¿Me cuentas un chiste?

-Pepe, ¿verdad que soy un cielo?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mí?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida?
-Sí.
-¡Ay, Pepe, qué cosas tan bonitas me dices!

Un hombre encuentra a un amigo que estaba caminando a gatas por el suelo y le pregunta: ¿Qué buscas Paco?
Una moneda de dos euros.
Pero hoy en día una moneda de cinco pesetas no va a ningún sitio.
Pues, por eso la busco.

????????????????

Mi no entender

Pepe aqui huele a muerto.....Pepe!!Pepeee!!! Pepeeeeeeee!!!!!

rita pavone escribió:Pepe aqui huele a muerto.....Pepe!!Pepeee!!! Pepeeeeeeee!!!!!

Muy bueno, rita

-Cariño, ¿cuando me muera llorarás mucho?
-Claro, ya sabes que lloro por cualquier gilipollez.

Un tío va a un bar y pide agua mineral porque es más sana y hay que cuidarse. El camarero le pregunta:

-¿Quiere Lanjarón, que alarga la vida y protege el corazón?

El tipo piensa un momento, y contesta :

- ¿ Oiga, y no tendrán Bezoya?

La mujer se acerca a su marido vistiendo el mismo conjunto de lencería que se puso en su noche de bodas.
-Cariño -dice-, ¿recuerdas esto?
-Sí, amor, lo recuerdo. Es el conjunto de la noche de bodas.
-¿Y recuerdas qué me dijiste aquella noche al verme así?
-Sí, te dije: "Estás impresionante, y te voy a chupar esas preciosas tetas hasta dejarlas secas, y después te voy a penetrar hasta volverte loca."
-Síii, eso fue exactamente lo que dijiste... Y ahora, quince años después, viéndome con este mismo conjunto, ¿qué me dices?
Él la mira fijamente de arriba a abajo y responde:
-Misión cumplida.

que rabia me dan....yo no me acuerdo de ningun chiste al rato que me lo cuentan..........

Una esposa le dice enfadada al marido:
-Estoy harta de tus celos. ¿Crees acaso que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

¿Va con segundas?

En que se parece un hombre a las pizzas? en que les llamas y a los cinco minutos estan calientes a tu puerta

Un crucero de lujo se hunde y sólo se salvan un hombre y una mujer. El náufrago ayuda a llegar hasta una isla desierta a la mujer, que está inconsciente. Le retira la cabellera negra de la cara y descubre que es Penélope Cruz. En gratitud por haberla salvado, ella se entrega al hombre con total pasión.
Pasa un mes sin que los rescaten y no hacen más que retozar a todas horas, pero el hombre está cada día más triste. Un día Penélope le pregunta qué le pasa y él le pide un favor:
-¿Recuerdas que se salvó un baúl con ropa del naufragio? Pues querría que te vistieras con las ropas de un hombre y que te pusieras un bigote postizo.
A Penélope le parece muy extraño pero accede para hacer feliz a su compañero de naufragio. Van paseando por la playa y, de repente, él rompe el silencio:
-Oye, tío, qué fuerte, ni te imaginas a quién me estoy tirando desde hace un mes.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

.......CONVERSACIÓN ENTRE 2 MUJERES DE 40
Y PICOOOOOOO
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si
!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé
que me iba a explotar el implante de colágeno...
Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas
extensiones.
-No me digas que terminó ahí?*
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos,
hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me
estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le
quedaban pegadas en la nariz. -
¿Y no intentó nada más? -Sí.....se puso
acacariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había
depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas
postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y
me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las
nalgas en las manos y casi me revienta los implantes
de silicona de las lolas... -¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....qué
romántico!!! -
¿Romántico?... Por poco
se muere!! ......
-¿Por qué? -Porque se tragó el
corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga.

-¿Y ...
Después qué paso? ¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto maricon perdioooo!!!!!!!

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en una reunión de mis ex-compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó:

- ¿La conoces?

- Sí... - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Un turista entra en una iglesia en unos momentos en que el párroco hace su predicación dominical a un auditorio medio adormilado. Al observar la actitud de los feligreses se acerca a una jovencita y le pregunta:
-¿Hace mucho tiempo que predica?
-No sabría decírselo, pero supongo que quince o veinte años sí los hará.
-¡Qué bárbaro! -comenta el turista-. Deben de tener ustedes muchas ganas de que termine.

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:

¿Cuánto es 8 por 5?

El primer loco: 8 x 5 = abril

Director: Este todavía esta loco!

El segundo: 8 por 5 = diciembre

Director: Este todavía esta loco!

El tercero: 8 por 5 = 40

Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?

El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!