¿Me cuentas un chiste?

En Egipto se descubre una pirámide y se encarga a un grupo de expertos ingleses investigar su procedencia. Tras varios meses, los ingleses no averiguan casi nada debido a la falta de datos. Piden ayuda a expertos franceses y alemanes, pero tampoco consiguen nada. Finalmente, desesperados, deciden pedir ayuda a dos marines de la base de Guantánamo, que entran en la pirámide a echar un vistazo. A la media hora, los marines salen:
-¿Qué tal? ¿Han averiguado algo?
-Bueno, pues se construyó en el año 2614 a. C. para las honras fúnebres de una prima hermana del Faraón. A la inauguración asistieron unas 4.000 personas. El Faraón lucía una túnica de lino fino y un collar de oro. Sirvieron un ágape frío sabrosísimo, y además...
-¡Pero cómo han averiguado tanto en media hora!
-No, si no crean que ha sido fácil, pero al final la momia ha hablado.

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano para que lo cuide. Al cabo de una semana le llama por teléfono para ver cómo está su querida mascota:
-¿Qué tal está mi gato?
-Pues, verás, ha muerto esta mañana atropellado por un camión.
Al oír esto, la hermana se enfada mucho y le cuelga, pero vuelve a llamar al rato para regañar a su hermano:
-¡Bestia! ¿Dónde tienes tu sensibilidad? Si mi gato ha muerto, ¿por qué no has empezado diciéndome algo así como: "Es que el gato estaba subido en el tejado y no lo podíamos bajar..."?
Tras el rapapolvo, ambos se despiden. Al cabo de una semana la mujer vuelve a llamar a su hermano:
-¡Hola! ¿Qué tal estás?
-Bien, aquí estamos...
-¿Y qué tal está mamá?
-Pues, verás, es que... se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

Se encuentran dos pollitos y uno le dice al otro
-¿Dónde vas con la pastilla de Avecrem en la mano?
y el otro le responde:
-No es una pastilla de Avecrem,es mi abuelita incinerada

A mi me gusta el humor "negro" hayña vá uno!!!

Como metes 10 judios en un coche, 5 sentados y 5 en el cenicero!

La sanidad en el mundo . CONGRESO MEDICO
ISRAEL : Tenemos tanto avance en medicina, que trasplantamos un cerebro a una persona y en 6 semanas esta buscando trabajo.

ALEMANIA : Nosotros estamos tan avanzados que le quitamos la mitad del corazon a uno y se lo transplantamos a otro y en 4 meses estan los dos buscando trabajo.

RUSIA : Tenemos tanto avance que cogemos a una persona le quitamos los huevos y se lso ponemos a otra y en 3 semanas esta bsucando trabajo.

ESPAÑA : Estan Vd. muy atrasados , Nosotros cogimos a una persona sin CEREBRO, SIN CORAZON Y SIN HUEVOS SE LO TRASPLANTAMOS A OTRA lo pusimos de PRESIDENTE y hoy estan todos los sudamericanos, los de euroa del este, y los africanos buscando trabajo en ESPAÑA

Salud y força al canut

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaajjajajaajajjaajjajajajajajajaja XD

Un guardia civil para un coche:
-Buenos días, ¿se ha dado cuenta de que iba a 180?
-Lo siento, es que estoy borracho y no me fijo...
-A ver, el permiso de conducir, por favor.
-No, me lo quitaron por atropellar a dos ancianas.
-¿Los papeles del coche?
-Es que no es mío, lo acabo de robar. Y en la guantera no están, los habría visto cuando puse la pistola con la que maté al hombre que llevo en el maletero.
El guardia civil, asustado, retrocede y pide refuerzos. Llegan varios coches patrulla, y el comandante grita:
-¡Está rodeado! ¡Salga del coche y abra el maletero!
-Muy bien -le da los papeles, todo en regla, y abre el maletero que está vacío.
-Perdone, señor, hemos venido porque nos habían dicho que estaba usted borracho, sin permiso de conducir, armado...
-¡Je, je, je! No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿no?

muy bueno!

jajjajajaaj sí, es genial XD

Buenas noches,
esto es
un control de alcoholemia,
pero tenemos
el aparato estropeado
así que le voy a hacer
una serie de preguntas,
para saber si usted
está bebido o no,
¿De acuerdo?

Va usted por la carretera,
de frente ve dos luces
que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?
¡Pues qué va a ser!
¡Un coche!

Sí, pero ¿Qué coche?
BMW, Mercedes, SEAT...
Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
Mal empezamos ¿eh?
Creo que usted
no va a pasar la prueba...

A ver,
siguiente pregunta:
Va usted por la carretera
y ve de frente una luz
que se acerca.
¿Qué es?
¡Pues qué va a ser!
¡Una moto!
Sí, pero ¿qué moto?
Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
¿Pero cómo quiere que lo sepa?
Definitivamente,
creo que usted da positivo
en la prueba de alcoholemia...

El tío
que ya está hasta los cojones,
le dice al guardia:

¿Puedo hacerle una pregunta?
Adelante, hágala.
Va usted por la carretera
y en la cuneta ve una señorita
con poca ropa,
minifalda,
un gran escote,
apoyada en una columna,
moviendo su bolso en círculos.
¿Qué cree usted que es?
¡Pues qué va a ser!
¡Una puta!
Sí, pero ¿qué puta?
Su madre,
su hermana,
su abuela...

jajajajajajajaj....muy bueno¡¡

Pepito pregunta a su padre cómo está formado el país para hacer un trabajo de la escuela. El padre, bastante desorientado, le ofrece un ejemplo que le aclare las cosas:
-Anota, hijo: Yo soy el gobierno, porque en la casa mando. Tu mamá es la ley, porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los comadreos del vecindario. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la juventud y la esperanza del país.
A medianoche Pepito se levanta para ir al baño, cuando descubre a su papá con la criada; corre al cuarto de su mamá, y la encuentra dormida; va con su abuelita, y la encuentra distraída, cosiendo sin enterarse absolutamente de nada. Entonces Pepito exclama con asombro:
-¡Ah, ya lo entiendo todo! El gobierno jodiendo al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose la loca... Y la juventud de hoy, esperanza del mañana, ¡totalmente desorientada!

eh! menos con los jóvenes

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

viva gomaespuma!!!

pon el de la familia, o el del vendedor a domicilio o el del cine o el mejor de todos , el del taxista! JUAS JUAS JUAS JUAS

TRITTTTTTTEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!

el taxista

de vacaciones

que buenos los de gomaespuma!!

mi profe de IC (Introducción a los Computadores) tiene la misma voz que uno de ellos XD

Había una vez una inocente princesa que paseando por el bosque encontró un riachuelo y decidió tomar un baño. En eso, oyó una voz que le decía:
-¡Hola!
Pero allí no había nadie y, pensando que se trataba de su imaginación, decidió continuar refrescándose la cara; de pronto volvió a oír:
-¡Hola, estoy aquí!
La princesa observó que se trataba de una ranita. Ésta le dijo a la inocente princesa que se trataba de un príncipe que había sido encantado por una malvada bruja y que, si dormía bajo la almohada de una inocente princesa, se volvería otra vez príncipe y conseguiría la fortuna perdida. La princesita, que era muy buena, la llevó al castillo, la puso bajo la almohada y se durmió plácidamente.
Y este es el cuento que le contó la princesa a su padre cuando la encontró con un tío en la cama.

Un conejito está corriendo por la selva cuando ve a una jirafa que se hace un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por la selva y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca por la trompa. El conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
-Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!
Y el león responde:
-¡Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!