaron

Una anciana pareja estaba celebrando su 50º aniversario de boda y decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Estaban sentados en un bar recordando y hablando de los viejos tiempos sin saber que un policía local los escuchaba. El marido le decía a su esposa:
-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera. ¿Recuerdas cuando te puse contra la valla? Fue fantástico. ¿Por qué no lo hacemos otra vez para recordar los viejos tiempos?
Entonces salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió pensando que eran una pareja muy romántica y pensó que lo mejor era que les echase un vistazo por si acaso se hacían daño. Cuando llegó al lugar vio que los viejecitos se desnudaban con lentitud y que luego él apoyaba a su mujer contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer empezó a moverse violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
-Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron de ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
-No crea, joven -dijo el viejecito jadeante y sudoroso- cuando nosotros dos éramos jóvenes... ¡esta maldita valla no era eléctrica!

- Oye, y tu entre polvo y polvo te fumas un cigarillo??
- Hombreee....CARTONES

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera....
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al
hombre:
¡Mierda,ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se saca la mierda contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas todo golpeado, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
Hija de la Gran puuuuta tu marido soy yo !!!!!!!!!!!!!!!
Y la mujer le contesta:
Y tu Chucha de tu Madrreeeeee. porqué corres???????


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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la
mujer más guapa.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

¿Dónde están las flores?

El borrachito contesta:

A ver, y dónde está la mujer más guapa.