¿Me cuentas un chiste?

graciela escribió:
...pero que brutos!!!!!!!!!

Leto me alegro un monton que esteas por aqui......

Yo más

Leto Atreides escribió:

graciela escribió:
...pero que brutos!!!!!!!!!

Leto me alegro un monton que esteas por aqui......

Yo más

¿ Es que antes te daba miedo entrar Leto?

El humor sí tiene bandera. Si usted ha viajado por España quizá identifique buena parte de las atribuciones que hacemos a los habitantes de cada una de las comunidades autónomas.

Esta breve guía puede servirle para no ofender queriéndose hacer el gracioso.

ANDALUCES espontáneos
Les gusta repetir que "se ríen hasta de su propia sombra". Son capaces de soltar una carcajada incluso en un tanatorio y se caracterizan por su sentido del humor espontáneo y reiterativo. Entre todos ellos, los gaditanos llevan a gala ser los más cómicos, con un humor más fino y comedido. No soportan el estereotipo de andaluces de faralaes, graciosos a la fuerza y pesados como nadie.

ARAGONESES francos
Tienen un sentido del humor franco y directo que encaja bien con su fama de testarudos. Los retruécanos no están hechos para ellos: prefieren lo evidente. Si algo les molesta y les hace perder la sonrisa es la ridiculización de sí mismos, pintados como paletos y algo brutos.

ASTURIANOS sencillos
No son de carcajadas, más bien de sonrisas. Les divierten las bromas sencillas y sin mucho rebuscamiento. Disfrutan metiéndose con los gallegos, pero tuercen el gesto cuando alguien se burla de ellos y les saca a relucir sus costumbres más pueblerinas.

BALEARES "guiris"
Las risotadas no son frecuentes, y siempre tienen que ver con los guiris, tanto alemanes como peninsulares. Desaparece su sentido del humor cuando confundes Palma con Las Palmas de Gran Canaria y cuando el presentador del tiempo oculta las islas detrás de su espalda.

CANARIOS costumbristas
Escapan de los chistes ácidos y zahirientes. Se decantan por la temática del día a día, donde se llevan la palma los chistes sobre el turismo. La disputa entre canariones (grancanarios) y chicharreros (tinerfeños) es el pan nuestro de cada día, pero, sobre todo, les solivianta que alguien ajeno a las islas ironice sobre las peculiaridades canarias.

CÁNTABROS austeros
Tienen fama de sosos y ellos mismos confiesan reiteradamente que "ríen por no llorar". Sus bromas no traspasan el umbral de sus fronteras y, por eso mismo, ahora ríen, por no llorar, de las "vacas locas". Les molesta que aquellos que no los conocen repitan el tópico de que son estirados y fachas.

CASTELLANOMANCHEGOS cotidianos
Son tierras de paso, reunión de multitud de talantes. Animan el día riéndose de lo más cotidiano y de los asuntos políticos de carácter local. Ríen a carcajada limpia y es difícil que pierdan los papeles, pues aceptan muy bien las críticas.

CASTELLANOLEONESES paradójicos
Muestran un humor interiorizado y algo lacónico. Celebran los dobles sentidos, las paradojas y se reservan las risas para las bromas de contenido sexual. Su susceptibilidad es fácil de despertar y su orgullo castellano no tolera que sean ellos el tema de mofa.

CATALANES ingleses
Hay quien dice que su risa se parece más al humor inglés -son confesados adoradores de Mr. Bean- que al español. No les van las picardías; gustan de las bromas inteligentes, preferiblemente políticas, y que no despiertan la risa fácil. Jamás humillan a los demás para provocar la risa y, por eso mismo, no les hace ni pizca de gracia el estereotipo de personas tacañas que de ellos se difunde habitualmente.

CEUTÍES Y MELILLENSES bromistas
Despliegan un sentido del humor muy parecido al de los andaluces: extrovertido y a flor de piel. Como ellos, gustan de hacer bromas continuas y reservan las críticas para las chirigotas de los carnavales. En el otro lado de la balanza, son muy susceptibles con el tratamiento que les dispensan los peninsulares y les enfada ser ignorados. Todavía no han podido olvidar la polémica de un anuncio de cava, donde aparecían todas las comunidades autónomas, salvo Ceuta y Melilla.

EXTREMEÑOS fáciles
Risueño como pocos, el extremeño suelta la carcajada con el humor más tradicional: el de imitaciones y chistes fáciles. No soporta que sus vecinos le tomen el pelo, ni siquiera de manera discreta.

GALLEGOS irónicos
Sienten inclinación por el humor más retorcido e irónico y, según personalidades, hasta cínico. Les gusta hablar con segundas,. Desde antiguo, los de Vigo se divierten ridiculizando a los de A Coruña, a quienes llaman turcos, y al contrario. Las bromas con la muerte de fondo son sus preferidas y, como asegura el dicho, "con el gallego nunca sabes si sube o baja, si le hizo gracia o no".

RIOJANOS amables
Su humor es más de situaciones que de palabras. Sonríen con los equívocos sencillos y amables y huyen de la risa que se asienta en la mofa de desgracias ajenas. Les irrita que mucha gente no sepa dónde colocarlos en el mapa y que les confundan con los vascos.

MADRILEÑOS "vacilones"
Es la ensalada del humor: el satírico, el discreto, el lingüístico y el más tosco se dan la mano. Son proclives a la conversación trufada de coletillas simpáticas y fáciles. Les gusta "vacilar" en las conversaciones y no tragan con su imagen de chulos.

MURCIANOS ingenuos
Se ironiza con las penurias que soportan otras comunidades autónomas. Se ríen de lo bien que se vive en Murcia y de los pocos "peninsulares" que tienen conocimiento de ello. Así, presentan un humor ingenuo, que varía según llueva o no. Viven de la tierra y, por eso, la cantidad de agua condiciona tradicionalmente sus risas y sus llantos.

NAVARROS plurales
Tienen un sentido del humor muy plural: desde el humor más grueso al más refinado. Les encanta discutir y se ríen los unos de los otros: los más conservadores lanzan bromas contra los más vanguardistas, y a la inversa. Pero el vecino no les basta, por eso también les gusta arremeter contra los "guipuchis" (guipuzcoanos). No les hacen gracia las palabras altisonantes, y menos cuando mencionan a sus parientes.

VASCOS de ellos
Se desternillan con los chistes en los que aparecen como protagonistas y, curiosamente, aceptan bien las imitaciones deformadas que se hacen de ellos (exagerados, algo brutos...). Prefieren las situaciones divertidas a los juegos de palabras. Los bilbaínos hacen diana con los guipuzcoanos y al revés.

VALENCIANOS estruendosos
Paradójicamente, aquello que suscita sus más estrepitosas carcajadas es también lo que más les irrita. El tópico cuenta que les divierte reírse de sí mismos, pero no aguantan que otros se rían de ellos y, mucho menos, sus vecinos catalanes.

Yo? estruendoso?

JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJAJA


Pd. Miedillo no.. simplemente no entraba xD

el DIOS EUGENIO

Un genio, desde luego que si. A mi personalmente me encantaba su humor

La piedra meteorologica
Hoy en dia existen modernos sistemas para predecir con mayor o menor exactitud el tiempo que va a hacer en los proximos dias: estaciones meteorologicas, satelites, gurus chorizos, videntes, adivinos y otras hierbas.
Pero nuestros ancestros lo tenian un poco mas dificil, ¿o no?.


La piedra meteorológica:


Como realizar predicciones:
Es muy sencillo. Tan solo debemos acercanos a la piedra y observar con detenimiento su estado, movimientos e interpretando mediante su estado el tiempo que hara mediante la tabla que teneis mas abajo.

ESTADO DE LA PIEDRA QUE SUCEDERÁ
Si la Piedra está mojada: Lluvia
Si la Piedra está seca : No está Lloviendo
Sombra en la Tierra : Soleado
Mancha blanca en la parte superior de la piedra: Nevando
Si no puedes ver la piedra : Nublado
La Piedra está moviéndose hacia los lados : Hay viento
La Piedra esta Saltando hacia arriba y abajo: Terremoto
Si no hay ninguna Piedra : Tornado


P.D.: Yo no se para que están los meteorologos, teniendo esta forma de predecir que como vemos es infalible.

Manda cojones

Bueno, antes de irme aquí os dejo una receta de cocina, para chuparse los dedos...

RECETA DE COCINA
HACER UN CRIO

Ingredientes:

1 Tabla para picar (cama matrimonial o hasta King Size).
2 personas de sexo opuesto.
3 papaya no muy arrugada.
4 plátano (al gusto).
5 un par de Naranjas
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de Prepararse

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos, (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores) cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se hagan a punto de turrón.

Terminado se saca el plátano. Se deja reposar durante 9 meses en el Horno y cuando este bien esponjadito se saca el niño se envuelve y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño.



Que lo disfruten

jajajaja que buenoooos!! los dos los dos, lo de la piedra brutal...

Sino naranjas melones eenriquee!

Esto es Patxi que va a la Ferreteria de Iñaki y le pregunta por una motosierra que corte 300 árboles en una hora, le da la más nueva que hay y la mejor! Al dia siguiente Patxi vuelve a la Ferreteria...

- Iñaki! me has estafado! aivalaostia! la motosierra sólo corta 250 en una hora!

(esto que Iñaki va a comprobarla... la enciende.... y Patxi dice:

-coooñooo ¿que es ese ruido??

EL COLEGIO

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.

Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.

A mí me decían:

- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:

- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.

Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:

- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?

- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:

"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!

¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:

- Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...

¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?

¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...

Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar

"Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Zapatero y Rajoy, Rajoy: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?

Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...

Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!.

más humor negro...

¿cual es la parte más fuerte de un vegetal?

la silla de ruedas!

Leto Atreides escribió:

más humor negro...

¿cual es la parte más fuerte de un vegetal?

la silla de ruedas!

alaaaaaaaaaaaaaa

LO QUE LA VERDAD ESCONDE

(Historia basada en miles de hechos reales).

Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.

- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?

- Son mechas, boba.

- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.

- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?

- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran pu... Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su pu.. madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de pu.., que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."

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En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

- ¿Qué pasa, gilipollas?

- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una pu.. vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?

- Porque prefiero raparle el coño a tu pu.. madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de pu...

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.

- Mi parienta no tiene ni pu.. idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?

- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.

- Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de pu.. madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este."

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de pu.. madre los tres." .

P.D.: ¡¡¡¡¡ anda que noooooooo !!!!!!!!, ¡¡¡¡¡ Mujeressss del mundo, reflexionarrr!!!!!

XDDDDDDDDDDDDDD

¬¬

Kalíope escribió:¬¬

Vamos que es mentira, atrévete a decir que no es verdad

http://efectos-de-sonido.anuncios-radio.com/COBRA.mp3

es mentira!!! yo directamente no saludo jajajajajajaja

ska, eres un capullo jajajajajajaja

uy uy uy uy uy ese cascabel...

cuidado no te muerda a ti ¬¬

Muy chistosillos eenriquee y ska....

tal para cual ¬¬