¿Me cuentas un chiste?

desde luego si esa prueba dependiera de la alvarez no me extrañaría que pasara eso

Vaya con jaimitoooooooo

que bueno!!!!!!es mejor que el porta

Kalíope escribió:que bueno!!!!!!es mejor que el porta

coño! no me digas que no te gusta el porta???????

graciela escribió:

.- Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? -pregunta la profesora.

- Sííííííí - contestan todos.

- A ver Luisito -y la maestra escribe el número 16 en la pizarra-, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.



- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.

- ¡Muy bien! ... A ver Jaimito.

-Diga señorita!

- Te toca el turno -y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:

- Señorita, ¿puedo rapear?

- ¿Rapear? -pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan:


- ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!

- Bien -dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:

- La puta profesora me intenta joder
con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos,
los dedos de mis pies,
la polla y los cojones,
suman veintitrés.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.............MU BUENO!!!!!!!!!!

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!

Llega un hombre a un bar y dice...CAMAREROOOOOOOOOO....UN CAFEEEE....
-Y dice el camarero...tranquilito y sin buya vale? o no ve como esta el bar de gente

Este mira hacia un lado y hacia el otro y dice joé si aquí no hay nadie...este tío esta loco o qué?

Vuelve a insistir y le dice al camarero
-quillo me pones un cafelito?
Dice el camarero
-joe que te esperes hombre que esta esto de bote en bote y no doy a basto
Otra vez mira hacia los lados y dice coño que aquí no hay nadie...

Coge un cenicero que había encima de la barra y lo tira contra una vitrina y zas...la destroza entera...y le dice el camarero...
-tranquilo picha...tampoco es para ponerse así
y le dice este...
-si vamos con la jartá de gente que hay en el bar y me vas a echar a mi las culpas

Hey, Gorhy, un chiste para nosotros

Me habla alguien (no diré nombres) por teléfono diciendome que un sistema que utiliza para impresión de etiquetas de código de barras (que funciona con una base de datos mySQL) no la deja acceder, quien le instaló el sistema le dijo que para realizar ciertas tareas debía entrar con el usuario "root" y el password *******, pero que no la deja entrar con ese usuario, después de hacer todas las preguntas pertinentes como "¿Ya probaste con minúsculas/mayúsculas?", "¿Con otro usuario si te deja entrar?", etc. Me conecto vía terminal remota para ver que está pasando y he aquí el problema:



Fuente: Aluziner

Alcest escribió:Hey, Gorhy, un chiste para nosotros

Me habla alguien (no diré nombres) por teléfono diciendome que un sistema que utiliza para impresión de etiquetas de código de barras (que funciona con una base de datos mySQL) no la deja acceder, quien le instaló el sistema le dijo que para realizar ciertas tareas debía entrar con el usuario "root" y el password *******, pero que no la deja entrar con ese usuario, después de hacer todas las preguntas pertinentes como "¿Ya probaste con minúsculas/mayúsculas?", "¿Con otro usuario si te deja entrar?", etc. Me conecto vía terminal remota para ver que está pasando y he aquí el problema:



Fuente: Aluziner

xDDD

Yo me sabía el que decía que la mujer había copiado la contraseña de su marido, era esta "******" (6 asteriscos)

Un hombre esta en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.

Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...

A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación.

- Maricón, dónde vas con ese perro tan grande.
- Nada, le llevo al veterinario.
- ¿Qué le pasa, que esta malito?
- No, que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yogurt y me monta.
- ¿Y vas a que lo capen?
- No, a que le corten las uñas que me tiene la espalda, ¡ay ahh!.

¡Hace tres meses que no hablo con mi esposa!
¿Han discutido?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.



Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, el cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice:
Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado.
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice:
Tu mamá se está meciendo.

............

¿Cómo se dice embarazada en chino?

Yatan chin-gao

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

muy bueno........



LA GUARDIA SIVIL

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin
herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados
Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida
entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!



Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22
de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop
IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a
ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las
insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los
soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras
de diamantes. La esposa del Faraón lucía un
modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia
en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los
nobles de bla, bla, bla,....

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha
cantao