¿Me cuentas un chiste?

Este me lo copio y aprendo.......gracias a tí, soy un furor social, quique...

¡¡Muy bueno eenriquee !!...

¡¡ Qué daño !!...

castellana escribió: Este me lo copio y aprendo.......gracias a tí, soy un furor social, quique...

En lo de furor estamos de acuerdo

castellana escribió:"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES 14/02/00):

En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente:
el hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza. El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente:
Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación.

El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera....

pero como es posible???!!!!

Dos muy malos.....

1. Una vez un borracho estaba sentado en acera diciendo una y otra vez...

" cuando yo me emborracho soy lindo", pero al pasar del tiempo se acerca un policía y le

dice... "bueno señor, usted está loco, ¿como es eso de que cuando usted se emborracha

es lindo?". y el borracho le contestó " es que cuando llegó borracho a casa mi mujer me

dice - muy bonito José - "


2. Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su

cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su

marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:¿Familiar?Y el borracho le

contesta:¡No, de a litro!

Madre de Dios Castellana, es buenísimo , y si es real más todavía

Impresionante el documento, di que si

Mahal muy bueno

LA EJECUTIVA

Los aeropuertos y los viajes me tienen agotada. La vida de ejecutiva puede parecer glamurosa, pero me costó el divorcio con mi esposo, y no me deja tiempo para conocer hombres

¡¡¡¡ La tensión me está matando !!! En esta ocasión, al llegar al hotel XXX, no diré el nombre a menos que me paguen, descubrí que estaba tensa y desesperada, luego de meses sin tener relaciones.

Me decidí. Saqué la notebook y aprovechando la red inalámbrica del hotel busqué una agencia de acompañantes en la ciudad donde me encontraba.

Vaya !!, este parece estupendo... "Verótico"... buen nombre !!, sugerente y amable. Revisé las fotos y una excitación irresistible empezó a apoderarse de mí. Las manos me sudaban y mi respiración claramente estaba alterada. Sin duda estaba necesitando un poco de acción!

Tomé el teléfono y marqué el número que allí se indicaba. Un hombre de voz sugerente me dijo: Hola, ¿ que desea?

No pude contenerme... noté que mi voz vacilaba un poco al principio, pero lentamente tomaba confianza y me tornaba más osada y segura. Además, seguía mirando las fotos en la pantalla y mi imaginación se desbocaba segundo a segundo.

- Mira... estoy buscando algunos masajes para mi tensión... no, en realidad busco más que eso. Estoy buscando acción de la buena.

Quiero que vengas a mi habitación con todos los juguetes, implementos, cremas, aceites y cualquier otra cosa que se te ocurra que puedas usar conmigo.

Quiero. Necesito. Deseo que me ates. Que hagas conmigo lo que tu más desenfrenada imaginación te dicte, incluso, cosas cuyo nombre ni se pueda pronunciar.

Necesito que llenes mi cuerpo y el tuyo con lo que quieras para luego limpiarnos mutuamente. Quiero hacerlo una y otra vez toda la noche.

Puedes hacer esto ?, ¿qué te parece ?

- Señora... me parece fantástico, pero, para hacer llamadas externas primero tiene que discar el 9, está usted hablando con recepción.

Lo que hace la necesidad, XD

EL TIO DE LOS ZAPATOS

Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
"Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?"
"Quiero unos zapatos del número seis".
"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".
"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada".
"Está bien".

El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y comenta:

"Perfecto, me los llevo puestos".

Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:

"Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?"
"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!"

Castellana vaya con la familia

ESOS PISITOS DE 30 METROS
Querida Idoia:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco entra el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser.
He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.
¿Ves cómo todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso! Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

¡¡ Muy bueno ennriquee !!...

Aunque ahora mismo no estoy para chistes os dejo uno...


¿Qué causa la artritis?


Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado
de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas
basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a
su lectura.
El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... sólo estaba
leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años .

Que guasón el borrachin

El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,
LA MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA,
LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,
LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS,
LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,
LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR,
LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO,
LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO,
LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIO todo.

Por que eres tú qué si no....

Mahal escribió:Por que eres tú qué si no....

COMO SABER SI ELLAS QUIEREN

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra siesta. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta? Está claro: sí está.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicadossiempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otraste lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Manel, oyes: ¡Hola
Maneeeeel!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: ¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...! Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: ¿Me ayudas a subirme la cremallera?, en realidad te está diciendo: ¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!. conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y
diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener...la antena sacada.


P.D.: En fín, paciencia

Has conseguido sacarme una sonrisa a pesar de...