¿Me cuentas un chiste?

Un médico, un ingeniero y un político discuten acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo. El médico observa:
-Al sexto día, Dios creó al hombre y de una de sus costillas creó a la mujer. Por tanto, Dios es cirujano.
-Ya -observa el ingeniero-, pero antes, en el principio, creó los cielos y la tierra a partir del caos y la confusión. La profesión más antigua es la de ingeniero.
-Sí, sí -tercia el político-, pero, ¿de dónde salieron el caos y la confusión, eh?

Se le muere a un tío la suegra y en la funeraria le preguntan:
Que quiere hacer con ella? Incinerarla, embalsamarla o enterrarla?
Las tres cosas, no corramos riesgos....

Un viejo entra en un banco y se dirige a la cajera:
-Quiero abrir una puta cuenta.
La mujer responde sorprendida:
-Disculpe, ¿cómo ha dicho?
-Joder, puta sorda. Digo que quiero abrir una cuenta en este apestoso banco de mierda.
La empleada va a buscar al director de la sucursal, que aparece para controlar la situación y le pregunta al anciano:
-¿Algún problema, caballero?
-Ninguno -contesta el hombre-. Acabo de ganar 100 millones de euros en la jodida lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco.
Entonces el director le dice tranquilamente:
-Ya veo, ¿y dice que esta putita le estaba tocando los cojones?

Fernberg...tan real como la vida misma....asi son en los bancos.

ELPASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:


- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Esto e un hijo que un dia llega a casa y le dice:
-Papas, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Maribel es tu hermana...
-Oh no, como....
(dias mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no!!!!
(dias mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no. Mama, mama (llama el hijo a su madre)
Papa me ha fustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
(a lo que contesta la madre)
-Hijo, yo de joven fui tambien con muchos hombres, y ese no es tu padre.

Mientras juega al golf, un tío recibe un pelotazo donde más duele. Angustiado, le pregunta al doctor:
-¿Se curará pronto? Me caso la semana que viene y mi novia aún es virgen.
El médico le da esperanzas:
-Voy a entablillarlo. Si no lo tocas, con suerte estará listo para ese día.
Dicho y hecho; el doctor coge cuatro depresores de lengua, los coloca alrededor del dañado miembro del paciente y remata la faena con algodón, gasas y esparadrapo. El tío decide no decirle nada a su novia. Se casan, y en la noche de bodas ella comienza a desnudarse despacio dejando a la vista unas formas de lo más apetecibles. Se quita el vestido, después se desabrocha el sujetador con mucho mimo y le enseña unos pechos increíblemente hermosos.
-Nadie ha tocado estas cositas nunca, cariñito.
Él se baja los pantalones, se la saca y dice:
-Pues mira, ésta aún está en la caja.

Dicen por ahí que...
Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Científicos aragoneses no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos aragoneses hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.
Con dos cojones!!!!

Tres chicas cotillean sobre sus novios.
-Es curioso -dice la primera-, cuando le hago una mamada a Pedro, siempre tiene las pelotas frías.
-¡Anda -dice otra-, a Juan le pasa lo mismo!
Entonces le preguntan a la tercera si a su chico también se le enfrían.
-¡Puag, no! -contesta-. Me da asco y nunca bajo ahí.
-Tú eres tonta -le recriminan-. Es la mejor manera de tener contento a un hombre. ¡Pruébalo!
Al día siguiente, la feladora novata se reúne con sus amigas totalmente abatida:
-Luis me ha dejado.
-¿Pero por qué? -le preguntan.
-¡No lo sé! Se la estaba chupando y sólo le dije que era muy raro que tuviera los huevos tan calientes cuando Pedro y Juan siempre los tienen fríos.

Esto que va un punkarra con cresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas andando por Zaragoza y de pronto que lo ve un abuelico de estos de rosca-boina y se le quera mirando fijamente de arriba a bajo.
El punky se cosca de que esta siendo observado y le dice al abuelo: ¡Cooo agüelo ¿es que en su juventud no hizo ninguna locura?
A lo que el abuelo le contesta: Si hijo si, ma cuerdo yo que un día... me tire a un pavo real y que me estaba preguntando ... que si tu eras hijo mio.

Cenicienta ha cumplido 75 años en lo que considera una vida feliz. Ahora, ya viuda, pasa sus días sentada en una mecedora con su gato, Mimo, sobre las rodillas. Un día aparece de pronto la hada madrina, que le dice:
-Cenicienta, se ha renovado la garantía y te puedo conceder tres deseos más.
Cenicienta se lo piensa y murmura:
-Me gustaría ser rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta dice:
-Quiero ser joven y bella otra vez.
Casi instantáneamente, se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta, reanimada, pide su último deseo:
-Quiero que transformes a mi gato en el más bello de los jóvenes.
Por arte de magia, Mimo se convierte en un efebo escultural. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Mimo se miran tiernamente. Entonces Mimo avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le susurra al oído:
-¿A que te arrepientes de haberme castrado?

Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.

- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequeño.

Una mujer de mediana edad se mira en el espejo mientras su marido lee el periódico.
-¡Cómo me han cambiado los años! Tengo los pechos caídos, el culo gordo y la cara llena de arrugas. Me siento deprimida, cariño. Necesito que me hagas un cumplido.
El marido responde:
-Bueno, al menos conservas la vista.

Jajajaja

Una adolescente confiesa a sus padres que está embarazada y ellos le exigen que traiga a su amante inmediatamente. A la media hora, aparece un Ferrari del que sale un hombre maduro y elegante. Se reúne con la familia y dice educadamente:
-No puedo casarme con ella, pero aceptaré mis responsabilidades. Si nace una niña, le legaré dos de mis casas de campo, los grandes almacenes y una cuenta bancaria de un millón de euros. Si es niño, entonces se llevará tres de mis fábricas y dos millones. Si son gemelos, una empresa inmobiliaria para cada uno. Pero si ocurre un aborto espontáneo...
El padre de la chica apoya la mano firmemente sobre su hombro y rompe el incómodo silencio:
-Volverías a tirártela, ¿verdad?

Un tio en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo:
-Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas alla de la realidad que involucra el suen~o que uno tiene por la man~ana.....
En esto que se acerca otro tio y dice:
-Huy! Pero si eso es un atardecer!
-Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
-Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
-Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer.
-Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer.

El día 1 de julio entra un cutre a un banco, se dirige a la ventanilla de préstamos y comienza una conversación con el responsable:
-Buenos días, quería un préstamo de 1 euro.
-Pero, por Dios, don Luis, si es usted uno de nuestros mejores clientes, ¿cómo le vamos a conceder un préstamo de un mísero euro con todo el dinero que tiene usted ingresado aquí?
-¡Pues precisamente por eso lo quiero, o retiro todo mi dinero de este banco!
-Cálmese; de acuerdo, un préstamo de 1 euro. ¿Y cómo lo quiere pagar?
-Quiero devolverlo todo a final de mes y además quiero dejar mi coche como fianza.
-¿Pero cómo le vamos a privar de su BMW? No hace falta, don Luis, faltaría más.
-¡He dicho que quiero dejar mi coche como fianza y no se hable más o retiro todo mi dinero de este banco!
-Está bien. ¡Mozo, lleva el coche del señor a nuestro aparcamiento!
-Pues hasta final de mes entonces.
El hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡Pilar, haz las maletas y vámonos de vacaciones que he encontrado aparcamiento por 3 céntimos al día!

Joer..yo ese me lo sabia con un catalan.

El director general de una empresa se preocupa por un joven directivo que empieza a ausentarse al mediodía. Entonces llama al detective privado de la compañía para que lo siga durante una semana. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
-Ah, bueno, menos mal, no hay nada sospechoso en todo eso.
Entonces el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí, cómo no.
Y el detective dice:
-Te lo repito: López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

Entra un windowsero a una tienda de informatica:
- Hola, me gustaría aumentar la RAM
- Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano".

Este lo pongo de malo que es....

Un barco se está hundiendo en alta mar. Rápidamente, el capitán echa un bote al agua, se monta en él y empieza a remar. Cuando se está alejando del naufragio, se oye la voz de un tripulante que le grita:
-¡Capitán, capitán, que hay mujeres a bordo!
A lo que el capitán responde:
-¡Sí, sí, para follar está la cosa!

Mama, mama dame chorizo!
- No hijo, que pica.
- No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!

Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a un aldeano y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra y, como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos a buscarla. Cuando la encontramos, como es costumbre, bebimos más y uno por uno hicimos sexo con la cabra.
El periodista interrumpe:
-¡Oiga, este reportaje será público! Mejor me cuenta algo alegre.
-Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista, todavía más incómodo, le dice:
-Mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que salía de sus ojos, continúa:
-Una vez yo me perdí en el monte...