¿Me cuentas un chiste?

Las cosas no son lo que parecen....................



Los hombres no pueden hacer dos cosas................

Todos son geniales....

¿que hace una mujer después de aparcar?

Dar un largo paseo hasta la acera

xDDDDD

Noto un cierto pique................de los ¿ chicos ?... pues ahí va otro....

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
-A ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:

-Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi Papa tiene dos;

Uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.

La maestra le dice: -Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:

-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:

-Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a

Sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.


Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:

-A ver, niños: ¿Qué es un pene?

Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:

-El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:

-Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.

A lo que Chuchito dice:

-Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... Uno grande para mi mamá

P.D.: Que tierno el nene......

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y orinar...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella y la tiró.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Esto ya es el colmo, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos locas.
Ahora sí esto se terminó, imaginate... llegar sin bombacha a casa a las 4 de la mañana.!!!!!
Y el otro le contesta:
-Tienes suerte, no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bombacha.
Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo........

que bueno!!!!

Mahal.. las que suelen repatear y enfadarse como niños son las mujeres , la que están acostumbradas a tener lo que quieren.. ejem...

chiste...

la mujer tuvo que pagar el error de Eva al tomar la fruta prohibida!, Dios vengativo las hizo pagarlo con sangre... más tarde recapacitó y las dejó que lo pagaran en cómodas mensualidades

Mahal escribió:
¿Por qué los hombres hacen pipí de pie?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.

Lo siento chicos, no os enfadeis solo es un chiste.........

Este es para que nadie se dé por aludido, ó sea neutral....


Deseos de estatua

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos años una en frente de la otra.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Mueve el ángel una mano, y las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.

A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? -les dice el ángel.

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?…

- Claro que sí, - dice la estatua mujer sonriendo.

- Pero esta vez TÚ… agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

En el consultorio, el
paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los
analiza con cara de preocupación y le dice al
paciente:

- Vamos a tener que
mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax,
Doctor?

- No... De
mármol.

Cuando lei que el alcohol era malo, deje de leer.




Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.



?Quien dijo lo siguiente?
A mi lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mama es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sotano.

Al fin solos.
El ermitano.

Me choca la gente que no da la cara.
Anonimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un canibal.

Levantare los caidos y oprimire los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberacion femenina.
Carcel de mujeres.

Devuelvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mama de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatologo.

Me las pagaras.
Fondo monetario internacional.

Hasta manana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temais es solo una nube pasajera.
Noe.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una vibora.

Arriba los corazones.
Los canibales del quinto piso.

Eres la unica mujer de mi vida.
Noe.

Hijo: Papá, ¿cuál es la diferencia entre real y virtual?
Padre: Mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Ve y pregúntale a tu madre si por 100000 euros se acostaría con un tio.

Hijo: Mamá, ¿tu te acostarios con un tio por 100000 euros?
Madre: ¡Por 100000 euros! ¡Pues claro!

Hijo: Papá, mamá ha dicho que sí.
Padre: Muy bien, ahora ve y pregúntale a tu hermana lo mismo.

Hijo: Manita, ¿tú te acostarias con un tio por 100000 euros?
Hermana: ¡Por 100000 euros! ¡Y dos veces si hace falta!

Hijo: Papá, ha dicho que sí.
Padre: Muy bien, ahora ve y pregúntaselo a tu hermano.

Hijo: Manito, ¿tú te acostarías con un tio por 100000?
Hermano: ¡Por 100000 euros! ¡Y con un perro si hace falta!

Hijo: Papá, ha dicho que sí.
Padre: Muy bien hijo. Virtualmente tenemos 300000 euros, pero realmente tenemos dos putas y un maricón.

Bestia, pero me hinché de reir, xDDD

que bueno!!!!!!!jajajajajajajajajajajajajajaja

Me gusta el último, es una verdad como un templo.....por eso estoy yo como estoy.....porque dejé hace tiempo de buscar el hombre perfecto....¡¡¡NO EXISTE!!

¡¡¡¡Estoy de acuerdo !!!!...........

Roberto y Maria son pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital,
Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo,
donde permaneció sin moverse.

Maria rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de
Maria, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues
consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Maria:

'Maria, tengo dos noticias para ti.
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente
has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana
y puedes abandonar el hospital.'

'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata
momentos después de que le salvaste la vida. Maria, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Maria muy sorprendida le contesta al director:

'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'