¿Me cuentas un chiste?

Un viejecito se da cuenta de que su esposa se está quedando sorda y llama al doctor para pedir cita. El doctor le dice que podría atenderla en dos semanas y que, mientras tanto, hay una prueba sencilla que le permitiría hacerse una idea de la magnitud del problema:
-Empiece a diez metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese hasta que le conteste.
Por la noche, ella está en la cocina preparando la cena, y él, en la sala, piensa: "Estoy a unos diez metros. A ver si me oye desde aquí."
-Mi amor, ¿qué hay de cena?
No hay respuesta. El anciano se acerca a ocho metros.
-Mi amor, ¿qué hay de cena?
Nada. Se va hacia el comedor, como a seis metros de distancia.
-Mi amor, ¿qué hay de cena?
Nada. Llega a la puerta de la cocina, apenas a tres metros de ella.
-Mi amor, ¿qué hay de cena?
Todavía nada. Entonces se pone justo detrás de su mujer.
-Mi amor, ¿qué hay de cena?
Ella se da la vuelta por fin.
-¡Por quinta vez, carajo: POLLO!

Tres amigos discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero: - Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.

El segundo: - Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida.

Y el tercero sentencia: - Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos: - ¿Y cuál es?

- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí­ la luz, ya me habí­a cagado.

Un caballero entra en un burdel con intención de ver a Natalie, la más cara, que cobra 3.000 euros por visita. Sin pestañear, el mete la mano en el bolsillo y le da el dinero. La noche siguiente aparece de nuevo. Natalie le comenta que, aunque repita, no habrá descuento. Sin pestañear, el hombre saca sus billetes y le entrega otros 3.000, pasan a la habitación y luego se va. Cuando aparece la tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Otra vez le entrega a Natalie su dinero por un polvo. Al salir, ella le dice:
-Nadie había usado mis servicios tres noches. ¿De dónde es usted?
-De Cáceres.
-¿En serio? Tengo familia en esa ciudad.
-Lo sé. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Fue un placer. Buenas noches.

Moraleja: en esta vida, ciertas cosas son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice... Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis,
Gracias.
La persona sonríe y le responde... ¡Lo siento, pero yo soy lituano!.
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello que es España.
La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano.
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice... ¡Muy bien pero yo no soy español,soy marroquí!
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana.
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...
¡¡ Espero que currando !!, tienen que mantenernos.

qué fuerte xDDDDDDDDdd

Un hombre regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa
que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y
pregunta al marido qué puede hacer por él.> El hombre contesta que dado que
sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente
romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor
apasionadamente hasta quedarse dormidos.> Pasado un buen rato el hombre mira su
reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la
mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.> Más tarde
el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con
12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la
pasión.> Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que
ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla,
ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:> -Joerrrrrr, ¡cómo se nota que
tú no tienes que levantarte mañana

muy bueno Rita....

Este dicen que fue un hecho real aqui en Galicia..

-(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral bos días...

- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, graciñas.

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice un carallo.

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el _ulo de Carmencita!"

Tengo sueño y me tengo que levantar...que poca gracia.

Q2ue bueno...jajajajaja

Pobre burro...Jajajaja

Mamá mamá, el abuelo está muy blanco...

Hijo, tú calla y sigue cavando

No es un chiste pero casi

Mamá mamá, el abuelo está malo

Pues apártalo y cómete las patatas