¿Me cuentas un chiste?

que mascota saca a pasear superman? a superro
que desbarata superman a su enemigo? superfido plan
donde cuelga superman su capa? en superchero
que se pone superman al salir de la ducha? superfume

Una rubia y una morena van caminando por la calle y, al pasar ante una floristería, la morena ve que su novio está comprando flores:
-El pesado de mi novio está comprándome un ramo otra vez. Ya sé lo que me espera.
La rubia se sorprende:
-¿Es que no te gusta que te regale flores? Es muy romántico.
A lo que la morena responde:
-Sí, claro, simplemente, es que a veces no me apetece pasar los siguientes tres días estirada sobre mi espalda, con las piernas abiertas.
La rubia se queda pensativa unos segundos y se decide a preguntar:
-¿Es que no tienes jarrones?

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15
minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Un hombre entra en un prostíbulo y pregunta:
-¿Cuánto cuesta el servicio?
-Depende del tiempo.
-Bueno, supongamos que llueve.

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

Va un cazador por el bosque proceloso, armado con su escopeta de un solo tiro. Viste en plan Rambo: camuflaje, gorro verde y demás. Nacido para matar, como dicen los lejías. Avanza así por la foresta, cauto, el arma dispuesta, cuando ve a un oso que está al pie de un árbol, roncando la siesta: un oso adulto, normal, pardo. Al verlo, nuestro cazador se acerca de puntillas como el gato Silvestre, apunta el chopo y desde tres o cuatro metros de distancia le arrea un escopetazo. Y le falla. Al oír el tiro, el plantígrado abre un ojo, mira al cazador, abre el otro ojo, se levanta sacudiéndose las ramitas de pino y las hojas secas de la pelambre, y le dice:

-Chaval, has tenido mala suerte. Soy un oso gay, o sea, maricón. Y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Así que, para escarmentarte, ven aquí, que te voy a poner los pavos a la sombra.

Y dicho y hecho; el oso agarra al cazador, y zaca. Lo sodomiza.

El cazador se toma el asunto con muy poca deportividad. "¡Venganza!", grita cuando corre al pueblo más cercano, que casualmente es Éibar. Llega, entra en una armería y pide un fusil mataosos de cinco tiros. Echa atrás el cerrojo y con mano airada mete los cartuchos. Clac, clac, clac, clac, clac. "Se va a enterar", piensa tomando de nuevo el camino al bosque. Avanza así nuestro intrépido y vengativo cazador entre los árboles, el fusil dispuesto para la sarracina, los ojos inyectados en sangre. Y al fin divisa al oso maricón que está de espaldas, entretenido con un panal de rica miel al que da golosos lengüetazos, ajeno a la tragedia que se cierne sobre su vida, y a lo peligroso que se ha vuelto el planeta azul. El caso es que se aproxima con sumo tiento el cazador, apuntando a la osuna cabeza. No quiere fallar, así que se acerca más. Está a un metro, y el oso sigue a lo suyo. Entonces, con una risa locuela, resuelto el escabeche, el cazador grita de nuevo "¡Venganza!" y aprieta cinco veces el gatillo. Bang, bang, bang, bang, bang. Le pega cinco tiros como cinco sartenazos al oso. Y el muy gilipollas falla los cinco. Entonces el oso se vuelve despacio, con mucha flema, y se lo queda mirando.

-Hombre -dice-, pero si es mi amigo el escopetero.

Luego se le acerca, sonriente.

-Pues ya sabes, chaval -dice-. Yo Tarzán, tú Jane. Cinco tiros son cinco ñaca-ñacas. Ven, mi vida.

El cazador intenta largarse, pero el oso, que es muy ágil aunque no lo parezca, da una especie de salto de ballet y lo trinca. Luego se lo calza cinco veces, una detrás de otra. Cling, cling, cling, cling. Cling.

Imagínense ahora a ese cazador volviendo al pueblo -esta vez camina con cierta dificultad- camino de la armería. Ese cazador que entra en la tienda gritando "¡Venganza!" como un descosido. Esa ametralladora que compra.

-¿Cuántos tiros le pongo? -pregunta el armero.

-Doscientos-, responde.

Imagínense luego a ese cazador camino del bosque con la ametralladora colgada, poniéndose alrededor de los hombros y del cuello, con manos temblorosas por la cólera, las cintas de reluciente munición. "¡Venganza!". Y ahora imagínense ese bosque donde canta el mirlo, o lo que cante, y donde las ardillas, asustadas y tímidas en sus ramas, ven pasar al cazador con cara de jinete del Apocalipsis. "¡Venganza!", grita de nuevo el Rambo. Llega así hasta el oso; que es un oso maricón, sí, pero culto, y en ese preciso instante se encuentra leyendo una autobiografía de José María Mendiluce. Y sin más, a un palmo de su cabeza, le dispara la cinta entera. Ratatatatatatá. Doscientos tiros uno detrás de otro, sin respirar. Y le falla los doscientos. Entonces el oso lo mira, chasquea la lengua, cierra el libro y se levanta despacio, como con desgana. Luego se acerca un poco más al cazador, que se ha quedado de pasta de boniato, le pasa un brazo peludo por los hombros y le pregunta, en tono de confidencia:

-Venga, colega. Sé sincero... Tú aquí no has venido a cazar, ¿verdad?

che......como me gustaria oirtelo contar ,,,,en vez de leerlo.....jajajajjajajajajaaaaaaaa

Maestlo, maestlo, pol que cuando yo agachal vel cuatlo huevos?

Polque te estoy enculando pequeño saltamontes, polque te estoy enculando

Cual es la diferencia entre la vaca y el edificio???
que la vaca es un animal bruto,
bruto mato a césar,césar sin acento quiere decir cesar,
cesar es dejar de hacer algo o no hacer nada,
si no nadas te ahogas,
si te ahogas la sangre se te pone pesada,
pesada es una palabra compuesta que se divide en pez y ada,
pez es un animal acuatico y ada es una mujer que le regala trencitos a los niños,
los trencitos caminan por los rieles,
los rieles son de hierro,
el hierro se saca de las minas,
de las minas se saca el oro,
con el oro se hacen los anillos,
los anillos se ponen en los dedos,
con los dedos se matan los piojos,
piojos es una palabra compuesta que se divide en pi y ojos,
pi significa 3.14 y ojo que sirve para ver que la vaca y el edificio no se parecen en nada.

Dos tios en el ascensor:

-Oiga, se ha tirado usted un pedo???

-Hombre pues claro,,que se crée que siempre huelo asi????

Un viajante de comercio recoge en su coche a una bella jovencita que hacía dedo y terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
-Y dime, ¿cuántos años tienes?
-Trece -le responde la chica.
-¡Por Dios! ¡Vístete inmediatamente y lárgate de aquí!
Y la muchacha responde:
-¡Vaya mierda, otro supersticioso!

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 ptas.
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

El vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas.El hombre, perplejo dice:
- Pero esto tiene que salir carísimo.
- Qué va. Sólo 875 ptas.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, si le cae una sola gota de agua, la moto se cae a pedazos".

- Entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

EL tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo

Quieres aprender Japones ......... pues ahi van unas lecciones

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Una mujer no sabe qué regalarle al marido, y se le ocurre, ya que él es admirador de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una B en cada nalga. Cuando el marido llega, ella le recibe en sugerente lencería, le da una copa de cava y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se pone a cuatro patas y le pide que le baje las braguitas, que ahí está su regalo. El marido lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado:
-Pero, ¿quién es BOB?

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

el de la motooooooooo

Unos turistas visitan una ganadería de toros y el guía les lleva a ver una cuadra de sementales.
-Éste es un toro de 400 Kg. y realiza cuatro montas diarias.
Una mujer toca a su marido con el codo y le dice:
-¿Ves?
-Este otro toro pesa 500 Kg. y realiza seis montas diarias.
La mujer vuelve a mirar a su marido y repite:
-¿Ves?
El marido se mosquea y pregunta al guía:
-¿Pero realiza las seis montas a la misma vaca?
-No, no, siempre con vacas distintas.
El hombre mira a su mujer y dice:
-¿Ves?

Tienes un correo
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

OMG

"Dos cazadores han salido de caza al bosque cuando uno de ellos se desploma.
Parece que no respira y tiene los ojos en blanco.
El otro hombre coge el mobil y llama a urgencias.
Entonces dice: "¡Mi amigo ha muerto! ¿que puedo hacer?
El operador dice: "Calma, puedo ayudarle. Primero, asegurese de que está muerto."
Hay un momento de silencio y entonces se escucha un disparo.
De nuevo al teléfono, el hombre dice: Vale, ¿y ahora que?"

Están un físico, un ingeniero y un informático en un 600, por una cuesta del 14 %. Por supuesto, el sufrido coche se cala...
El físico: "Esto se debe a que la proyección de nuestro peso más el del coche en la dirección del avance lineal supera la fuerza de empuje que..."
El ingeniero: "No, hombre, que no. Lo que ocurre es que el par que desarrolla el motor del coche en esta marcha es insuficiente para vencer la carga y..."
El informático: "Bueno, vale. No tengo ni zorra de qué es lo que pasa, pero os digo lo que vamos a hacer y ya veréis cómo funciona: nos salimos de donde estamos, lo cerramos, lo volvemos a arrancar y ya veréis cómo tira."

uno malisimo


En plena borrachera un borracho le dice a otro:

"¿En qué se parece una hormiga a un elefante?"

El otro le responde: "No sé."

"En que hormiga se escribe con H."

"¿Pero elefante que tiene que ver si elefante no lleva H?"

"Sí lleva H."

"No lleva."

"Sí lleva."

"¿Y por qué lleva H?"

"Porque el elefante se llama Humberto."