¿Me cuentas un chiste?

Si...

Chicas este gaditano es un genio, de eso no hay duda, pero yo me pregunto ¿ estará tan a la altura en el arte del folleteo( con perdón) como en en el arte de la venta?, porque cabe la posibilidad que se le vaya todo el arte por la boca.

Criaturas, vosotras expertas en la materia ¿ que opinais?

Saludos cordiales

Un tío que te "come la oreja" de semejante manera......como he dicho antes: "l@s calladit@s son los peores" XD
Fijo que te suelta un discursazo en plenos preliminares....yo me quedaría sin ganas de ná XD

Cordiales saludos

Yo opino lo mismo que Kali....
¡¡¡ Pisha no tor er mundo é de Cai !!!...

Saluditos...

LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!


2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!


3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!


5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús
se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas
canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por
los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!...

Todos muy buenos Mahal

eenriquee escribió: Todos muy buenos Mahal

Gracias quiquin !!!! cuanto tiempo sin verte por aquí..

Carta a esposas, madres, novias, concubinas, amantes, hermanas y todo sexo femenino

Mi amorcito:

1- Después del torneo de Alemania 2006, espero que hayas aprendido varias cosas. Una de ellas es que ya debes tener claro que en el mes que dura un mundial, tienes que leer la secion deportiva del mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces, que no te extrañe que no te de bolilla.

2- Durante un Mundial, la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control…ni lo mires; y menos se te ocurra tocarlo.

3- Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando.

4- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que habrá la puerta, conteste el teléfono, o levante al nene que se cayó del sexto piso, NADA.

5- sería bueno que siempre tengas cerveza en la heladera, bocaditos en abundancia y les sonrías a mis amigos que lleguen a ver futbol. En agradecimiento, te dejaré ver la tele de la medianoche a las 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún replay de algún partido).

6- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”; harás que me moleste mas.

7- Podés sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el entretiempo y solo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido porque a)- no iré. b)- no iré. c)-no iré.

10- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver futbol…¡que gran invitación! Iremos, sin duda.

11- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?”

12- Es posible que, durante el mundial, no me bañe i me afeite y en consecuencia huela a búfalo.

13- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia no son tiendas de ropa. Son países cuyas selecciones jugaran en el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14- Te voy adelantando que Drogba NO es un nuevo alcaloide; Thierry Henry NO es un perfume; Wayne Rooney no es el dueño de Rintintin; Heinze NO es la marca de un keptchup; ni Cristiano Ronaldo es el Ronaldo brasilero.
Cuando escuches una palabra rara o un nombre raro, no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en tu cuaderno de recetas y me lo consultes 60 dias depues del Mundial).

15- Finalmente, ahorrate expresiones como “¡que bueno que el mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado ante palabras necias. Porque , además, luego viene la Champions, la Copa América, el Apertura, el Clausura, la Liga Española, el Catenaccio, la Premier League, el sub 20, el sub 17, etcétera, etcétera.

16- De llegar mi selección a ganar el Mundial: desapareceré durante 2 dias, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho disponer nuevamente de la TV durante 30 dias para volver a revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: tendrás a disposición el control y la TV durante 60 dias. Tiempo de duelo suficiente. (obviamente a partir de terminado el mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo mas débil que quede)

¿OK, entendido, cappicci, do you understand, isquiri voche, naniastka?

Te amo por siempre…

HOMBRES!!!...

Mahal escribió:HOMBRES!!!...

MUJERESSS!!!.....

a ambos

aseret escribió:¿Quién tuvo narices de ponérselo?

Seguro que Rita...

.................

Yo no he dicho ná...chisssssst..

eenriquee escribió:

Carta a esposas, madres, novias, concubinas, amantes, hermanas y todo sexo femenino

Mi amorcito:

1- Después del torneo de Alemania 2006, espero que hayas aprendido varias cosas. Una de ellas es que ya debes tener claro que en el mes que dura un mundial, tienes que leer la secion deportiva del mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces, que no te extrañe que no te de bolilla.

2- Durante un Mundial, la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control…ni lo mires; y menos se te ocurra tocarlo.

3- Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando.

4- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que habrá la puerta, conteste el teléfono, o levante al nene que se cayó del sexto piso, NADA.

5- sería bueno que siempre tengas cerveza en la heladera, bocaditos en abundancia y les sonrías a mis amigos que lleguen a ver futbol. En agradecimiento, te dejaré ver la tele de la medianoche a las 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún replay de algún partido).

6- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”; harás que me moleste mas.

7- Podés sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el entretiempo y solo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido porque a)- no iré. b)- no iré. c)-no iré.

10- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver futbol…¡que gran invitación! Iremos, sin duda.

11- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?”

12- Es posible que, durante el mundial, no me bañe i me afeite y en consecuencia huela a búfalo.

13- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia no son tiendas de ropa. Son países cuyas selecciones jugaran en el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14- Te voy adelantando que Drogba NO es un nuevo alcaloide; Thierry Henry NO es un perfume; Wayne Rooney no es el dueño de Rintintin; Heinze NO es la marca de un keptchup; ni Cristiano Ronaldo es el Ronaldo brasilero.
Cuando escuches una palabra rara o un nombre raro, no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en tu cuaderno de recetas y me lo consultes 60 dias depues del Mundial).

15- Finalmente, ahorrate expresiones como “¡que bueno que el mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado ante palabras necias. Porque , además, luego viene la Champions, la Copa América, el Apertura, el Clausura, la Liga Española, el Catenaccio, la Premier League, el sub 20, el sub 17, etcétera, etcétera.

16- De llegar mi selección a ganar el Mundial: desapareceré durante 2 dias, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho disponer nuevamente de la TV durante 30 dias para volver a revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: tendrás a disposición el control y la TV durante 60 dias. Tiempo de duelo suficiente. (obviamente a partir de terminado el mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo mas débil que quede)

¿OK, entendido, cappicci, do you understand, isquiri voche, naniastka?

Te amo por siempre…

En mi caso sería yo la que escribiera la carta

Kalíope escribió: En mi caso sería yo la que escribiera la carta

eenriquee escribió:

Carta a esposas, madres, novias, concubinas, amantes, hermanas y todo sexo femenino

Mi amorcito:

1- Después del torneo de Alemania 2006, espero que hayas aprendido varias cosas. Una de ellas es que ya debes tener claro que en el mes que dura un mundial, tienes que leer la secion deportiva del mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces, que no te extrañe que no te de bolilla.

2- Durante un Mundial, la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control…ni lo mires; y menos se te ocurra tocarlo.

3- Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando.

4- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que habrá la puerta, conteste el teléfono, o levante al nene que se cayó del sexto piso, NADA.

5- sería bueno que siempre tengas cerveza en la heladera, bocaditos en abundancia y les sonrías a mis amigos que lleguen a ver futbol. En agradecimiento, te dejaré ver la tele de la medianoche a las 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún replay de algún partido).

6- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”; harás que me moleste mas.

7- Podés sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el entretiempo y solo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido porque a)- no iré. b)- no iré. c)-no iré.

10- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver futbol…¡que gran invitación! Iremos, sin duda.

11- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?”

12- Es posible que, durante el mundial, no me bañe i me afeite y en consecuencia huela a búfalo.

13- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia no son tiendas de ropa. Son países cuyas selecciones jugaran en el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14- Te voy adelantando que Drogba NO es un nuevo alcaloide; Thierry Henry NO es un perfume; Wayne Rooney no es el dueño de Rintintin; Heinze NO es la marca de un keptchup; ni Cristiano Ronaldo es el Ronaldo brasilero.
Cuando escuches una palabra rara o un nombre raro, no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en tu cuaderno de recetas y me lo consultes 60 dias depues del Mundial).

15- Finalmente, ahorrate expresiones como “¡que bueno que el mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado ante palabras necias. Porque , además, luego viene la Champions, la Copa América, el Apertura, el Clausura, la Liga Española, el Catenaccio, la Premier League, el sub 20, el sub 17, etcétera, etcétera.

16- De llegar mi selección a ganar el Mundial: desapareceré durante 2 dias, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho disponer nuevamente de la TV durante 30 dias para volver a revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: tendrás a disposición el control y la TV durante 60 dias. Tiempo de duelo suficiente. (obviamente a partir de terminado el mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo mas débil que quede)

¿OK, entendido, cappicci, do you understand, isquiri voche, naniastka?

Te amo por siempre…

jajajaja, que buenooooooooooo

Eenriquee.. de donde sacas tantos chistes sobre mujeres?

de mayor quiero ser como tú!! xD

esa la a escrito mi marido seguro!!!!!!

[quote="Leto Atreides"]

eenriquee escribió:

de mayor quiero ser como tú!! xD

Leto en el fondo están encantadas, aunque se les digan las verdades del barquero…

Que hablen de nosotras aunque se hable mal, lo que menos soportan es la indeferencia, que te voy a contar que tu no sepas chamarín

Saludos

semele escribió:

esa la a escrito mi marido seguro!!!!!!

Santo varón tu marido, santo varón.....

Lo admiro

¿Quién entiende a los hombres???

* Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.

* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!


En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?.....

me rio de la foto....