¿Me cuentas un chiste?

Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:
- ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
- Esto no puede ser, tenemos que hacer algo - Dijo el capitán.
- Pues usted me dirá mi capitán.
- Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
- No mi capitán ¿Cómo?
- Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.
- Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.
El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:
- ¿Fransuá? - Dice un soldado.
- ¿Güi?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.
- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
- Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
- Yo sé lo que podemos hacer - Dijo un soldado - Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.
- Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.
Al día siguiente empezó la estrategia francesa:
- ¡Pepe! Nadie contestaba.
- ¡PEPE! Seguían sin contestar.
- ¡¡¡PEEEPEEE!!!
- ¿Eres tú Fransuá?
- Güi
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”

LECCIONES DE "MARKETING" EN PALABRAS SENCILLAS
1) Estás en una fiesta y ves un hombre atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Markenting directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa niña de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. le pides el número de su móvil (celular). Al día siguiente lo llamas y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un hombre muy guapo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "te acuerdas de lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás es una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dice lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Public Relations.

6) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama" y, además, le enseñas una pechuga. Eso es Merchandising.

7) Estás es una fiesta y ves un hombre muy atractivo. El se acerca a tí y te dice: "he oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, el "poder de la marca".

Estás es una fiesta y ves un hombre muy atractivo que se acerca a tí y te dice: "soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa.

LA NOMINA DEL NUEVO HOSPITAL JAPONESEstá a punto de inaugurarse un nuevo, lujoso y amplio hospital japonés con disponibilidad de 25.000 camas y los servicios más sofisticados.
Los inversores -todos privados- han hecho un enorme esfuerzo para contratar a los médicos y especialistas más renombrados del país, y hoy han divulgado sus nombres. Son estos:

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura

Cirugía Plástica: Dra. Tarrota Tujeta

Emergencias: Dr. Tekuro Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Endocrinología: Dr. Temido Tuazúcar

Fisioterapia: Dra. Tesudo Toito

Gastroenterología: Dra. Tesobo Tupanza

Ginecología: Dra. Tesano Lakosa y Dr. Yositoko Tukukita

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Mamografía: Sta. Tesobo Tuteta

Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrinología: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakría

Proctología: Dr. Temiro Kulete y Dra. Tukulito Sacayama

Psiquitría: Dr. Tarayado Tokoko

Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

Ortopedia: Dr. Tarreglo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Traumatología: Dr. Tejunto Kartílago y Dra. Reparo Tushuesos

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con el recién estrenado tren eléctrico.

Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los cojones.

Una profesora estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó:
- De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo, ya que la prueba será tipo test. Puedes venir y escribir con la otra mano, o puedes contestar de pie, si es que no puedes sentarte.

Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosismo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

mañana mas

AVISO LOS SIGUIENTES CHISTES SON RACISTAS, MACHISTAS Y DE MAL GUSTO, QUE LOS DISFRUTEN (son aportados por el gato de verdaguer, por favor no se la agarren conmigo, solo los pongo aqui, si ven que afecta su sensibilidad no leer, prohibido para menores de 18, twipsy safaste!!)


Habia una familia muy pero muy pobre, y la madre le dice a la hija
- hija ya se que no tenemos plata para comer que somos muy pobres pero tampoco para andar haciendo petes gratis
- y la hija le contesta - bueno mami por lo menos me voy a dormir con algo calentito en la panza

Van el padre y el hijo por la ruta y ven un burro, y ya conocen la fama de los burros no? y el hijo le dice
- papi que es eso?
- y el padre le contesta - un burro hijo
- y el hijo le contesta - ala mierda como la tendras vos que sos ingeniero

Porque la concha de las mujeres nunca pasa de moda???
Porque tiene un corte clasico

- Mamá, mamá, cuando sea grande...
- No, callate que tenes sida!

El papá tiene dos hijos:
El primer dia le regala una moto a uno de ellos
El segundo dia le regala una casa al mismo
y al tercer dia le regala un millon de dolares...
Entonces el hijo al que le regalan las cosas le dice al otro...
Papa me quiere mas a mi que a vos
y el otro le responde, si , pero yo no soy el que tiene cancer...

Que diferencia hay entre un nene negro y un nene blanco..(si, aparte
del color d piel)? ...que si al nene blanco le pones alas, es un
angelito y al nene negro si le pones alas en un murcielago!!!!!!!!!

En cuantas partes se divide el cerebro de un negro?? depende de la cantidad de achazos!

Una lesbiana va al ginecòlogo y el tipo le dice:
- Pero, mujer, esta concha està como nueva, està muy limpia.
A lo que la lesbiana responde:
- Es que viene una muchacha tres veces por semana.

- ¿Por què a las mujeres les dicen lavarropas?
- No sè
- Porque son cuadradas, tienen un agujero en el medio, les echàs un polvo y te lavan la ropa

Un hombre va al doctor y le dice
- Doctor tengo una consulta: no se si soy bobo o maricon
el doctor le pregunta: porque piensa esto?
A lo que el hombre contesta: ¡es que cuando me dan por culo se me cae la baba!

El marido le dice a su mujer ¿queres ver a lanata?
su mujer dice si
y el contesta
¡abri la boca que te acabo adentro!

Una señora entra con su hija a la iglesia y la nena le pregunta:
Mama,que es eso? -un santo, hija-, y porque es un santo?, pregunta la
nena - porque hace milagros, porque cura a la gente, porque es bueno;
responde la madre-y que es eso; pregunta la hija - una virgen - y por
que?, pregunta la chiquita - porque es de marmol, nena - responde la
madre.

- Estaban dos afeminados en un bosque y a uno le dan ganas de hacer popo.
Va a un aroblito y hace su necesidad. De repente grita enloquecido
llamando al amigo y dice:¡aborte, aborte!,mira los ojitos, la boquita,
la naricita...y el amigo le dice: no boludo, cagaste encima de un sapo!


- ¿Que es peor que te violen 10 piratas? - que el capitan garfio te meta la mano en el culo!!!

- Una mujer le arranca el pene a su novio y se va en su auto. Pasan
unas cuadras hasta que la chica tira el miembro por la ventana, con
tanta mala suerte que le rompe el parabrisas a una ambulancia que venia
atras de ella. La ambulancia frena y el chofer le dice al
acompañante:¡que grande que la tenia ese mosquito!

- Una mujer desesperada porque no consigue novio decide publicar un aviso en el diario que
decia lo siguiente:"busco un hombre que no me pege,que no me deje, y
que sea potente(sexualmente).Entonces llega un hombre que no tenia
brazos ni piernas, y la mujer le pregunta:Bueno,como se que no me va a
pegar?,a lo que el señor responde:Y, no ve que no tengo brazos!Y la
mujer le pregunta:Y como se que no me va a dejar?-Y el hombre le
dice:y, no ve que no tengo piernas!Y la mujer le pregunta:Bueno,y como
se que es potente?-Y el hombre le responde: Y, con que cree que toque
la puerta!?!?!?!!!

- Estoy mas perdido que una lesbiana ciega en una pescaderia!

- ¿cual es la diferencia entre un microondas y el sexo anal?
- Que el microondas te deja la carne roja o negra, pero nunca marron!

- ¿Cual es el colmo de la confianza?
- Dos canibales haciendo el 69

- ¿Cuales son las expresiones de amor, mucho amor, y super -recontra- amor?
- Escupir, tragar, hacer gargaras

- El hijo le pregunta al padre: papa, papa, ¿que es el clitoris?
- y el padre le dice.ay! hijo,me lo hubieras preguntado anoche que lo tenia en la punta de la lengua!

Estaba caperucita roja y le pregunta a la abuela: abuelita, porque tenes las orejas TAN grandes?
- Para escucharte mejor!
- y para que tenes los ojos TAN grandes?
- Para verte mejor!
- y porque tenes la boca TAN grande?
- Nena, no sabes como tiene pija tu abuelo!!!

_ ¿por que las mujeres menstruan hasta los 50?
- porque les tiene que quedar sangre para las varices!

_ ¿En que se diferencia una foca de una mujer?
- Que una tiene bigotes y mucha grasa y la otra vive en el mar.

_¿cual es el refresco preferido de monica lewinsky?-la semen-up.-

Dos señores en los mingitorios de un baño haciendo "lo que un hombre
hace en el mingitorio"... uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro
con tono orgulloso dice
- impresiona???
y el "mirón" responde
- no, salpica!

Que es mejor, cagar o cojer?
Cagar, porque despues de hacerlo no tenes que estar abrazado al inodoro dandole besitos!

Cual es la diferencia entre una bola de boliche y una mujer?
Que en la bola de boliche solo entran 3 dedos!!

Qué es lo último que se le pasa por la cabeza a una abeja que choca a 100 km/h contra un parabrisas?
El orto.
¿Si se mezclan un burro y una tortuga qué sale ?
Los ojos de la tortuga

¿Qué usan de vibrador los elefantes?
un epiléptico.
Hay 10 negros y 1 blanco... como llaman los negros al blanco??
-GUARDIA!!!

¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas q corren más rápido q el pastor.

Drácula entra a una panadería y dice:
-"Me da una barra de pan pequeña"
-Pero usted no es Drácula? yo había oído q Drácula bebia sangre
-"Si es q hubo un accidente afuera y esto es para untar".

Cómo pavimentan las calles en África?
Ponen a todos los negros en fila y pasan la aplanadora.

¿Y para hacer las líneas blancas de las calles ?
Le dicen a los negros;
-Vos sonreí, Vos no, vos sonreí, vos no"

Qué hace un leproso en un sauna?
Sopa de letras


Qué hace un leproso tirándose de un precipicio?
Esta jugando al tetris

Cómo sacas un bebe de una multiprocesadora?
Lo sorbes con una pajita.

¿En qué se parecen las mujeres a los churrascos?
Que cuando sangran hay que darlos vuelta.

Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?
El pene de Einstein.

Qué hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada.

¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porqué tienen 4 labios

Por qué las mujeres tienen cuatro labios?
Dos para decir tonterías y los otros dos para pedir perdón.

¿En q se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si les tapas el agujero se vuelven locas.

¿Por qué dios dejó de crear gorilas y empezó a criar africanos?
porque se le acabo el peluche

Va un negro, un moro, un gitano y un boliviano en una camioneta, ¿Quién la maneja?
La policía


Resulta que un tipo se muere y va al infierno, cuando llega, lo está esperando un diablo que le dice:
-mira, acá las cosas cambiaron, antes te castigábamos como queríamos, ahora vos elegís entre 3 castigos"
Entonces el diablo le va mostrando, en el primero el tipo ve que le
están pegando a un tipo con una cadena rota, y le dice al diablo:
-"no no, esto no, prefiero otra cosa"
en el segundo están latigando a un tipo con un látigo con puntas de hierro, y el tipo dice, no esto tampoco.
y en el tercero hay un tipo completamente desnudo en el que una rubia
le está haciendo un pete, entonces el tipo le dice al diablo:
-tipo: "yo quiero éste
-diablo. estás seguro?"
-tipo: "si si"
-diablo: pero mira que dura mil años"
-tipo: pete, pete, pete
-diablo: "bueno"
y entonces el diablo entra en la habitación y le toca el hombro a la rubia y le dice:
"aca llegó tu reemplazo.

¿Para q se casa la gente en Somalia?
Para q les tiren arroz

Entre niños:
-Mi padre, con su Ferrari, va de 0 a 100 Km/h en cuatro segundos.
-El mío es más rápido. Va a 10.000 Km/h con el Challenger.
-Pues el mío es aún más rápido. Trabaja en el ayuntamiento, termina a las dos y a las dos menos cuarto ya está en casa.

Un hombre lleva a su padre al asilo pese a sus súplicas para que no lo deje allí.
-Padre -contesta el hijo-, es un sitio magnífico, te cuidarán bien.
Al día siguiente llama para ver cómo está y el padre contesta eufórico:
-¡Tenías razón! ¡El sitio es genial! Ayer tuve una erección ¡y vino una enfermera y me hizo una mamada! ¡No me habían hecho una en treinta años!
A los dos días, el padre llama a su hijo, desesperado:
-¡Tienes que sacarme de aquí! ¡Es un infierno! ¡Ayer me caí por el pasillo y, cuando estaba a cuatro patas, vino un enfermero y me dio por el culo!
El hijo intenta calmarlo:
-Bueno, veré qué puedo hacer. De momento debes pensar en las cosas buenas que tiene ese asilo.
A lo que el padre replica:
-Hijo, ¡no lo entiendes! ¡Tengo una erección al año, pero me caigo al suelo dos o tres veces al día!

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Llega una tía al ginecólogo con sus partes llenas de llagas y heridas y le dice que su marido es camionero y hace la ruta hasta Rusia y, como pasan meses sin verse, cuando vuelve no pueden aguantarse y el desenfreno es total. El médico le receta un bote de vaselina para que se lo eche en cuanto escuche la bocina del camión. Pasan dos semanas y, un día, la mujer escucha la bocina y corre al baño toda apurada para echarse la vaselina, pero con los nervios se le escapa el bote y se le derrama todo encima. Entra el marido, la ve en la cama con la falda ya bajada, se arrima y, cuando ve todo el percal, se va corriendo al baño, arranca la cadena y se la ata en el pene exclamando:
-¡Veinte años subiendo Sierra Nevada y me vas a hacer patinar tú a mí!

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué coño no se tira usted? Así hace feliz a toda España

***************************

Zapatero, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro

-Si llego a saber que eras virgen habría aguantado mucho más.
-Si llego a saber que podías aguantar más, me habría quitado las bragas.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo rutinario. El doctor pregunta:
-Y bien, ¿cómo se siente?
-Nunca estuve mejor, señor doctor. Mi novia tiene 25 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo muy pronto.
El doctor piensa un momento y le dice:
-Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan rápido de su casa que se confundió y, en vez de coger el rifle, cogió el paraguas. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso y disparó. ¿Sabe usted lo que pasó?
-No tengo ni idea.
-Pues que el oso cayó abatido en el acto.
-¡Imposible! ¡Alguien más tuvo que haber disparado!
-A ese punto quería llegar yo, señor.

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

En la consulta de un psicólogo una señora está tumbada en el diván:
-Señora, tendremos que estudiar el inconsciente, su caso es complicado.
-¡Ay!, pues lo siento, pero me parece que mi marido no va a poder venir.