¿Me cuentas un chiste?

Un hombre entra en la consulta del médico:
-Verá, doctor, he ido a hacer footing, he pisado mal y me he hecho un desgarro.
-Quítese toda la ropa, incluidos los calzoncillos, y apoye la cabeza en esa camilla de ahí.
-Pero, ¿para un desgarro en el tobillo es eso necesario?
-Usted hágame caso, que yo soy el médico.
Cuando el paciente está en posición, el médico se desnuda, va por detrás y lo penetra mientras le dice:
-¡Esto es un desgarro! ¡Lo que tú tienes en el tobillo es un esguince, gilipollas!

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba a su hijo pequeño jugar en el salón con su nuevo tren eléctrico. De pronto el tren se detiene y su hijo dice:
-¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora! ¡Y todos los hijoputas que quieran subir que metan sus culos dentro porque nos vamos!
La madre, escandalizada, entra en el salón y le dice a su hijo:
-No usamos ese vocabulario en esta casa, así que vete a tu cuarto durante dos horas. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, pero usando un vocabulario que sea agradable y decente.
Dos horas más tarde, el niño comienza a jugar de nuevo:
-Todos los pasajeros que vayan a bajar del tren, por favor, recuerden llevarse sus objetos personales consigo.
La madre escucha feliz y el niño continúa:
-A aquéllos que estén subiendo les recordamos que está prohibido fumar y esperamos que tengan un viaje placentero.
La madre sonríe satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando el niño agrega gritando a todo pulmón:
-¡Y para aquéllos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja hijaputa que está en la cocina!

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden
que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a distancia y gritó:

'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar de París. Charlan, beben y se divierten como locos. El inglés dice:
-¡Qué bien está este bar!, pero conozco uno en Londres que se llama Pub Andrew, donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y Andrew te regala la tercera.
El americano dice:
-Conozco uno mejor en Nueva York, que se llama John's Bar, donde tomas la primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera ¡y John te regala la cuarta!
El gallego dice:
-Lo siento, pero yo conozco un lugar mucho mejor en Galicia que se llama Bodega de Manolo, donde te pagan la primera cerveza, la segunda, la tercera, la cuarta ¡y hasta puedes ir al segundo piso y fornicar como un loco y gratis!
El americano y el inglés se miran y dicen:
-¡Vaya sitio! No lo podemos creer. ¿Realmente te pasó eso?
-No -contesta el gallego-, a mí no, ¡pero a mi hermana sí!

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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

Un niño está resolviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
-¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?
-¿Verticales u horizontales?
-Horizontales.
-Está claro, ¡la boca!

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora de la verdad, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh, maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato, la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae".

Un grupo de pesca recreativa navega en medio del río en un día de niebla tremendo. En esto, salta uno:
-¡Eh, creo que he visto algo! Voy a gritarles a ver si me contestan. ¡Holaaaa!
-¡Hoolaaa! -se oye de fondo.
-¡Eh, tíos, han contestado! Voy a seguir. ¿Sois pescadores o turistas?
-¡Turiiiistaaas!
-¡Como nosotros! ¿Pescáis truchas o salmones?
-¡Truuuchaaas!
-¡Eh, tíos, como nosotros! ¿Vais al sur o al norte?
-¡Al suuuur!
-¡Como nosotros, como nosotros!
En ese momento, sale el capitán del barco del puente de mando todo cabreado y dice:
-¡A ver! Los de proa y los de popa, ¿queréis dejar de hacer el gilipollas?

Como hace tiempo que no pongo ninguno.....hay van tres de un golpe....


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


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- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Una rubia acude a una entrevista de trabajo. El de personal la interroga sobre su preparación, experiencia y datos personales. Después, para averiguar algo más sobre su personalidad, le pregunta:
-Si usted pudiera mantener una conversación con cualquier persona, viva o muerta, ¿a quién escogería?
La rubia lo medita cuidadosamente durante un rato y responde:
-Elegiría a la viva.

Mujer Superada

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección
en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:

'LÍMPIAME LA CASA'

Va una pareja de novios en el autobús y detrás de ellos, sentado, un marciano. De repente, el extraterrestre le propina dos golpes en el hombro a la muchacha.
-Mic mic.
La chica se aguanta, pero el marciano le da otra vez.
-Mic mic.
Ella, cansada ya, se lo dice a su novio:
-Pepe, el maldito marciano me está molestando.
El novio se levanta y amenaza al marciano:
-¡Como no dejes a mi novia tranquila de una vez, te corto los huevos!
-Marciano no tener huevos.
-¡Pues te corto el pene!
-Marciano no tener pene.
-Entonces, ¿cómo folláis?
-Mic mic.

Quien invento el amor?




Un catalan, para no tener que irse de putas

No os enfadeis amigos catalás

Van dos borrachos por la calle y dice uno:
-¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será "amorcito"?
-¿Cómo puede ser? Mírate: estás borracho, sucio...
-No importa. ¿Apostamos una botella de whisky?
-¡Pero yo conozco a tu mujer! ¡Es una fiera!
-¡No importa! ¿Apostamos?
-Está bien, apostamos.
Llegan a la casa del hombre y llaman a la puerta.
-¿Quién es? -pregunta la mujer detrás de la puerta.
-¡Soy yo, mi amorcito!
-¿Amorcito? ¡Que te mueras de una puta vez, perro!

Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:

-- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!

Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.

-- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantautor, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantautor y viviremos felices para siempre.

Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.

-- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo?
-- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantautor!

Un hombre va a la farmacia con su hijo de ocho años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
-Papá, ¿qué es eso?
El padre responde:
-Condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando, coge una caja y pregunta:
-Papá, ¿por qué hay tres en esta caja?
Y el padre responde:
-Ésos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.
El niño agarra una caja de seis y pregunta:
-¿Y éstos?
El padre responde:
-Ésos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de doce.
-Papá, ¿para quiénes son éstos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
-Ésos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo...

ajajjajaja