¿Me cuentas un chiste?

Tres hombres en el infierno
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

Un preso encarcelado durante veinte años se escapa y en su huida se esconde en una casa de las afueras de la ciudad. Dentro de la casa hay una pareja joven durmiendo en el piso de arriba. El fugitivo entra en la habitación, despierta a la pareja y ata al chico en una silla y a la novia, que sólo lleva puesto un tanga, a la cama. Entonces se sube encima de la mujer y empieza a besarle el cuello pero pronto se levanta y se va al baño. El novio de la chica, con grandes esfuerzos, arrastra su silla hasta la cama y le dice a su novia:
-Cariño, este tipo es un fugitivo desesperado que probablemente no ha visto una mujer en años. Lo vi besarte el cuello... mira, debes cooperar, por favor, haz cualquier cosa que quiera, no te resistas. Si quiere follar, haz lo que él quiera, lo que te diga y por favor procura que disfrute. Sobre todo, no luches con él ni te resistas o se enfadará. Piensa que nuestras vidas dependen de ti, de tu entrega. Sé fuerte y recuerda que te quiero.
La novia entonces escupe la mordaza y le dice:
-Cariño, me alegro de que pienses de esa manera. Tienes razón, está muy caliente, pero no me estaba besando el cuello... me estaba diciendo a la oreja que te encuentra irresistible, que estás buenísimo y que dónde guardábamos la vaselina. Le dije que en el baño y fue allí a buscarla. Cariño, yo también te quiero. Sé fuerte, entrégate y no te resistas. Recuerda que en este momento nuestras vidas dependen de ti.

Esto es un borracho en un control de alcoholemia....

- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5

- Joder, y me van a suspender por medio punto

Una mujer está acostada en su nueva casa, cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos y que eso es imposible. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar a la casa. Cuando llega, la mujer le dice:
-El próximo tren pasará en cinco minutos, así que métase conmigo en la cama y ya verá cómo vibra todo.
De modo que están los dos en la cama mirando al techo, cuando, de repente, llega el marido. El casero, nervioso por la situación, le dice:
-¡Ejem!, si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?

Jaimito y las matemáticas
- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.

Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".

- A ver Luisito, pase usted.

La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

Un vaquero con fama de tonto va cabalgando su caballo camino de un pueblo a unos pocos kilómetros del rancho donde trabaja. Al llegar cerca de un riachuelo se le aparece un duende que le dice:
-Pídeme tres cosas y yo te las concederé.
El vaquero se queda maravillado de su suerte y dice:
-Bueno, quiero tener la cara de Paul Newman, con sus ojos azules; quiero el cuerpo musculoso de Sylvester Stallone y la polla tan grande como la de mi caballo.
Entonces siente una profunda transformación física y sale a todo galope hacia el pueblo a probar los resultados. Al llegar, se dirige de inmediato al bar principal del pueblo y al verlo entrar todas las chicas se echan sobre él, peleándose por llevárselo a las habitaciones. Al final lo logran arrastrar con la ropa hecha jirones a la suite principal, donde comienzan a desnudarlo... y entonces el vaquero recuerda que su caballo... ¡era una yegua!

Resulta que había un hombre que había cogido la afición de cazar,
algo así como el Roca este de Marbella que tenía cabezas de animales
por su casa. Total, que el tío decidió un día coger su escopeta y
lanzarse al bosque en busca de un oso para su colección de piezas
animales. Y allá que fue, con su arma: "Ahi vó, ahí vo, ¡al oso voy a
cazar!" Era fan de los siete enanitos, que se le va a hacer. Total, que
el tío vio al oso, cogió su escopeta, apuntó y empezó a disparar.
¡Pumba! ¡Pumba!
¡Pumba! ¡Tres mil veces pumba!

Una humareda impresionante y a lo lejos parecía que se divisaba una
sombra. El cazador tosió dos veces y de repente aparece el oso de cerca
y le dice: "¿Qué? ¿Ya no te quedan más balas, no?" Y el cazador:
"..." Ya me diréis, os viene un oso y os habla y ya me dirás que cara
se os queda. Pero bueno, el cazador dice: "Pue no". Y el oso: "Bueno,
¿y ahora qué hacemos?" Y el cazador callado. Y dice el oso: "Ya sabes
lo que te toca, anda, date la vuelta y bájate los pantalones". Total,
que el oso le da por culo.

El cazador después de ser humillado se sentía dolido en su interior,
concretamente en su colon, y decidió clamar por su venganza. Se preparó
durante un mes y vino muchísimo más armado, con machetes, escopeta,
rifle, metralleta. Todo, tenía más armas que el Equipo A, pero vamos,
eran como las del Equipo A, porque no hacían nada, ahí no moría nadie.
Total, que el tio se acercó al sitio donde el oso. Se preparó, y empezó
el ataque: "RAtatatataattata, piyyuunnn, paaauuunggg, tutrurutururutur,
piyaun, piyaun, piyaun" A saco. Una humareda, las ardillas por los
suelos, los alces saltando de un lado al otro y a lo lejos... A lo
lejos una sombra. Era el oso. Intacto. No había dado ni una.

El oso se acerca al hombre y le dice: "¿Qué? ¿Ya no quedan más balas ni
armas, no? Pues mira majete, ya sabes lo que te toca." El cazador todo
asustado se baja los pantalones y ala, el oso otra vez a darle por
culo. Que no habían osas ni nada por allí para darse un gusto, tenía
que darle por culo al hombre, pero bueno, no vamos a entrar en esos
detalles ahora.

El cazador se marchó angustiado, desde ese día ahora cagaba sin
esfuerzo. Pero juró venganza. Se preparó durante un mes. Se compró un
tanque, que no sé si los venden en la tienda de 20 duros o qué. Se
compró un bazooka, todo lo preparó perfectamente. Esta vez se fue con
un trailer al bosque. Y allí llegó, todo preparado. Ahora era el
momento, ahora sí que conseguiría cazar al oso y hacerse unos
chuletones. Si es que quedaba algo. Total, que llega allí, y empieza a
disparar: "Fiiiuuu, bbuuuuuooommm, cabooombaaaaa, zuuurruuummbaaaaaa,
pottoopooommmmmm, fiun fiun, boooommmmmm" Una humareda impresionante.
Todo el bosque ardiendo, que está en duda de sí es el culpable de los
incendios de Galicia del verano pasado y a lo lejos, entre la humareda,
aparece el oso. Que ya no sé si era un oso o Mazinger Z, pero aparece
por ahí.

Se acerca, caminando lentamente. El cazador con cara de asustado.
Diciéndose a sí mismo, no puede ser, no puede ser que haya vuelto a
fallar. El oso le coge del hombro, lo mira con cara de circunstancias y
le dice: "Seamos sinceros, di la verdad, tú aquí no vienes a cazar..."

-Mariano, dame la mano...
-Que no, Javier, ¡que no!
-Mariano, venga, dame la mano...
-¡Que no! ¡Y ya deja de joder!
-Pero Mariano, ¿por qué no me das la mano, si llevamos cinco años de pareja?
-Sí, joder, ¡pero de la Guardia Civil!

Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
-Oye, me han dicho que tú no disfrutas.
A lo que el otro clítoris le responde:
-¡Bah! No hagas caso, son las malas lenguas.

Estan dos niños hablando y uno pregunta al otro:
-¿2x4?-
Y el otro le contesta:
-No sabo-.
Y aparece su madre y le dice:
-No se dice no sebo,se dice no sepo-.
Entonces aparece una mujer y dice:
-no se dice ni no sabo ni no sepo-.
Y dicen los niños:
-Entonces,¿como se dice?-
-No se-.
¡Entonces porque te metes!

Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
+ ¡Miente, Pinocho miente!!

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima de su papá: sube y baja, baja y sube, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
La mamá le contesta:
-Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla un poco.
-Estás perdiendo tu tiempo -responde el niño.
-¿Por qué? -dice la madre.
-Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y le vuelve a inflar la panza otra vez.

Era un gringo,un francés y un mexicano.
Unos geólogos famosos que iban de paseo por los Andes, en eso se les descompone el avión y aterrizan de repete en la nieve el caso es que no tenían víveres y dice el francés :
- Cada uno donará una parte del cuerpo, para comer algo-
Le toca al gringo:
-Yo dono mi brazo-
Y todos comieron brazo, al los 15 días siguientes dice el francés,
-Yo dono mi pierna y todos comieron pierna y por último le toca al mexicano:
-Se baja el pantalón y la truza-
Y dice el gringo:
-Vamos a comer huevos con salchicha-
Y dice el mexicano:
-No, LECHITA CALIENTE Y A DORMIR.............-

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Rconocimiento medico a unos locos...

Llega el primero y dice el medico, a ver una preguntita facil...
"¿6x6?"
Y dice el loco... "1000!!!"
"Buffff, vayase de aquí q esta usted como un cencerro."
Llega el siguiente loco y le dice el medico...
"¿6x6?"
Y dice el loco... "Enero!!!"
"Bufff, salga de aquí que esta enfermo perdido, ande largo!"
Ya el medico deseperado, "El siguiente!!!"
Entra el tercer loco y dice el medico...
"A ver ¿6x6?"
Y dice el loco... "36!!!"
"Muuuuy bien, creia q no habia nadie con algo de sentido... y a ver, ¿Como ha llegado usted a dar con la respuesta correcta?"
Y dice el loco...

"Muy facil... Enero entre 1000!!!"

Fernberg escribió:Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima de su papá: sube y baja, baja y sube, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
La mamá le contesta:
-Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla un poco.
-Estás perdiendo tu tiempo -responde el niño.
-¿Por qué? -dice la madre.
-Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y le vuelve a inflar la panza otra vez.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj xDDDDDDDD

aguachupichu escribió:

Fernberg escribió:Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima de su papá: sube y baja, baja y sube, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
La mamá le contesta:
-Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla un poco.
-Estás perdiendo tu tiempo -responde el niño.
-¿Por qué? -dice la madre.
-Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y le vuelve a inflar la panza otra vez.

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Como se habra querdado la cara de mama!!! jajajajaja

- Doctor, mi hijo tiene 15 meses y no sabe decir ni "papá" ni "mamá", sólo dice "mus"...
El Doctor se queda mirando al bebé... le hace carantoñas y el bebé dice:
- Mus
El Doctor responde:
- No hay mus
El bebé:
- Envido
El Doctor:
- Cinco más
El Bebé:
- Órdago!!!
La madre angustiada pregunta:
- Pero que tiene Doctor? DÍGAMELO!!!
- Que qué tiene? 31 Y PARES POR LO MENOS, EL HIJOPUTA!!!!

mamá mamá

cállate niño que eres adoptado...

mamá mamá de mayor quiero ser...

cállate hijo que tienes el sida

Puestos a ser crueles...

- A ti que te han regalao los Reyes Magos?
- Un balón y un jersey
- Bah... vaya mierda de regalos. a mí me han traido un Esxcalestric, una bici, la PlayStation 3, la Wii, un viaje de Disneyland París, un portátil y un quad.
- Joer... pero es que yo no tengo leucemia.

Llega un niño al barbero y le dice:
—¿Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atrás pa'lante, de punta en el medio, que
no se pueda acomodar, con un remolino de este otro lado y desigual enfrente?
—Oiga, pero eso está muy difícil ... respondió
el barbero..........
—¿Verdad que sí? Pues así me lo dejaste la vez
pasada,
¡barbero de mierda!

Dos hombres pegándose y un niño se acerca
a un policia.
—Venga rápido, que estan pegando a mi padre!
—¿Cuál de los dos es tu padre?
—No sé, por eso se pegan.