¿Me cuentas un chiste?

jaja, yo racista no lo veo, eso de pende de cada uno, no se...

Un granjero compra un gallo joven para el corral. El animal camina hasta el gallo viejo y le dice:
-Llegó la hora de retirarte.
El viejo le contesta:
-No vas a poder con todas estas gallinas, déjame un par.
Pero el joven replica:
-Piérdete, ahora mando yo.
El viejo le propone:
-Vamos a echar una carrera por la finca. El que gane se queda el gallinero.
El joven se echa a reír:
-Sabes que vas a perder, pero te voy a dejar ventaja.
El gallo viejo arranca a correr y a los 15 segundos sale el joven. Rodean la casa y cada vez está más cerca. Ya está a un metro del viejo y se acerca más. Mientras tanto, el granjero, sentado en el portal, ve a los dos corriendo. Agarra la escopeta y ¡bum! le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero sacude la cabeza y dice:
-¡Qué suerte la mía! ¡Es el tercer gallo maricón que compro este mes!

Esto no es un chiste. Lo he visto en Internet:

La casa pareada de la que disponemos está situada en Llívia (España). Dispone de dos habitaciones dobles y una habitación con tres literas (para niños). También dispone de todos los elementos necesarios para hacer la estancia lo más confortable posible.

Ideal para matrimonios de hasta 7 personas que quieran compartir una casa y disfrutar al máximo del tiempo libre y de la tranqulidad que proporciona la localización de la casa.

A lo mejor es un hombre polígamo,je,je,je...

O tres hombres y cuatro mujeres. O cuatro hombres y tres mujeres. Vete a saber...

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿es cierto que ingresaste en la logia de los Masones Aceptados? He oído que piden unos requisitos durísimos.
-Pues mira, para empezar, me pidieron 20.000 euros.
-Y tú, con tu trabajito, ¿cómo pagaste?
-Con un crédito. Fue duro, pero cumplí. Después me pidieron un mes de castidad.
-Pero tío, con lo buena que está tu mujer, ¿cómo lo soportaste?
-Bueno, la primera semana es dura, pero se aguanta. La segunda ya no podía más. La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexy... No me pude resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, le levanté la falda y le hice el amor. Fue maravilloso.
-Pero tío, ¡te echarían de la logia!
-Ya te digo. Y del centro comercial.

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?
!Exceso de imaginacion profesora!

-Por favor, cariño -le dice el marido a su mujer-, cuando tengas un orgasmo, avísame.
-Sí, hombre, con lo que te jode que te llame al trabajo.

La biblia de Chuck Norris




· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.
· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria.
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Hay más de 500 frases así xDDD

Que poco originales...

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?…
- A joder, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera…

xDDDDD

Deva escribió:Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?…
- A joder, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera…

Deva escribió:Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?…
- A joder, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera…

Bueniiiisimo!!!

Un hombre va al cielo y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
- Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…
- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
- Pero, joder, si yo…
- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.<
Llega al infierno:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
- Pero oiga, ¿qué dice?
- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
- Pero…
- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
- ¿También reencarnación?
- Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer?
- Pues poner huevos.
- ¿Y eso?
- Sino te pasan a la sala de despiece.
- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.
- Apretando.
- ¿Apretando?
- Sí, sí, sí, aprieta.
- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice:
- Me permite su carné de conducir.
El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:
- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.
El conductor le contesta:
- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.
El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.
- Claro que no - responde el artista.
Y comienza la exhibición.
A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:
- ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coño!

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el …
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped.

Es un poco fuerte pero no lo he podido evitar..
Un sargento le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? - pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante… anda no me hables, no me hables…
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegue a mi casa, cojí la Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) …
- …¿y que?
- ¿QUEEÉ? ¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!

Yo he llorado y todo...