¿Me cuentas un chiste?

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA
>
> Una mujer súper elegante y bella sale de un bar
>
> Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una
> cuba...
> Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW costosísimo trata de abrir la
> puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae
> sentada al suelo al lado de la puerta del coche.
>
> Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su parte
> íntima, y comienza a hablarle:
> Por ti tengo coche,
> Por ti tengo joyas,
> Por ti tengo dinero,
> Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión...
> De repente y sin poder controlarse empieza a orinar... y molesta grita:
>
> ¡No llores así,.......que no te estoy riñendo!

otro mas...

LA NADADORA
> > Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella
>
> inmediatamente.
> >
> > Ella le dice: 'Pero no sabemos
nada uno del otro!'
> >
> > El respondió: 'No hay problema,
nos conoceremos con el tiempo.'
> >
> > Se casaron y fueron
a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel.
> >
> > Cierta
mañana, estaban ambos recostados junto a la
> > piscina, cuando él
se
> > levantó, subió al trampolín de
> > 10 metros ,
realizó una perfecta demostración de todos los saltos que
> > existen
y regresó junto a la esposa.
> >
> > Ella le dice:- 'Eso fue
increíble!'
> >
> > - 'Fui campeón olímpico de saltos
artísticos. Te dije que nos
> > conoceríamos con el tiempo'.-
respondió él.
> >
> > En eso, ella se levanta, entra en la
piscina y comienza a nadar, ida y
> > vuelta con impresionante
velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se
> > va a recostar junto al
marido, sin demostrar ningún cansancio.
> >
> > El dice: -
Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
> >
>
>
> >
> > 'No, - contestó ella-, fui puta en Venecia y
atendía a domicilio.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja Dioooooooooooos el primero increible!!!! jajajajajajaja

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo
era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.


Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y
que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no
iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña
pensión.
Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me
quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no
sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a
cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para
mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me
podrías ayudar?

¡Por Favor!

Sinceramente Maria.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este
decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y
comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde,
habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo
mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no
experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus
amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos
otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque
iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que
decía:

'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento
de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis
amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu
maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y
hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu
benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros,
seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos...

¡¡ Muy buenos Graci !!...



El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar
> > > de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que
> > > visiten Estados Unidos.
> > >
> > > Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento
> > > en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda,
> > > alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los leperos.
> > >
> > > Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y
> > > nada, que no bajan los leperos.
> > > El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
> > > a investigar.
> > >
> > > Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
> > > leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
> > >
> > > El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
> > >
> > > Regresa el secretario y le dice al lepero:
> > >
> > > "Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
> > >
> > > Y el lepero le dice:
> > >
> > > "Pues no se, pero allí- en esa pancarta dice:
> > >
> > > WELL COME LEPEROS"

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá..
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.....

VIVA LA GUARDIA SIVÍ
>
>
> Va un tío por la autopista a 130 por hora,
>
> y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
>
> el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
>
> se baja un picoleto, se acerca y le dice:
>
> .
>
> - Señor, iba usted a 130 km por hora
>
> cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
>
> ¿lo sabía?
>
> Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
>
> .
>
> A lo que el tío responde:
>
> .
>
> - Bueno, no me voy a negar a soplar,
>
> pero le aviso de antemano que daré positivo...
>
> es que verá, trabajo en un circo
>
> y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
>
> y quiera que no, siempre me trago algo...
>
> pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
>
> .
>
> Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
>
> donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
> de tó.
>
> .
>
> - Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la
> multa...ha tenido suerte.
>
> Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
>
> ¿me podría hacer usted un favor?
>
> .
>
> - Usted dirá.
>
> .
>
> - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si
> no es mucho pedir.
> .
>
> Dicho y hecho, el tío sale del coche,
>
> coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
>
> primero con las bolas, luego con las mazas...
>
> mientras le mira el guardiasiví.
>
> En esto que pasa un camión,
>
> y el conductor se asoma por la ventanilla
>
> tocando la bocina y gritando al guardia:
>
> .
>
> - HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
> QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
>

que buena la moraleja!!!!

Siiiii.....

MI PAPÁ TIENE DOS

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
-A ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:

-Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi Papa tiene dos;

Uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.

La maestra le dice: -Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:

-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:

-Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a

Sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.


Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:

-A ver, niños: ¿Qué es un pene?

Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:

-El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:

-Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.

A lo que Chuchito dice:

-Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... Uno grande para mi mamá

P.D.: Que tierno el nene

eso es un marido y lo demás tonterías

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa
durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de tonterias trae el periodico !

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino


Ahora sí vaya con los sillazos