¿Me cuentas un chiste?

menudo pollon tenia el niño!!!!!!!.......................

Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.
- ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.
- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.
- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

qué buenos xD

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a
otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas
ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se
la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin
cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Una pareja discutía, y el
marido dice:

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con
tono de interrogación:

¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.



Que conste q mi suegra es un sol, pero me hacen mucha gracia los q se llevan mal con los suegrossssssss...

muy buenos twipsy y annngel..

Mahal escribió:

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un tí­pico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros y dice: -Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un tí­pico bebé vasco. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de "GUAU !!" Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero le dice: - ¿Usted es el padre del tí­pico bebé vasco que pesaba 11 kilos al nacer, no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande serí­a en dos semanas. Le ibamos a llamar... así­ que, ¿cuanto pesa ahora? El orgulloso padre responde: - ocho kilos. El camarero está confuso y preocupado y le pregunta: - ¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el dí­a que nació. El padre, muy vasco él, se toma pausadamente un sorbo de su chikito, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice... - Es que lo hemos hemos circuncidado.....

....que le pasa a los bares de Vigo....... ................... ......es que yo soy de hay........

Dice, mamá, mamá, que me se cae la baba
Dice, no hija, no es me, es se me
Dice, no mamá, te juro que es baba

EL MANUAL DEL BUEN CARTILLERO: MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.

4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís.......

5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es
una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas de la Isla de León pertenece:
- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa )
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si
decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.

10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares.
Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por
tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....).
Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5,wendolin, aspirina fluorescente, dolotil...)

14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte
por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a
avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando
se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su
familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas
que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su
médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva
con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando
ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con
el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse
rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de
insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.

Muy bueno Albita.............

Estos no son chistes, son dibujos divertidos, a ver si os gustan.........

el ultimo buenísimo jajajajajajajajajajajajajajaajajajaja

jajajajajjajajajajja son buenísimos mahal!!!!

!!!Que dolor!!!!