¿Me cuentas un chiste?

malisimo!

marina escribió:Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino


Ahora sí vaya con los sillazos

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marina escribió:Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino


Ahora sí vaya con los sillazos

que chiste más malo, jajajajajajajajajajaja

ni caso marina.............los hay peores por hay.........

ayyyyyyyyy pues yo me meoooooooooooooo esa mujer se fue con un chino y su marido tan feliz

jajajajajajajajajajajajajajajajaja albita que grande eres, casi me has hecho reir más tu que el chiste XDDDD

Kalíope escribió:jajajajajajajajajajajajajajajajaja albita que grande eres, casi me has hecho reir más tu que el chiste XDDDD

Alguna vez os he contado el de goma-rota? xD

Si queréis os lo cuento

yo si

cuenta gorhy, cuenta

GoRhY escribió:Alguna vez os he contado el de goma-rota? xD

Si queréis os lo cuento

LO VOY A DEJAR CON MI NOVIA



Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo: "Hola, ¿estás solo?" Y yo: "Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí". "¿Nos tomamos algo en la terraza?"

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan Y medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice: "¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?" "Vale..."

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:

- "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot":están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.

Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

- "¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!". Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: "Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca..."

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor:

- "Grruaaaa, gruuuuua...".

Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco.
Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...


Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera...

Pues resulta que está el abuelo indio con su nieto, y éste le pregunta el origen de su nombre..

Entonces, él empieza a contarle..

- Verás, cuando tus padres iban a tener un hijo, lo llamaban relacionando su nombre con algo que ocurrió en el momento de la fecundación, por ejemplo, tu hermano pluma-blanca, se llama así porque cuando tus padres se amaron, calló una bonita pluma blanca del cielo. Tu hermano nube-gris, se llama así porque cuando pasó una gran nube gris por el cielo..

Vas entendiendo? goma-rota?

Pobretico, xDDDDDDDD

GoRhY escribió:Pues resulta que está el abuelo indio con su nieto, y éste le pregunta el origen de su nombre..

Entonces, él empieza a contarle..

- Verás, cuando tus padres iban a tener un hijo, lo llamaban relacionando su nombre con algo que ocurrió en el momento de la fecundación, por ejemplo, tu hermano pluma-blanca, se llama así porque cuando tus padres se amaron, calló una bonita pluma blanca del cielo. Tu hermano nube-gris, se llama así porque cuando pasó una gran nube gris por el cielo..

Vas entendiendo? goma-rota?

EXPERIENCIA?

Al llegar a sus cincuenta años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Gasta Us$15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.
De regreso a su casa, se detiene en un puesto de diarios para comprar una revista. Antes de retirarse, le dice al vendedor:

-Espero que no se moleste si le pregunto algo ¿cuántos años cree que tengo?
-Alrededor de treinta y dos -responde el diariero.
-¡No! Exactamente tengo cincuenta -contesta muy feliz la mujer.

Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.

-Yo diría que alrededor de veintinueve -contesta la chica.

Con una amplia sonrisa la mujer responde:

-No, tengo cincuenta.

A todo esto, ya se siente fantástica. Entra en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta lo mismo al empleado.

-Y...yo te calcularía treinta -la tutea el joven.
-¡Tengo cincuenta, pero muchas gracias! -dice ella.

Ya en la parada de ómnibus, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también estaba esperando el colectivo.

-Señorita -dice el anciano-,yo ya tengo setenta y ocho años y mi visión es muy pobre, pero cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca atrevido, pero necesito que usted me deje colocar mis manos dentro de su corpiño. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.

Siguen esperando en silencio en la calle, hasta que ella no puede más con su curiosidad, y de repente dice:

-¡Qué joder! A ver...aplique su método!

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente los toca varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí, después de unos cinco minutos de esto, ella dice:

-Bueno...bueno...ya está bien ¿cuántos años tengo?

Él da un ultimo apretón, saca las manos y dice:

-Cincuenta.

Sorprendida, la mujer dice:

-Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?

-¿Me promete que no se va a enojar? -dice él.

-Se lo prometo -dice ella.

-Yo estaba detrás de usted, en la fila de McDonald's...

GoRhY escribió:Pues resulta que está el abuelo indio con su nieto, y éste le pregunta el origen de su nombre..

Entonces, él empieza a contarle..

- Verás, cuando tus padres iban a tener un hijo, lo llamaban relacionando su nombre con algo que ocurrió en el momento de la fecundación, por ejemplo, tu hermano pluma-blanca, se llama así porque cuando tus padres se amaron, calló una bonita pluma blanca del cielo. Tu hermano nube-gris, se llama así porque cuando pasó una gran nube gris por el cielo..

Vas entendiendo? goma-rota?

ya te vale!!!!!....................

graciela escribió:Que bueno quique.... ..como aprovecho el viejo........

¿ viste?

ENCUESTA HECHA A NIÑOS

¿CÓMO DECIDIR CON QUIÉN CASARSE?

Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
(Alain, 10 años (qué razón tienes joio )

Uno no decide por sí mismo con quién casarse. Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás.
Kirsten, 10 años (tiene parte de razón el nene)

¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?

La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.
Camille, 10 años

No existe la mejor edad para casarse. Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.
Freddie, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias... )


¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?

Que no quieren tener más hijos.
Aure, 8 años (jajaja)


¿QUÉ HACE LA GENTE EN UNA CITA?

Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
Linette, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro! )

En la primera cita se cuentan mentiras interesantes,para así conseguir una segunda cita.
Martin, 10 años.

¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?

Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.
Craig, 9 años (eso haría yo también )


¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?

Cuando el hombre es rico.
Pamela, 7 años (¿rubia? )

Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida.
Henri, 8 años (lamentablemente es así, tocayo )

¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?

Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie....
Anita, 9 años (la mejor frase de todas, este niña promete )

Y por fin...


¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?

Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión.
Richard, 10 años (El número 1 indiscutible )

Saludos

¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?

Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie....
Anita, 9 años (la mejor frase de todas, este niña promete )

la niña promete si señor !!!!!!!

semele escribió:¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?

Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie....
Anita, 9 años (la mejor frase de todas, este niña promete )

la niña promete si señor !!!!!!!

Estos niños.........

Muy buenos ....