¿Me cuentas un chiste?

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!

Un profesor de química quiere enseñar a sus jóvenes alumnos los peligros del alcohol, así que pone en marcha un experimento con dos gusanos, un vaso de agua y un vaso de whisky.
-Queridos alumnos, observad la reacción de los gusanos.
El profesor coge el primer gusano y lo mete en el vaso de agua. El bicho duda un poco pero enseguida se desplaza con facilidad por la superficie. A continuación, coge el segundo gusano y lo mete en el vaso de whisky. El animal muere rápidamente y se queda flotando, inerte. El profesor, satisfecho, pregunta:
-¿Qué lección podemos extraer del experimento?
Un alumno con cara de pillo, que se sienta en las últimas filas, responde:
-Bebe whisky y no tendrás gusanos.

:O


aajajajaj

-Oye, te veo preocupado, ¿qué te pasa?
-Es que ayer, al volver del trabajo, me encontré a mi mujer con amigdalitis en la cama.
-Esos griegos cabrones no respetan nada.

Receta mÉdica



EL DOCTOR DESPÚES DE VER LA HISTORIA CLÍNICA DE SU PACIENE LE PREGUNTA


- ¿FUMA?
- POCO
- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO
- ¿BEBE?
- POCO
- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO
- ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
- NINGUNO
- PUES, CONSIDÉRELO Y HÁGALO
- ¿PRACTICA EL SEXO?
- POCO
- PUES, CONSIDÉRELO. TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡¡LO MÁS POSIBLE!!!

REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE CONFÍA A
SU MUJER:- EL DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER DEPORTE Y SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE SEA POSIBLE.
SE METE EN LA DUCHA.
LA ESPOSA SE FROTA LAS MANOS Y SE PONE EL BABY DOLL,  SE PERFUMA Y SE
PINTA PROVOCATIVAMENTE...
SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y EMPIEZA
A  VESTIRSE, A PERFUMARSE,
PONIÉNDOSE SU MEJOR PINTA.
LA ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA:- ¿ADÓNDE VAS?
TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIÓ TENER SEXO, MUCHO SEXO, LO MÁS POSIBLE.
- SÍ, LO RECUERDO, MI AMOR, POR ESO ME  PUSE ASÍ PARA VOS...!!!
- ¡¡¡AY, FRANCISCA!!!... VOS SIEMPRE PELOTUDEANDO CON LOS REMEDIOS CASEROS...

VillanoXXL escribió:

¿Y esto?

El predicador de una iglesia en Texas está hablando sobre los enemigos.
-Me gustaría encontrar en esta congregación un hombre que no tenga enemigos -dice.
Se levanta un viejo, vestido como los antiguos cowboys.
-¿Usted no tiene enemigos? -pregunta el predicador.
-No, señor -responde el viejo tranquilamente-. Todos los que tenía los liquidé, ¿pasa algo?

Entra un señor muy pero que muy bajito en una peluquería y le dice al peluquero:
---Vengo a que me recorte
y el peluquero le pregunta:
---¿Le corto las patillas?
y el hombre le contesta,muy enfadado:
---Si hombre,y que ando ¿con los huevos?

Dos estudiantes de ingeniería se encuentran por el campus.
-¿De dónde has sacado esa bici tan I+D?
-Bueno, iba andando ayer por el parque cuando una chica preciosa se cayó de la bici ante mis narices, y se quedó estirada sobre el césped con toda la ropa fuera de sitio y la falda en el ombligo. Me miró fijamente y me dijo: "Coge lo que quieras."
El segundo estudiante de ingeniería sonríe, moviendo la cabeza afirmativamente, y responde:
-Buena elección, su ropa seguramente no te habría venido bien.

uno de rubias....en la lavanderia.........

Un borracho acude a un bar y le pide al cantinero
que le sirva tres cafés.

Extrañado, el cantinero, como para confirmar la
órden, repite, -"¿Tres cafés?

El borracho dice, -"Sí, uno para mí, otro para ti
y otro para tu puta madre..."

Al día siguiente, el mismo borracho vuelve al mismo bar y pide lo mismo que el día anterior al mismo cantinero, -"Tres
cafés."

El cantinero extrañado pregunta, "¿Tres...?"

El borracho, seguro de si, confirma, -"Sí, uno
para mí, otro para ti y otro para tu puta madre..."

El cantinero no se pudo aguantar esta vez, saltó
al otro lado de la barra y le dió una paliza al borracho.

Al día siguiente, todo magullado, regresa el
borracho al bar.

El mismo cantinero atiende la barra, lo mira con
enfado y le pregunta ironicamente, -"¿Tres cafés?...-"

"No..." - responde el lesionado y triste
borracho. -"sólo dos... uno para mí y otro para tu puta madre. ¡Para ti no!, porque el café te altera y te pone de mal genio...".

Comparación de sistemas de gobierno

Socialismo puro. Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que las cuides y te da un vaso de leche.

Socialismo burocrático. Tus vacas están a cargo de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da la leche y los huevos que dicen que necesitas.

Dictadura. El gobierno requisa tus vacas, te obliga a cuidarlas y luego te vende la leche. Si te quejas, te matan.

Comunismo puro. Compartes dos vacas con tus vecinos, que votan quién es el más apto para cuidar las vacas, quién tiene más necesidad de la leche y quién tiene menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe la leche y las vacas se mueren de hambre.

Democracia representativa. Los vecinos eligen a alguien que les dice qué hacer con tus vacas.

Burocracia. Tienes dos vacas. El gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Luego requisa las dos vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego te hace rellenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

Capitalismo salvaje. No tienes vacas, el gobierno no te ayuda en nada, el banco no te da ni un céntimo porque no tienes ninguna vaca.

Anarquía. Vendes una de las vacas, compras un toro y montas una fiesta.

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:

- Oiga, que ha pasado ?

- Nada, que hemos arrollado una vaca.

- Y tanto ruido por eso ?

- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.

Un buen día, una chica y un atractivo hombre en un bar. Hablan, conectan y al final se van juntos a la casa de él. Mientras el hombre le muestra el apartamento, la chica se da cuenta de que el dormitorio está completamente lleno de ositos de peluche de todos los colores y de todos los tamaños.
Los ositos pequeños en una estantería a ras del suelo, los ositos de tamaño medio en una estantería algo más alta y los ositos de tamaño gigante en la estantería más alta.
La mujer se sorprende de que un hombre tenga una colección de ositos de peluche, especialmente una tan grande, pero decide no mencionarlo y pasárselo bien.
Se gira hacia él... se besan, se arrancan la ropa y hacen el amor durante horas. Después de tan intensa noche de pasión arrebatadora y mientras están tumbados en el descanso post coito, ella se da la vuelta en la cama, le sonríe y le pregunta:
-Bueno, ¿cómo estuvo?
Y el hombre le contesta:
-Bueno, cariño, antes de irte puedes elegir cualquier premio de la estantería inferior.

Este lo mando con cariño..sin animo de afender a nadie

Un niño esta jugando en la calle con un palito removiendo una mierda que habia en el suelo y por la calle venian un municipal y un guardia civil.

El municipal le pregunta:

-que haces?

-estoy jugando a ser municipal

-sera cabron el niño este, no te jode.

Entonces le dice al guardia civil a modo de comentario:

-Anda preguntale a ese niño que hace?

El guardia civil le pregunta:

-a que juegas chaval?

-estoy jugando a ser municipal.

El municipal indignado se dirige al niño y le vocea:

-So cabron, niño guarro, por que no juegas a ser guardia civil?

-Por que no tengo BASTANTE MIERDA

Un hombre está de compras en un sex shop buscando algo nuevo que le dé un poco de vidilla a su vida marital y descubre una nueva marca de condones que no conocía: Condones Olímpicos. Impresionado compra una docena de cajas.
Al llegar a su casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
-¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
-Pues vienen en tres colores: oro, plata y bronce.
-¿Y qué color te vas a poner esta noche, mi amor?
-¡Oro, por supuesto! -responde el marido todo orgulloso.
-¿Y por qué no usas el condón de plata? ¡Estaría bien que por una maldita vez tú terminaras el segundo!

Frases divertidas

1-No hay Marx que dure cien años. (Lenin)

2-Todos prometen, nadie cumple. Vote por nadie.

3-El llanto de un niño es lo mas enternecedor del mundo; los primeros cinco minutos

4-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

5-No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero porque todas viven en esta cuidad.

6-¡Mamá, lo sé todo!. (El pequeno Larousse Ilustrado)

7-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

8-WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos como ha ocurrido.

9-Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

10-Descubra insospechadas facetas de su mujer. Hágala seguir

En una ocasión un hijo le confiesa a su padre:
-Papá, papá. He decidido revelarte el secreto más importante de mi vida: tengo que confesarte que soy gay.
-Vamos a ver -responde el padre-. ¿Tú estudias en la famosa Universidad de Barcelona o en la magnífica Universidad Autónoma de Bellaterra?
-Pero papá, si tú sabes que sólo tengo la EGB.
-¿Y trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
-No, papá, sabes que soy reponedor en Caprabo.
-¿Y vives en un chalet con piscina o en un dúplex?
-No, papá, vivo con vosotros en este pisito de protección oficial.
-¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
-Pero papá, voy en metro a todas partes.
-¿Y tienes acciones de Telefónica o de Repsol?
-Papá, ¡si no tengo ni una libreta de ahorros!
-Entonces, hijo mío, perdóname que no esté de acuerdo contigo, tú no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y (¡bingo!) se acomoda en el asiento de al lado.
- Hola -pregunta-. ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas!. Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista -le responde-. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchas creencias sobre la sexualidad.
- ¿De veras? -sonríe-. ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno -explica ella-, uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
- Perdón -le dice-, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, ¡cuando ni siquiera sé su nombre!
- Pluma blanca -le responde-. Pluma Blanca Papadopoulos Castro... pero mis amigos me llaman Pepiño.

Una pareja está paseando por el zoológico y al pasar frente a la jaula del gorila macho la mujer le dice a su marido:
-¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al hombre en cuanto a comportamiento? Observa bien, me voy a acercar a la jaula de este gorila y le voy a enseñar una teta y verás cómo se va a excitar igual que un hombre.
La mujer le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y a intentar abrir las barras de la jaula.
-¿Ves? Igual que un hombre. Es que sois iguales.
Entonces el marido le dice:
-Ahora muéstrale las dos tetas y luego poco a poco súbete la falda hasta mostrarle el coño.
La mujer se sube la falda y le muestra el coño, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, sale, coge a la mujer y se la empieza a follar.
-Cariño, ¿qué hago? ¡Ayúdame!
-Ahora, mi amor, explícale al gorila que no tienes ganas, que hoy te duele la cabeza y que además estás cansada.

En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .
-Hombre es ud. malabarista
-Si ,señor agente
-No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
-No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!

Una guapa y joven reportera de la televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la posible causa de la enfermedad de las vacas locas.
-Buenos días, señor, he venido para recoger información sobre la causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice:
-¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada le contesta:
-Bueno, señor... no, no lo sabía, pero... ¿cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
-¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar cuatro veces al día?
-Señor... es una información muy interesante, pero no tiene nada que ver con la pregunta.
-¡Claro que tiene que ver! Imagínese que le toco a usted las tetas cuatro veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted también loca?