¿Me cuentas un chiste?

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le pide al farmacéutico que estaba atendiendo:
-¿Me puede dar una aspirina, por favor?
El farmacéutico saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato, y se la envuelve. El hombre, confundido, le pregunta:
-¿No tiene una aspirina más pequeñita? ¿Una de tamaño normal?
Y el farmacéutico le responde:
-¡Em Brasil fazemos as aspirinhas mais grandes do mundo!
El hombre, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
-Ahora deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El farmacéutico saca un tubo del tamaño de un termo y le dice:
-¡Em Brasil fazemos o tubo da pasta dentífrica mais grande do mundo! ¿Vocé gusta algo mais?
El hombre lo piensa un poco y le responde:
-No, gracias, señor, los supositorios los compraré cuando vuelva a mi país.

:risasuelo: :risasuelo: :risasuelo:

Que buenos, los que todos poneis, estan autenticos.............pena que yo soy muy mala para contarlos

¿Cómo se resuelven los conflictos internacionales en la ONU?
Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
Si el conflicto, en cambio, se produce entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

Sin duda recordareis la noticia de aquella señora que en un arrebato le corto el miembro viril a su marido mientras dormia, pues bien, la pareja en cuestion estaba en una habitacion que daba a una autopista, la castradora señora despues de cortarle lo sullo al pobre señor, lo arrojo con fuerza por la ventana el miembro fue a parar al parabrisas de un veiculo que circulaba a gran velocidad quedandochafado contra el cristal, el comentario del acompañante del conductor fue........¡COLEGA VISTE QUE PEDAZO DE POLLA TENIA ESE MOSQUITO!!!!!

PAVO AL WHISKY

Ingredientes:

Un pavo de tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

Elaboración:

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodrito de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bismo.
Passso 9: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras se esbera.
Parso 10: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Bassssso 11: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Un matrimonio va en coche por la autopista y la mujer dice:
-Quiero el divorcio.
El hombre no dice nada, sólo acelera ligeramente.
-Además, tengo una aventura con tu mejor amigo, que por cierto folla mejor que tú, y quiero la casa, los niños y el perro. ¿Tú qué quieres?
-Ya tengo lo que necesito -responde él, mientras acelera hasta los 180 Km/h-, tengo el único airbag.

que le dice una nalga del culo a la otra????


ehhhhhhhh, no te pases de la rayaaaaaaa.........

Las
Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la
integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de
próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia
sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado
en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite
disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos
mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es
un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes
ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes
íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia
ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos
desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia
porque no están escuchando de todas maneras.

jajajaja CASTEEEEEEE......con permiso....

37-El hombre propone y la mujer dispone.............

Uno cortito
Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

uno muy fuerte:

que es una mujer?

lo que sobra del co*o

-
que conste que yo no opino eso :S

:toñeja:

Entra un borracho en una comisaría:

¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?

¿Y para qué lo quiere ver?

Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Otro de cortos
¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua
caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

Un hombre sentado en el tren se queda mirando a una chica en minifalda que está sentada enfrente. A pesar de sus esfuerzos, el tío no es capaz de ver si lleva bragas o no. Ella se da cuenta del mirón.
-¿Estás intentando verme el chochito? -le pregunta abiertamente.
-Sí -responde colorado-, lo siento pero sí.
-Bueno, es normal, tengo un chochito con mucho talento. Mira esto: es capaz de lanzarte besitos.
El hombre se queda alucinado de que el chochito le lance un beso y le pregunta si sabe hacer algo más.
-También sabe guiñar.
El mirón contempla emocionado cómo el chochito le hace una señal.
-Ven y siéntate junto a mí -le invita la chica-, ¿podrías meterme dos dedos en el chochito?
-¡Guau! -grita el hombre, incapaz de contener su entusiasmo-, ¡no me digas que también sabe silbar!

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Bueno........me voy a atrever.........hay va.

¿ Que le dice tarzan a un ratón ?

¡Tan pequeño y con bigote¡

¿Y que le dice el ratón a tarzan?

¡Tan grande y con un pañal.

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES:

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN

- Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre ésta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

- Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

- Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

- Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.

- Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.


Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

Esta receta se la llevo yo a mi marido, para que aplique los 20 o 30 minutos previos a introducir el pepino en el higo :hail:

:aplausos: buenisima receta........jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa

SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.