¿Me cuentas un chiste?

Cuando el río suena ... es que un músico se está ahogando.

Experiencias de un hombre en la vida

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con las tetas grandes. Y punto.

> Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara.
> Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar,
> por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en
> celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa
> especie disponible.
> Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en
> Txomin, un empleado vasco -de los alrededores de Bilbao- encargado de
> limpiar las jaulas.
> Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a
> cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría
> convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le propusieron:
> -¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
> Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
> Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
> -Primera, nada de besos.
> -Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
> -Segunda, no quiero saber nada de hijos.
> -¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
> -Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500
> euros.
>

Este es muy viejo, pero a algunas les hara gracia

En que se diferencian un hada de una bruja?


En 3 años de matrimonio

Tres niños recien nacidos en el hospital, el niño del medio decide romper el hielo y comenzar una conversación. Le pregunta al niño de su derecha:
- ¿Tú que eres,niño o niña?
-Pues no lo sé, pero debo ser niña porque tengo los patucos rosas.
Entonces le pregunta al de su Izquierda.
- ¿Tú que eres,niño o niña?
- Tampoco lo sé pero debo ser niño porque tengo los patucos azules, y tú -le pregunta al del medio-¿Eres niño o niña?
- Ni idea, porque con estos C*****S tan grandes que tengo no me veo los patucos.

Un joven entra en un bar a las cinco de la mañana completamente desnudo. Se sienta en la barra justo enfrente del camarero y le dice:
-¡Deme una cerveza fría!
El camarero se queda mirándole sin moverse, a lo que el joven replica:
-¿Qué pasa, colega? ¿Nunca ha visto a un hombre desnudo?
-Sí, sí, más de una vez.
-Y entonces, ¿qué narices está mirando?
-Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagarme la cerveza.

Definiciones de matrimonio;

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Un hombre está paseando por la playa cuando ve una lámpara entre la arena, la recoge, y al limpiarla se le aparece un genio que le dice:
-En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo.
-Bueno, pues quiero tener a la mujer más buena del mundo.
El genio hace una castañeta y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la madre Teresa de Calcuta.

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

Un millonario yankee visita Las Vegas y decide dar un paseo por la ciudad para ver cómo vive realmente la gente de allí. En una esquina se encuentra a una preciosa chica, que parece esperar a alguien. El hombre se queda prendado, se le acerca y le dice:
-Discúlpeme, señorita. Si me deja besarla, le daré 1.000 dólares.
La chica se lo queda mirando fijamente unos instantes y le dice con la cabeza que sí. El hombre la besa apasionadamente y se empieza a excitar.
-Señorita, le doy 1.000 dólares más si me deja tocarle los pechos.
La chica asiente y el millonario la magrea.
-Estoy muy caliente, señorita, y quiero hacer el amor con usted. ¿Cuánto me costaría?
-30 dólares -responde-, como todo el mundo.

Esto es una pareja acomodada pero con problemas de liqidez.
Marido a la mujer:
- cariño, nuestra economia no pasa por los mejores momentos, porque no aprendes a cocinar y despedimos a la cocinera?
a la que la mujer contesta:
- pues, aprende tu a fo**ar y despedimos al chofer.

:drive:

se encuentra una almeja y una caracola en el mar.
le dice la almeja a la caracola:
- hola, caracola, tienes cara de caracola.
a la que la caracola contesta:
- hola almeja, tienes cara de CO*O

"Maria, apagaste la luz?"
"no, esta encendida"

"Vaya, ya me volvi a quitar el ojo bueno"

Sabe usted cuánto le costó su traje a superman?
Superbarato

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Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de
la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

!!!EN EL MANICOMIO!!!Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:Disculpe señora pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista.¿Puedo ver su registro de conducir?La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguirla loca reprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.Vuelve a detenerla y le dice:Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua..¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección …La loca lo ve y exclama:-¡Ah, nooo!, ¡¡¡ otra vez el alcoholímetro, nooooo…!!!

El secretario de defensa, Donald Rumsfeld, el vicepresidente Dick Cheney y el presidente George W. Bush son capturados por un grupo de guerrilleros colombianos y los condenan a morir fusilados. El primero es Rumsfeld, al que colocan ante el pelotón de fusilamiento. Justo antes de que den la orden de disparar, grita:
-¡Terremoto!
El pelotón busca refugio y Rumsfeld aprovecha para escapar por detrás de un muro.
Llega el turno de Cheney, y cuando están a punto de dispararle, aúlla:
-¡Tornado!
El pelotón se asusta y se dispersa, mientras Cheney escapa por el mismo muro.
El tercero es Bush, que ha visto cómo se han escapado sus colegas. Y cuando el pelotón está apuntando, grita:
-¡Fuego!

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.