¿Me cuentas un chiste?

Una pareja de vacaciones en una laguna donde hay pesca. El esposo ama pescar al amanecer.
Una mañana, el esposo regresa a la cabaña después de varias horas de pesca y decide tumbarse a dormir una pequeña siesta. Aunque no está familiarizada con el lago, la esposa decide salir a pasear un rato con el bote. Rema una pequeña distancia, ancla el bote y decide ponerse a leer.
Al poco rato aparece el guarda del lago.
-Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
-Leyendo -responde ella-. ¿Es que acaso no es obvio?
-Se encuentra en una área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?
-Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
-Si usted hace eso, lo denunciaré por violación.
-¡Pero si ni siquiera la he tocado!
-No, pero tiene todo el equipo.

Oye tio, ¿ y tu a quien vas a votar ?

¿yo? al partido gay! por supuesto!

¿y eso ?

Joder! ya que nos van a dar por el culo, por lo menos que lo haga un profesional!

voy a poner chistes de mi tierra...


Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

Dos tipos que se tropiezan en un centro comercial:
-Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Ya estoy desesperado.
-Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo rubio, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita. ¿Y la suya?
-Olvídese de la mía. ¡Vamos a buscar a la suya!

Un hombre enfermo pasea por la calle con su mujer. Al poco rato se encuentra con un amigo:
-¡Hola, Carlos! ¿Cómo andas?
-¡Mal, tío! Tengo un sida galopante. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide acongojado y su mujer le dice:
-¡Pero Carlos! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
-Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el tato.

Va una pareja al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Uno que va al dentista y...
-A ver, abra la boca.
-¡Aaaaahhhhh!
-¡Pero no la abra tanto!
-¿No me tiene que meter las pinzas?
-¡Sí, pero yo me quedo fuera!

Me acaba de venir a la memoria, es tonto, y lo aprendí hace ufffffffffff infinidad de años... Y viene a colación por un comentario de villano respecto a que hablamos de economía y terminamos con el prestige.

¿En que se parece una cocina a un avión?.... En que los dos tienen piloto
(no sé si aquí se llame así al pequeño fuego que permance encendido (en standby) en los termos y las cocinas antiguas de gas)

Siiii Macarena, tambien se llama asi.....

y el chiste es diver, cortito y asi más fácil de recordar.

Una señora iba manejando su coche en la carretera, cuando ve por el
retrovisor un OVNI. La señora sin saber que hacer, se pone tan nerviosa que
termina chocando en un arbol y pierde el conocimiento...A las mil y
quinientas despierta y ve que un marciano le esta masajeando los senos y le
dice con voz melosa:
"No os preocupeis terricola, venimos en son de paz, ya le cosimos la herida
que tiene entre las piernas, solo queremos bajarle estos chichones..."

xD

Jajajajaja....Buenisimo.

Seguimos con marcianos.....

Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid

Jajajaja...Para que luego digan que son mas inteligentes que nosotros.

xD...........ni punto de comparación.....donde esten los terricolas ya se pueden ir quitando todos los demas habitantes del universo....es decir los "universitarios"

-Doctor, me duele aquí, aquí, aquí y aquí.
-Pues vamos a hacer un análisis de orina, otro de semen y otro de heces.
-Entonces mejor le dejo el calzoncillo que llevo prisa.

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Desde hace treinta años, un hombre se levanta todos los sábados temprano y se va a pescar. Es su ritual: se despierta, prepara un par de bocadillos, engancha la barca a la furgoneta y se larga al pantano. Un sábado se despierta como siempre, se viste, hace el almuerzo y engancha la barca. Entonces abre la puerta del garaje y... ¡horror! ¡Llueve a cántaros! Para rematarlo, hace un viento de fuerza 7. El hombre no tiene otro remedio que quedarse en casa y, por primera vez en treinta años, se pierde su día de pesca. Deprimido, vuelve a la habitación y se mete en la cama:
-Hace un tiempo asqueroso -le dice a su mujer.
-Pues no te lo vas a creer -responde ella-, pero el capullo de mi marido se ha ido a pescar con la que está cayendo.

Una empleada doméstica recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante.

En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, canapés, prendas íntimas y otras menudencias.

La señora había tenido una fiesta la noche anterior.

Dado un momento en medio de la ardua limpieza... encuentra un preservativo.

La muchacha asustada, pregunta:

-Siñora...qui' es ésto ?

-Ay ! Es que en tu pueblo, no hacen el amor ?

-Si, siñora... piro nunca hasta qui´si caiga el pellejo !

Una pareja de chinos se casa. Ella es virgen y él no sabe mucho más del tema. En la noche de bodas, cuando ya se han acostado, él le dice:
-Caliño, sé que ésta es tu plimela vez y tienes miedo. Voy a sel muy suave y complaciente. Pide lo que quielas y te lo dalé. Te lo plometo.
Ella lo piensa en silencio, y dice, en voz muy baja:
-Quielo un 69.
Él responde:
-¿Estás segula? ¿Pollo con almendlas?

Seguimos con los chinos.....

¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!

- Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

¿Por que los chinos religiosos duermen al suelo?
Porque el septimo mandamiento decía: no matalas