¿Me cuentas un chiste?

Llega un muchacho a casa lleno de arañazos sangrientos.
—Hijo, ¿qué te ha pasado?
—Nada, mami, iba por el parque y me caí sobre los rosales.
—Pero en el parque no tenemos rosales.
—Digo, iba en moto y me caí.
—¡Pero si no tienes moto!
—Fue la rama del árbol en la entrada, tropecé
y me caí.
—¡Tampoco tenemos un árbol en la entrada!
—Bueno mami, ¿sabes qué? ¡El gato es mío
y hago con él lo que me da la gana!

—Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido
a hacer explosivos.
—Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana qué
aprenderán en el colegio?
—¿Qué colegio?

—Papa coche
—Si hijo mio un coche
—Papa Flor
—Si hijo mio una flor
—Papa nube
—Si hijo mio una nube
+Papa molino
—SI hijo mio un molino
+Papa molino
—Si hijo mio otro molino
+Papa Molino
SI hijo molino
+Papa meoliné

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento
de sujetarle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño.
El pobre niño esta chillando como loco, así que aparece
el padre.
—¡Pero María! ¡Qué bestia! ¡Cómo
bañas así al niño?
—Pero hombre, tú qué quieres, ¿que me queme
las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!

Un niño en la escuela.
—A ver, dime los Reyes Godos.
—Isabel y Fernando.
—¿Ah, sí? Entonces, quiénes son los Reyes
Católicos?
—Gaspar, Melchor y Baltasar
—No me digas, ¿y entonces quiénes son los Reyes
Magos?
—Ay, maestro, los Reyes Magos son los padres.

Suena el teléfono. El niño lo coge.
—Hola, hijo. Está mamá?
—Esta en la cama.
—¿En la cama? ¿Sola o acompañada?
—Acompañada.
—Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del
primer cajon de la cocina y con el mata a mama y al señor
que lo acompaña.
Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño
se vuelve a poner al telefono.
—¿Has hecho todo lo que te he dicho?
—Sí.
—Esta el cuchillo ensangrentado?
—Sí.
—Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tiralo a la
piscina.
—¿Piscina? ¿Qué piscina?
—Huy! ¿Este no es el ..............

Una chica de 17 años llega a casa preocupada y le dice a su madre que hace un mes que no tiene la regla. La madre le compra un test de embarazo y da positivo.
- Desgraciada!!! Quién ha sido el canalla?!!!, seguro que algún pringao del barrio!!!! Ahora mismo se lo cuentas a tu padre, so puta!!!!
La chica habla con su padre, que se calla y no dice nada. Acto seguido la chica hace una llamada de teléfono y a los 10 minutos aparece a la puerta de casa un Ferrari F40. De él se baja un hombre maduro, distinguido, de pelo entrecano, con traje de Armani y Rolex de oro.

- Su hija me ha contado la situación y no puedo casarme con ella porque mi situación familiar es otra. Pero me haré cargo. Si es niño le daré 2 fábricas y 500.000 €. Si es niña, 3 tiendas, una villa en la playa y 500.000 €. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000 € por cabeza. Y si se pierde el feto...

En esto, el padre,que no había dicho nada hasta ahora dice, apoyándo su mano en el hombro del sujeto:

- TE LA VUELVES A FOLLAR, COMPAÑERO.

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la
maternidad: uno es negro, el otro del Barça y el tercero
del Madrid, se asoma la enfermera y les dice:

Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual
que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un
problemita sin importancia y es que las chapitas de
identificación se han mezclado y no sabemos de quién es
cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo
con verlos?.

El del Barça contesta enseguida :
Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío.

- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.

Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé
- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.

- No, no,no.
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid.

Tres recien nacidos en la sala de nidos y uno le dice a los otros:
- Yo debo ser niño, porque llevo patucos azules
- Pues yo debo ser niña, porque los llevo rosas
Y dice el tercero:

-AIBALAHOSTIA, PUES YO DEBO SER VASCO PORQUE LOS COJONES NO ME DEJAN VER LOS PATUCOS.

En un bar de Gijón pone en la puerta:

Bocadillo de quesu-------- 2€
Bocadillo tortilla-----------2'50€
Pepito de Xotu------------3€

Pajes---------------------5€

Entra pa'llá uno y le dice a la camarera:

- yes tu la de les pajes, moza?
- Si
- Pues vete a lavate les manos y pome un bocata quesu anda...

Jajajaja...yo me meo...

Una pareja de novios llegan al portal de ella, y él se pone cariñoso y le corta el paso apoyando su mano en la pared:

- Mari, chúpamela un poco, anda
- Qué dices!!! que no hombre...
- Joer... que estamos solos
- Anda, que no!!! Que puede pasar alguien...
- Venga, tonta, que estoy muy cachondo y no vas a tardar nada
- Que no, Rober... que es tarde

En esto que se oye una voz por el telefonillo:

-Que dice papá que se la chupes de una puta vez, o que baje yo y se la chupe, o que baja él a chupársela... PERO QUE QUITE LA MANO DEL BOTÓN DEL TELEFONILLO QUE SON LAS 4 DE LA MAÑANA, COJONESSSS!!!!!

Guillermo de Baskerville escribió:Tres recien nacidos en la sala de nidos y uno le dice a los otros:
- Yo debo ser niño, porque llevo patucos azules
- Pues yo debo ser niña, porque los llevo rosas
Y dice el tercero:

-AIBALAHOSTIA, PUES YO DEBO SER VASCO PORQUE LOS COJONES NO ME DEJAN VER LOS PATUCOS.

Hola, Patxiii, que tal? y tu mujer?
- Pues nada, en cama con gonorrea.
- Hombree....mientras sea vasco!

PD: con todos mis respetos a los vascos.

- Oye Joseba, nos hacemos unos largos, pues?
- Y donde, Patxi?
- Joer, pues en la ría de Bilbo, aibalahostia
- Pues no me traje bañador, oyes
- Pues en pelotas, que somos vascos, joder

Se tiran Joseba y Patxi a la ría, y Joseba observa que Patxi da brazadas pero no avanza.

- Qué te pasa Patxi?
- Pues que me pega la polla en el fondo, pues
- Nada de espaldas, leñe
- Y COMO PASO POR DEBAJO DEL PUENTE DE LA RÍA, HOSTIAS?

Una de Catalanas (tambien con todos mis respetos)

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y, cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro
carrillo.

En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.

Yo me empezaba a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella solo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.

Mi alivio duró poco tiempo, viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí­.

Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para
que yo subiera la oferta.

Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.

¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro!

Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja
del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa !!!

Se van Joseba y Sebas al bosque de Auñamendi a por setas, y Sebas dice:

- Hostia Joseba... Un rolex de oro

- Cagüen la hostia, Sebas, estamos a setas o a que cojones estamos?

Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:
"Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves.

El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“
"Pues me la comí, tenia hambre,-respondió el chico.
A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.

Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
"Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?
""Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".

"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?"
"Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino".

Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere
colarse en el Cielo. ?Podrias demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta: -"¿Podria utilizar una pizarra y tiza?"
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein
describe con matematicas la teoria de la relatividad
San Pedro impresionado le contesta: - "Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta: - "¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta: - "Claro todo tuyo!!"
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural. San Pedro asombrado le contesta: -"Seguro que eres Picasso,
eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a Mariano Rajoy
San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla?
Mariano Rajoy mira extranaado y dice: - "Quienes son Einstein y Picasso?"
San Pedro se rie y dice: -"Pasa Mariano. pasa"

Un grupo de chicas está de vacaciones y llegan a un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Hotel exclusivo para mujeres". Deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista les explica cómo es el hotel:
-Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.
Así que las chicas entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables." Las chicas se ríen y, sin dudar, suben al siguiente piso. El aviso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres." Esto no les parece aceptable, así que siguen al tercer piso. "Aquí todos los hombres son amantes excelentes y sensibles a las necesidades de las mujeres." Mejor, pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse." Las mujeres están intrigadas, deciden ver qué hay en el quinto piso. Cuando llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar ¡que es imposible complacer a una mujer!"

Jaimito va a un burdel y exige a la encargada una noche de sexo con juanita. Esta le responde: "No niño, eres menor de edad, no puedes."

"¡Dije que quiero estar con juanita! Además, tengo el dinero suficiente."

"Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con juanita? ¿Sabes que ella tiene sida?"

"Bueno, por eso es q la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar, y asi cuando la niñera me coja, tambien va a tener sida, y cuando mi papa se coja a la niñera, tambien lo va a tener, y cuando mi papá tire con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se acueste con el cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ESE ES EL DESGRACIADO QUE QUIERO QUE SE MUERA PORQUE ME APLASTO A MI RANITA!"

Deva escribió:Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere
colarse en el Cielo. ?Podrias demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta: -"¿Podria utilizar una pizarra y tiza?"
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein
describe con matematicas la teoria de la relatividad
San Pedro impresionado le contesta: - "Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta: - "¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta: - "Claro todo tuyo!!"
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural. San Pedro asombrado le contesta: -"Seguro que eres Picasso,
eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a Mariano Rajoy
San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla?
Mariano Rajoy mira extranaado y dice: - "Quienes son Einstein y Picasso?"
San Pedro se rie y dice: -"Pasa Mariano. pasa"

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-por que los negros deverian llevar cascabeles obligatorios?porque los ciegos tambien tienen derecho a escupirles
-porque a los negros deverian enterrarlos en ataudes circulares??para llevarlos a patadas al cementerio

no agan juicios precipitados