¿Me cuentas un chiste?

Se le acusa de matar a su suegra y a su perro, ¿qué tiene que decir?
Que estaba fuera de control, yo no quería matar al perro.

Padre, ¿por qué no me pone penitencia?
Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

Pepe, mira, mi madre viene del instituto de belleza.
¿Estaba cerrado, verdad?


Este me rio yo solo, lo siento

¡¡ Qué malo eres, pobres suegras !!..

Mahal escribió:¡¡ Qué malo eres, pobres suegras !!..

Pero si son encatadoras, yo las quiero mucho

Yo he tenido dos qué vaya tela marinera...

Mahal escribió:Yo he tenido dos qué vaya tela marinera...

Pues vaya, entonces te cuento otro, el último por hoy, para quitarte el mal sabor de boca



Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.

"¿ Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!"

, qué pena no haber tenido el perro...

Mahal escribió: , qué pena no haber tenido el perro...

Ese perro vale millones

Siiiiiiiii....

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-.Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta
saliendo del hotel y yo estoy entrando..

Creo que este chiste lo pusiste el otro dia, pero es muy bueno

A mi novia no le viene la regla

Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

eenriquee escribió:Creo que este chiste lo pusiste el otro dia, pero es muy bueno

joomio...el alzheimer galopaaa....

muy bueno el último...

Por dios enriquete entre las suegras y la regla me has enloquecido.

Mira que eres malo mushashote!!!

marina escribió:Por dios enriquete entre las suegras y la regla me has enloquecido.

Mira que eres malo mushashote!!!

Más que la quina

Mahal que tú también tienes lo tuyo eh?

Abuelo y nieto
Un abuelo y su nieto se van de viaje pero no encuentran hotel que tuviera habitaciones disponibles.Después de un rato encuentran un hotel que tiene una habitación con una cama pequeña y desesperados se conforman.
A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita -quiero una mujer!!!!!!!!
El nieto se despierta y le dice:-abuelo te voy a dar 3 razones por las que no puedes tener una mujer :
-1- que son las 5 de la madrugada
-2-que una mujer nos costaría unas 20 mil pesetas
-y 3 que lo que tienes en la mano es MIO.

Muy bueno marina

Estoy un poco fastidiado, acabo de recibir una invitaciónn de boda, ya me dirán si no es para estar jodido.
¡Será¡ posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Ale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se despilfarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá¡? ¿Eres tu o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!".
¿Que llevan una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían.
Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, y cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Eso si, los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una maldad: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí­, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocÃía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Dani, el hijo de la tÃía Rosa, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Da igual lo que digas, la novia no se entera, va como drogada, le podrÃíaa haber dicho:
¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
Incluso si somos unos cachondos le podriamos decir:
- Soy el violador del Ensanche, y vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas es el traslado de la iglesia al banquete. Tu madre te coloca a tus tía­as, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino.
- Sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji. ¡Ji,ji!
¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atenciónn, hemos girado a la izquierda, veis al tí­o Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tí­o Juan, tí­o Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Donde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas, ponen uno en cada mesa!!!
Siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna... ¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tí­as llora:
- Hijos mí­os, que os querá¡is mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el dí­a mas feliz de tu vida? ¡Es todo muy fuerte!
Después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. Pero allá­ están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pá que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tí­o de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro!!!
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del idiota!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así­, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única...
En fin, ¡que vivan los novios!..... pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

¡¡ Gracias eenriquee, qué bien empezar el dia con tu buen humor !!

Mahal escribió:¡¡ Gracias eenriquee, qué bien empezar el dia con tu buen humor !!

Gracias a ti wapa

guapooooo siempre para arriba tú !!!

TIPOS DE ORGASMOS

1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
   
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
   
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
   
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
   
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
   
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
   
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
   
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
   
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
   
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
    
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
    
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
    
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
    
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
    
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
    
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
    
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
    
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
    
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
    
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
    

Los momentos despues del acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
   
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
   
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
   
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
   
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
   
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
   
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
   
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
   
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
   
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
    
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
    
12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
    
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
    
14. El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande