¿Me cuentas un chiste?

Perepe, ya se que son chistes, pero de muy mal gusto.

Cuentanos otro, anda! Seguro que te sabes otros mucho mas divertidos que estos.

perepe escribió:-por que los negros deverian llevar cascabeles obligatorios?porque los ciegos tambien tienen derecho a escupirles
-porque a los negros deverian enterrarlos en ataudes circulares??para llevarlos a patadas al cementerio

no agan juicios precipitados

Yo no hago juicios precipitados...He pensado mucho lo que te voy a decir...
Esto sobra en este foro,no empecemos que tenemos muy buen royo.
Yo los considero totalmente ofensivos y si en mi mano estuviera los borraría.
Nada mas

Yo también los considero de mal gusto. un chiste nunca debe hacer apología racista ni discriminatoria de ningún tipo. hay chiste más afortunados o menos, de mejor o peor gusto, pero estos rayan casi la ilegalidad, según están las cosas ahora...

Claro que, con estos nuevos aires, tampoco vamos a poder contar los típicos de mujeres y hombre... XDDDDD

Ná, Perepe... han sido desafortunados. No voy a hacer juicios precipitados.

Pero que cansino...

Edith escribió:Pero que cansino...

ESO VA POR MI??????

Grrrrrrr... a que te exortizo???

Guillermo de Baskerville escribió:

Edith escribió:Pero que cansino...

ESO VA POR MI??????

Grrrrrrr... a que te exortizo???

Como va a ir por ti? A ti te llamaria otros adjetivos y lo sabes...

XDDDDD...

Señor, perdona esta erección que embarga mi alma y abulta en mi hábito... XDDDD

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un valenciano.

De repente el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.

Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que a podido ocurrir.

La gorda piensa:

'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.


La rubia piensa:

'Seguro que el valenciano ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.


El catalán piensa:

'Seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.


El valenciano piensa:

'A ver si llega pronto otro túnel y le meto otra hostia al catalán'.

no tranquilo va por mi,yo tambien los considero de malgusto y no pensava escrivir ya que no se chistes buenos pero he visto uno sobre judios y que a la gente no le alarmaba y he decidido ponerlos pero veo que importa menos el mensage que el locutor...

Iba a contar el de las chinchetas transparentes, pero mejor no lo cuento.

Está Jaimito en el colegio en clase de matemáticas:
-A ver, niños, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de los pajaritos, ¿cuántos quedan ahora sentados en la rama del árbol?
-Ninguno -responde Jaimito.
-No, no, Jaimito -responde la maestra-. Si uno cae, ¿cuántos quedan en la rama?
-Ninguno -insiste Jaimito-. Los otros pajaritos se asustan y no queda ninguno en la rama.
-Excelente, Jaimito. No es muy matemático pero me gusta mucho tu forma de pensar.
El niño a su vez consulta con la maestra:
-Hay tres señoritas comiéndose un helado en un banco del parque. Una chupa el helado, la otra lo muerde y la tercera lo lame lentamente... ¿cuál de ellas está casada?
La maestra lo mira atónita. Jaimito le insiste:
-Una lo muerde, otra lo chupa, otra lo lame... ¿cuál es la casada?
Sonrojada la maestra responde:
-La que lo chupa...
-No, no... -dice Jaimito- la que tiene el anillo de casada, pero me gusta mucho su forma de pensar, maestra.

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡

UN GALLEGO DE VIAJE EN JAPÓN, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA

TECNOLOGÍA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.

MANOLO SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS MUJERES.... ESTABA ENCANTADO.

SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS. SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS. --¡¡¡¡AY DIOS QUE MARAVILLA!!!! Y MANOLO, DE REGRESO A GALICIA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD, EN EL AVIÓN SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AZAFATAS TOTALMENTE DESNUDAS.

CUANDO LLEGA A CASA, INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, ABRE LA PUERTA... VE A MARTA (SU MUJER)... y PACO ((SU AMIGO)????... DESNUDOS EN EL SOFA.

SE QUITA LAS GAFAS..... DESNUDOS. SE PONE LAS GAFAS..... DESNUDOS. SE LAS QUITA... DESNUDOS, SE LAS PONE... DESNUDOS. Y EXCLAMA: ¡JODER!... ESTA MIERDA SE HA ROTO...!!!

-Mama, mama, quiero galletas!!!
-Pues cogelas tú.
-Pero mama, si no tengo brazos...

-Ah!!! Pues si no hay brazos no hay galletas!!!

-Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.

- Doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada.

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

¿No te ha gustado?

Es buenisimo Deva.


Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.