¿Me cuentas un chiste?

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. Su compañero coge el móvil y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador:
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador, con un tono de voz calmado y suave, le responde:
-Cálmese, puedo ayudarle. Primero vamos a asegurarnos de que está muerto.
Se hace un silencio. A continuación se oye un disparo. El cazador vuelve al teléfono y dice:
-Ya está, ¿y ahora qué?

Votado mejor chiste del mundo en una encuesta realizada entre dos millones de internautas por la Asociación Británica de la Ciencia. Como suena.

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España. A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمن العالمي بواش.

un niño le dice a su madre:
-mama, tengo 2 noticias, una buena y una mala. ¿cual te cuento primero?
-cuentame primero la buena- responde la madre
y el niño dice:
-la buena noticia es que he sacado un 10 en lengua
-muy bien hijo-dice la madre- ¿y cual es la mala?
y el niño dice:
-que me han quitado 7 puntos por las faltas de ortografia

había un perro que tenía tres patitas,
fue a hacer pipí y se cayó

Carta de divorcio

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.


Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

La esposa pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explica al marido que ha dormido en casa de una amiga. El marido llama por teléfono a diez de sus amigas; ninguna de ellas confirma la historia.

El marido pasa la noche fuera. Por la mañana dice que ha dormido en casa de un amigo. La esposa llama a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allí.

A las dos de la madrugada suena el teléfono y se oye la voz de un borracho:
-¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?
-Pues sí, lo soy, ¿y qué?
-Naaada (hip), quería preguntar a qué hora abre.
-¡A las ocho! -y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
-¡Hola, jefeee (hip)! ¿A qué hooora decía que abría?
-¡A las ocho, hombre, y déjeme dormir!
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
-¡Holaaa, jefeeecccito! Conquuue abrre a las ocho, ¿eh?
-Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar.
-Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr!

Espero que no os metais conmigo por este chiste, me lo acaban de mandar.

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 300 millones de moros y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Un marroquí llega en una patera a la costa de Algeciras. El hombre, al llegar a tierra, se mete en un bazar pidiéndole al dependiente que le dé algo de comer y de beber. El dependiente le da un zumo de naranja y una bolsa de patatas fritas. Al abrirlo, el marroquí se encuentra un paquetito pequeño y pregunta para qué sirve. El dependiente le explica que son premios, que le puede tocar otra bolsa de patatas fritas o cosas así. El hombre abre el paquetito y, al leerlo, se pone a llorar sin parar. El dependiente, extrañado, le pregunta por qué llora, a lo que el marroquí le contesta:
-¿Que por qué lloro? ¡Me ha tocado de premio un viaje a Marruecos!

Mi novia es más tonta que la tuya....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió....... pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd!!!! será tonta del culo!!!!!!' .

Hombre 3: 'No, no....ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me
viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­os!!!!! ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Un hombre guarda cola en la caja del supermercado cuando nota que una rubia despampanante le está sonriendo. Le pregunta educadamente:
-Disculpe, señorita, pero... ¿la conozco?
Ella responde:
-Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.
Los recuerdos de nuestro amigo le llevan hacia la única vez que fue infiel a su esposa y le dice:
-¡Hostia! ¿Tú eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras tu amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
-Ehhh... pues no, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.

Una entrevista...

- ¿Así que usted ha tenido 23 hijos?

- Sí, así es.

- ¿Y con la misma?

- Con la misma sí, pero con cinco mujeres distintas

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerador. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su camión refrigerador. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor le pregunta al lechero:
-¿Adónde vas con los pingüinos?
-Mira, ya los llevé al zoo, pero como sobró dinero, los voy a llevar al cine.

Este es uno de los mejores que he oído:

Estos son un oso y un conejo que siempre se están peleando hasta que un día les sale un hada madrina y les dice:
- ¡¡¡Estamos hartos de vuestras peleas!!! ¡¡¡Os concedo 3 deseos a cada uno si os dejais de pelear!!!
Aceptan y claro, como era de esperar se pelean para ver quien pide antes el deseo, pero bueno, gana el oso y empieza:
- Deseo que todos los osos del bosque sean hembras.
- Deseo concedido, - dice el hada- te toca conejo.
- Deseo un casco de moto.
Se queda sorprendida el hada y dice: - Mmm... bueno, deseo concedido, te toca oso.
- Deseo que todos los osos del país sean hembras.
- Vaya, oso, te veo salidillo, pero en fin, deseo concedido. -dice el hada- Conejo, tu turno.
- Deseo una moto.
- Qué cosas pides...deseo concedido -dice el hada-. Oso último deseo.
- Deseo que todos los osos del mundo sean hembras.
- ¿Vas a ser todo un semental eh? -dice el hada- Último deseo conejo.
El conejo mientras arranca la moto y se pone el casco, nervioso dice:
- Deseo...
... deseo...
... QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!

:aplausos:

Una profesora entrada en años, en clase de lengua, pone en el encerado la frase: "yo busco novio".
Y entonces pregunta, a ver Rosa, que tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

:eaeaea:

esto es un moro que le quiere vender una alfmra voladora a un hombre y este le pregunta:
-¿cuanto cuesta?
-siticientas mil- responde el moro
y el hombre dice
-¿y si no "misiento", me la vendes mas barata?

:caraacordeon:

mama mama, llevame al circo.
que no hijo, el que te quiera ver que venga a casa.

Habia un niño tan feo tan fero tan fero.. que sus padres le alimentaban con un tirachinas!!

Una niña le dice a su madre...

"mama mama!!, quiero aprender a bailar..."

su madre le responde

"encima de tetrapléjica gilipollas...

Cuantos negros hacen falta para pintar una pared??

Bueno, depende con la fuerza que los lances

mama mama, quiero comer galletas
- pues cojelas hijo.
- mama, que si no tengo manos.
- ey, no hay manos, no hay galletas.

que bueno es este..

Llega un niño a una tienda y se dirige al tendero:
-Deme 40 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.
El hombre coge la escalera y la coloca debajo del anaquel; sube por los caramelos; baja de la escalera y despacha al pequeño; vuelve a colocar los dulces en el estante; se baja y guarda la escalera. En eso, llega otro chiquillo:
-Deme 40 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.
El tendero, un poco molesto, va por la escalera, sube por los caramelos, baja de la escalera y despacha al niño. Cuando de nuevo está colocando los dulces en el estante, ve que se acerca otro niño. Así que esta vez decide esperar subido en la escalera:
-¿Tú también quieres 40 céntimos de estos caramelos?
-No -contesta el niño.
El hombre deja los dulces en el estante, se baja, guarda la escalera y pregunta:
-¿Qué vas a querer?
-Yo lo que quiero son 20 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.