¿Me cuentas un chiste?

el del river es tremendoooooooooooo XD

Es la vida misma...........

La verdadera historia del jardín del Edén

Un día, en el Paraíso, Eva llamo a Dios:

- Tengo un problema.

- ¿Cuál es el problema, Eva?

- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero no soy del todo feliz...

- ¿Cómo es eso, Eva? - replico Dios desde las alturas.

- Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas...

- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... creare un hombre para ti.

- ¿Que es un hombre?

- Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Mentira, hará trampas, será engreído... vamos, que te va a dar problemas... Pero, va a ser mas fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estas quejando, le creare de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades físicas... Y tampoco será muy listo, y destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.

- Suena bien - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.

- ¿Cuál es el truco?.

- Pues... que lo tendrás con una condición.

- ¿Cuál?

- Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a él primero... recuerda... es nuestro secreto... de mujer a mujer., o lo que es lo mismo de fantasma a fantasma.

¡¡¡ Qué malo el gato, Albita!!!

LA SABIDURIA DE LAS MADRES.




ANOCHE MI MADRE Y YO ESTÁBAMOS SENTADOS EN EL SALON HABLANDO SOBRE MUCHAS COSAS DE LA VIDA, ENTRE OTRAS, HABLÁBAMOS DE LA IDEA DE VIVIR O MORIR.

LE DIJE: "NUNCA ME DEJES VIVIR EN ESTADO VEGETATIVO, DEPENDIENDO DE MÁQUINAS Y DE LÍQUIDOS DE UNA BOTELLA. SI ME VES EN ESE ESTADO, POR FAVOR DESENCHUFA TODOS LOS ARTEFACTOS QUE APARENTEMENTE ME MANTIENEN VIVO, PUES PREFIERO MORIR A VIVIR DE TAL MANERA". . .

ENTONCES MI MADRE SE LEVANTÓ CON UNA CARA DE ADMIRACIÓN Y REGOCIJO... Y ME DESENCHUFÓ EL TELEVISOR, EL DVD, EL VIDEO, EL CANAL SATELITE, EL INTERNET, EL ORDENADOR, EL IPOD, LA PLAY STATION , EL TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ MOVIL, LA BLACKBERRY, EL PORTÁTIL... Y ME VACIO LA NEVERA DE CERVEZAS.

¡¡¡ JAPUTA !!! CASI ME MATA

Como la vida misma......

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le
explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero
no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no
estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo
tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final,
me vas a terminar jodiendo.

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones,
me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente
al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el coche, y procedí a
sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba
toda la calle inundada y el viento frío soplaba a 100 kilómetros por hora,
Volví a meter el coche al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal
tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me
desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la
cama.

Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la pompa y
le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio
dormida:

"Ya lo sé. ¿Puedes creer que el JILIPOLLAS de mi marido se fue a jugar
golf ?"

ja ja ja ja

de vez en cuando en el mas alla necesitamos reirnos tambien

Annngel escribió:-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo
tranquilo y no tocarlo.

como la vida misma jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Así es como debieron haberme contado los cuentos de hadas cuando yo era niña. Me habrían ahorrado muchos dolores de cabeza y confusiones. (perdonad el léxico mexicano)


Había una vez en tierras muy lejanas, una princesa hermosa, independiente, y segura de sí misma que se encontró a un sapo mientras pensaba en asuntos ecológicos y en sus acciones en la bolsa de valores a la orilla de un estanque impoluto, en una verde pradera cerca de su castillo .



El sapo saltó al regazo de la princesa y le dijo: ' Elegante Dama,

Yo fui una vez un hermoso príncipe, hasta que una malvada bruja me hechizó . Un sólo beso tuyo podría revertir el hechizo y convertirme de nuevo en el maravilloso y joven príncipe que soy y entonces, preciosa, podremos casarnos y podrás cuidar de mi castillo con mi madre, donde podrás preparar mis alimentos, lavar mi ropa, dar a luz a mis hijos, y estar por siempre agradecida y feliz de poder hacerlo .



Esa noche, mientras la princesa disfrutaba de una elegante y deliciosa cena de ancas de rana ligeramente salteadas sazonadas con vino tinto y salsa cremosa de cebolla, se sonrió mientras pensaba:



¡Ni madres, güey!

XDDDDDDDDDDDD

grandeeeeeeeeeee!!!!!!

Por que reírse de uno mismo esta bien!!!


Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero
ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:

-Y si... no me sorprende... ¿pero por
qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!

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Un argentino olvidó llenar su forma
de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo.
Le hace las preguntas de rigor:
«¿Nombre?»
«"Antonio Petraglia."»
«¿Edad?»
«32 años.»
«¿Estado civil?»
«Soltero.» «¿Sexo?»
«Enorme, che, enorme...»

el segundo que bueno!!!!!

Un tipo se acerca con el coche a una “mujer de la calle” a la que le pregunta:
- Nena, ¿cuánto?
- 125 Euros -, le responde ella.
- Te ofrezco algo: Te doy 250 si me haces lo que me hace la Keli.
- ¿¿¡¡250 Euros!!??
- Sí, 250 Euros, pero ya sabes, siempre y cuando me hagas lo que me hace la Keli.
Acordado el precio se marchan a un lugar tranquilo.
Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo
completísimo, con cosas que ni en el Kamasutra figuran, ella se viste y
le dice:
- Ya sabes, son 250 Euros.
Pero él le recrimina:
- Sí, pero… ¿no ibas a hacerme lo que me hace la Keli?
Ella toda asombrada le pregunta:
- Vale… ¿y qué es lo que te hace esa loca?
- ¡¡¡¡¡¡¡ ME FÍA !!!!!!!