¿Me cuentas un chiste?

Muy bueno Alba..

que bruta la maria!!!!!

Ahí van un grupo de chistes cortos...

Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba... -Oiga joven-le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia. -Cómo que no??-le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!! Y va el cura y le responde: -No, y el izquierdo también , pero le repito que no puede pasar así!!!

Va un hombre a un bar y le dice al camarero: -me pone un agua?? Y el camarero le dice: -Vale, ¿la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon? Y responde el hombre: -mejor me la vas a poner bezoya..XD

Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor. El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa. En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones. El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS.

¡¡Los tres muy buenos!!........

Unos cuantos..................


Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?


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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos


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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.


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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.


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Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.


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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.


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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!


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Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: Y yo voy a poner:
'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.


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-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.



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- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?


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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...


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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.


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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad.....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'


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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...

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LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice

-¿Pero María que te ha pasado?

-Que me ha violado un extraterreste.

-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?

-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

el del vampiro contra el muro mola!!!!!

La viejita suicida... me encanta!!!!!!!!!

El mejor el del mensajito...

Macarena escribió:

El mejor el del mensajito...

Siiiiiiiiiii

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuaria:¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota..
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio:Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria:Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria:No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

dedicado a semele y kali...y a alguno que otro de por aqui






]PESADILLA









Una pesadilla terrible, la más horrible de las pesadillas.
> Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy
> negro.
> Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
> Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.
> Señor, no puede ser....
> Me siento hecho polvo en una silla, hala!
> Pero si es una silla de ruedas!.
> Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
> Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y
> discapacitado.
> Pues es la puta verdad!.
> Me grita alguien detrás de mi.
> Es mi novio!!
> Lo que faltaba!!
> También soy maricón.
> Has visto mi jeringuilla?
> Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.
> Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
> ¡¡¡Soy calvo!!!.
> Suena el teléfono, es mi hermano:
> desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte
> tirado ahí todo el día.
> Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
> ¡¡¡Si también soy parado!!!.
> Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se
> es:
> negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo
> y huérfano, pero no lo consigo porque....
> ¡¡¡soy mudo!!!
> Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con
> lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
> Hay miles de chabolas a mi alrededor.
> Siento una puñalada en el marcapasos.
> Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto,
> seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, vivo en las
> 3000 viviendas!!!!
> Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me
> dice:
> CARIÑO, TODAVÍA ESTAMOS A 17 PUNTOS DEL MADRID
> ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER, ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, A QUE
> TAMBIÉN SOY DEL BARSA... !!!!!!!!![

juaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssss


corcho, debo pasarme por aqui más seguido...