Re: ¿Me cuentas un chiste?

por castellana Jue Sep 25, 2008 11:25 pm

Dos amigos hablando:

- Me he comprado casa nueva, tiene cuatro habitaciones, una para mi hijo, otra para mi hija, otra para mi mujer y la mia.

- ¡Anda-le contesta el amigo- tu mujer y tú teneis habitaciones separadas, entonces ¿cuando quieres hacer el amor como haces?

- Fácil, cuando tengo ganas silbo y mi mujer viene.

-¿y cuando tiene ganas ella?

- Pues viene igualmente y pregunta.¿Has silbado?

por tryfe Lun Sep 29, 2008 11:04 am

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ EN UNA REPARTICIÓN PÚBLICA

Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad
hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a una Repartición Pública.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes,
cinco adjuntos,tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefesde división,
cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al cadete que servía el café........se pudrió todo.!!!!!!

por aseret Lun Sep 29, 2008 4:03 pm

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?
Very Happy

por castellana Lun Sep 29, 2008 9:14 pm

Muy bueno los dos.

Uno cortito también

"Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!"

por GoRhY Lun Sep 29, 2008 10:42 pm

Se encuentran 2 amigos catalanes y uno va con la madre y le dice al otro:

- Hombre qué tal? Como va?
- Bien bien, como es que vas con tu madre?
- Es que se ha quedado ciega y sorda y vamos a dar de baja la luz y el teléfono

meparto

por tryfe Lun Sep 29, 2008 11:23 pm

por castellana Lun Sep 29, 2008 11:45 pm

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

por graciela Mar Sep 30, 2008 2:50 am

por GoRhY Mar Sep 30, 2008 2:39 pm

Paco entra en el bar y ve a Pedro al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

"¿De que estás tan contento, Pedro?"

"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba limpiando mi barca, solo limpiaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Pedro aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba limpiando mi barca, solo limpiaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar".
"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Pedro llorando como una magdalena sobre un lingotazo de anís y síntomas de que no era el primero.

"¿Que ha sucedido, Pedro? ¡Cuenta!"
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba limpiando mi barca, solo limpiaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar".
Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!

"Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!"

por tryfe Mar Sep 30, 2008 10:32 pm

por castellana Mar Sep 30, 2008 11:16 pm

-Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del

excusado?

-Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento

de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se

ha retirado aun.

por graciela Miér Oct 01, 2008 1:07 am

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?

Si me das $5 te lo digo.

por aseret Sáb Oct 04, 2008 7:58 pm

xD

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

por diestri Sáb Oct 04, 2008 8:07 pm

por GoRhY Dom Oct 05, 2008 4:35 pm

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y... ¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!".

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

por tryfe Dom Oct 05, 2008 4:39 pm

por aseret Dom Oct 05, 2008 6:03 pm

Están dos amigos en un bar y le pregunta uno al otro:
¿Viste el apagón de anoche?
Y el otro le responde:
No, me quedé a oscuras.

por Macarena Dom Oct 05, 2008 6:54 pm

hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS.Pero ¿realmente conoces la diferencia? En un esfuerzo de mantenerte informado, la definicion, a continuación:

..AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje nche bruja'

..HUEVOS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lapiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú, cabrona'.

..Esperamos que esto aclare cualquier duda!

por Macarena Dom Oct 05, 2008 6:55 pm

A POCO HAY MEJORES HOMBRES QUE EL MEXICANO?

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:

1º Matar a un leon a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza:
A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale
gritando:??Ya no puedo mas!!''?
AL INFIERNO!' dice el diablo.

Después entra el gringo:
A ver a mi tráiganme al leon '; lo encierran en la jaula, y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr,grrrr;
después de 1 hora sale:'??Ya no puedo mas!!,?
AL INFIERNO!' dice el diablo.

Y al fin entra el mexicano:
'Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?',
y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedisisimo, hasta la madre:

'A ver, tráiganme al pinche león', y lo encierran con el león y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr,
y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice.....:

A ver ? donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?

por aseret Dom Oct 05, 2008 6:57 pm

por graciela Mar Oct 07, 2008 2:51 am

Monseñor...

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.....................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr Monseñor'? ..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'..................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!
.

por tryfe Miér Oct 08, 2008 4:00 pm

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El pibe: '¿Me las querés comprar?'
El amante: 'No gracias'
El pibe: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'
El pibe: '250 mangos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo querés?'
El pibe: '750 mangos'
El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El pibe: '1000 mangos'
El
papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es
más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empecés a romperme las bolas otra vez'.

por Invitado Miér Oct 08, 2008 4:11 pm

por Esmopi Miér Oct 08, 2008 10:02 pm

Consejos contra la crisis:

Tatúese un euro en el
pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará
moviendo su dinero.

2º Verá crecer su
inversión.

3º No le importará
que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide
cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide
dónde meter su dinero.

Siempre pensando en
usted, le saluda su asesor de inversiones.

por GoRhY Miér Oct 08, 2008 11:01 pm

jeje me gusta el de que me coman los ahorros xD

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