¿Me cuentas un chiste?

marina escribió: noooo si no soy yo ....fue Eulalia que me mandó

Marina encontré una foto tuya, fíjate......


Roberto cuchiritín míoooooo

Será cierto??????



Queridos amigos:

Con motivo de revisar y actualizar mi buzón, estuve haciendo un repaso de todas las pendejadas que me envían por internet y cómo han cambiado mi vida, y quiero compartirlo contigo.

Primero dejé de ir a bailar temiendo ligarme una mujer buenísima, pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me robaran las córneas o me sacaran los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la tina de baño, llena de hielo, con un mensaje en el espejo que
dijera: "Llama a Emergencias o te morirás".

Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado.
Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.

También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson, pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas
Me afectasen el cerebro o me diese cáncer.
Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos.
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.
Le pedí a mi novia que dejara de usar toallas y tampones porque tienen asbesto, y desodorantes tapa axilas que bloquean la salida de los microbios, tambien le quité todas las cremas aclarantes y todo esto para que no le diera cancer.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata.

Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de crédito o le echen un muerto en el baúl del auto.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.
Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.
Por último, quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!

Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail me habían informado.

Además tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar El Tantra Mágico enviado por el
Dalai Lama de la India.
Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición. No te dejes influir por todas las pendejadas que te llegan por Mail.

NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas en los próximos 8 segundos, se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por El jabón.

Saludos estimados amigos

mejor casi tirar el pc!!!!!

LO QUE CUESTA UNA NOVIA

Llamada a su casa para quedar con ella

(llamada de teléfono fijo a fijo) 0,15 céntimos de Euros

TOTAL ACUMULADO: 0,15 céntimos de Euros


Está con unas amigas.

Llamada al móvil para quedar con ella 0,33 céntimos de Euros

TOTAL ACUMULADO: 0,48 céntimos de Euros


Conversación supérflua en la llamada 2,10 Euros

TOTAL ACUMULADO: 2,58 Euros


Habéis quedado en un bar.

Mientras esperas tomas dos cafés 2 Euros

TOTAL ACUMULADO: 4,58 Euros


y fumas medio paquete de tabaco. 1,50 Euros

TOTAL ACUMULADO: 6.08 Euros


Llega ella y tomas otro café. 1 Euro

TOTAL ACUMULADO: 7,08 Euros


Pagas para ella un té con limón. 2 Euros

TOTAL ACUMULADO: 9,08 Euros


Entre los dos fumáis el resto del tabaco. 2 Euros

TOTAL ACUMULADO: 11,08 Euros


Ella quiere pasear y ver escaparates.

Le compras un capricho que tiene al momento. 10 Euros

TOTAL ACUMULADO: 21.08 Euros


A ella le apetece ir al cine.

Dos entradas de cine. 16 Euros

TOTAL ACUMULADO: 37,08 Euros


Al salir del cine es tarde.

Cena en un restaurante decente. 30 Euros

TOTAL ACUMULADO: 67,08 Euros


Pagas la cena de ella. 47,70 Euros

TOTAL ACUMULADO: 114,78 Euros


Al acabar, a ella le apetece bailar.

Dos entradas para la discoteca. 24 Euros

TOTAL ACUMULADO: 138,78 Euros


Al salir de la discoteca, ella tiene hambre.

Compras dos croissantes para cada uno. 3,13 Euros

TOTAL ACUMULADO: 141,91 Euros


Para volver, ella quiere un taxi. 2,85 Euros

TOTAL ACUMULADO: 144,76 Euros


Compras unos preservativos en la máquina. 4 Euros

TOTAL ACUMULADO: 148,76 Euros


Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.

CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan 148,76 Euros

jajajajajajajajaja....creo que yo soy más cara XDDDDD

Esto está dedicado a un canutero que dice que yo no soy graciosa.

marina escribió:Esto está dedicado a un canutero que dice que yo no soy graciosa.

¿ PUEDO HACER UNA PREGUNTA?

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:
Papá, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
Bueno, hijo, existen tres tipos:
A los 20 años la mujer tiene senos como los melones de Getxo , firmes y redondos.
De los 30 a los 40 son como las peras de Zizurkil, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, son como las cebollas de Izarra....
¿Cómo las cebollas, papá?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme.
De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo , flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta:
¿Cómo un árbol de Navidad? ¿Cómo es eso?
Exactamente hija:
¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡Y lo que es peor!:
¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

(La segunda parte del chiste mentira cochina)

semele escribió:

¿Se puede saber porqué silvas torpeda?

la primera parte... falsa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muy buena la pregunta aunque la primera parte te la contaron mal enriquete.

> DIARIO DE ELLA :
> >
> >
> >
> > El sábado por la noche lo encontré raro.
> >
> > Habíamos quedado en encontrarnos en un
> > bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de
> > compras con unas amigas
> > y pensé que era culpa mía porque llegué con un
> > poco de retraso a mi cita,
> > pero él no hizo ningún comentario.
> >
> >
> >
> > La conversación no era muy animada, así que le
> > propuse ir a un lugar más
> > íntimo para poder charlar más tranquilamente.
> > Fuimos a un restaurante y
> > él seguía portándose de forma extraña.
> >
> >
> >
> > Estaba como ausente. Intenté que se animara, y
> > empecé a pensar si
> > sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le
> > pregunté y
> > me dijo que no tenía que ver conmigo.
> >
> >
> >
> > Pero no me quedé muy convencida.
> >
> >
> >
> > En el camino para casa, en el coche, le dije que lo
> > quería mucho y él
> > se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin
> > contestarme. No
> > sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que
> > él también > me
> > quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más
> > preocupada.
> >
> >
> >
> > Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que
> > quería dejarme. Por
> > eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y
> > se puso a mirarla con
> > aire distante, como haciéndome ver que todo había
> > terminado entre
> > nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la
> > cama.
> >
> >
> >
> > Más o menos diez minutos más tarde, él vino
> > también y, para mi sorpresa,
> > correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero
> > seguía teniendo un
> > aire distraído. Después, quise afrontar la
> > situación, hablar con él
> > cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a
> > llorar y lloré hasta
> > quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
> >
> >
> >
> > Estoy casi segura de que sus pensamientos están con
> > otra. Mi vida es un
> > auténtico desastre.
> >
> >
> >
> > 2.. - DIARIO DE ÉL :
> >
> >
> >
> > Ayer perdió el Atleti. Por lo menos mojé....

simples hasta el final XDDDDDDDDD

Mahal con que con esas tenemos ehhh.

Vaya, vaya, no querrás entrar en guerra de géneros muchacha

Cursos y seminarios para mujeres con " capacidad "

El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.

Prácticas con el lacrimal. El chantaje de la lagrima. Como forzar su aparicion. Sus utilidades.

El automóvil. Una maquina diabólica. Se dividirá en varios seminarios

El espejo retrovisor. Propiedades benéficas para las cervicales de su utilización cotidiana. (Ejercicios prácticos de giro de cuello)

No estamos solas. Constatación de que hay mas automovilistas a nuestro alrededor.

El carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de usarlo.

La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra. (Ejercicios de hasta 80 km/h. para aventajadas).

Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo. (Complementado con ejercicios de Step para el reforzamiento de los músculos de la pierna).

Las ruedas. Como son. Cuantas tenemos. ¿Es cierto que existe una de repuesto?. Disquisiciones filosoficas sobre su contenido. Una meta a nuestro alcance: Identificarlas y teoria del cambio. (para no endurecer excesivamente el temario y fatigar las mentes de las cursillistas, la dirección ha decidido que los cursos prácticos sobre esta materia se realizarán en un monografico adicional de 40 horas).

La bombona de butano. Matizaciones al concepto de igualdad entre los sexos. ¿Por qué nos da calambre?.

Los rulos. Breve historia sobre este instrumento de tortura. Su utilización como inhibidor de la líbido masculina.

El sexo. Descubrimiento del sexo lúdico. ¿Es cierto que nosotras tambien debemos movernos en la cama?, Su requerimiento sin complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje. Presentacion del libro "Cohabitar puede ser divertido".

El papel higiénico. La incidencia en nuestra economía. El rollo sin-fin, un adelanto por llegar.

Los antojos. Su práctica a traves de la historia. Elección de alimentos de fuera de temporada. Cómo hacer pucheros a la hora de solicitarlos.

El deporte. Breve resumen de los mas practicados: Cerramiento de piernas, Levantamiento de bolsas de la compra, Salto de cama. Ventajas del ejercicio fisico y su incidencia en la celulitis.

Las Telenovelas. Demostracion práctica de su aporte cultural.

Los utensilios de belleza. Su reparto proporcional por todo el cuarto de baño. El reparto equitativo del espacio en el armario del baño. Su proporcion ideal 95 % para nosotras y el resto para ellos. (Este capítulo se ampliará en el de "El armario ropero, la innecesidad de compartirlo").

El reparto del armario ropero. la innecesidad de compartirlo: Demostración palpable de que caben 6 pantalones en cada una de sus perchas. La arruga de nuestra blusa no es bella, la de ellos, sí. Acaparación de las estanterias.

El espacio en la cama: Demostración geométrica de que la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la anatomia masculina.

La almohada, una propiedad heredada de nuestros antepasados catalogada de "no ganancial". Cómo quitársela de un manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sueño a nuestro conyuge. La necesidad de no compartir.

Tu también roncas: Negación de la evidencia. Demostración práctica de nuestra incapacidad fisiologica para producirlos. Como asociarlos al mal estado de las cañerias. Su reconversión en "respiración profunda".

Los pies frios: Su utilización como arma en la cama. Puntos mas sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.

El diálogo: Formas multiples de hablar durante horas sin decir nada. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se impartirán dada la inutilidad del tema).

Las revistas del corazón: Ampliemos nuestra cultura. Necesidad de un seguimiento exhaustivo de la carrera de Paquirrín, y su incidencia en nuestro matrimonio.

El abandono de nuestros cuerpos: La seducción con flotadores. La erótica del chocolate. La eliminación por decreto de la talla 52 y posteriores.

"Tienes más peligro que Bermejo en el cumpleaños de Bamby"

LLega Caperucita a casa de su abuelita, y empieza:
-Abuelita, abuelita, que ojos tan grandes tienes.
-Son para verte mejor.
-Abuelita, abuelita, que orejas tan grandes tienes.
-Son para oirte mejor.
-Abuelita, abuelita, que nariz tan grande tienes.
-Es para olerte mejor.
-Abuelita, abuelita, que boca tan grande tienes.
-¡Pero bueno, tú a qué has venido, ¿a visitarme o a criticarme?!....

Mahal escribió:LLega Caperucita a casa de su abuelita, y empieza:
-Abuelita, abuelita, que ojos tan grandes tienes.
-Son para verte mejor.
-Abuelita, abuelita, que orejas tan grandes tienes.
-Son para oirte mejor.
-Abuelita, abuelita, que nariz tan grande tienes.
-Es para olerte mejor.
-Abuelita, abuelita, que boca tan grande tienes.
-¡Pero bueno, tú a qué has venido, ¿a visitarme o a criticarme?!....

Muy bueno Mahal

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO


El pequeño Luis estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela, se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'..

El pequeño Luis dijo , 'En serio?'
Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado,

-'Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas!..... y la mamá de Laurita quiere hablar contigo'....

Mahal escribió:LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO


El pequeño Luis estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela, se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'..

El pequeño Luis dijo , 'En serio?'
Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado,

-'Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas!..... y la mamá de Laurita quiere hablar contigo'....

Estos niños lo cuentan todo ehh

Pues si...la verdad es que no se cortan ni un pelo...

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO.

Yo..."El pene"pido aumento de sueldo por las siguientes razones:

-ejecuto trabajo fisico

-trabajo a grandes profundidades

-trabajo de cabeza

-no gozo de descanso semanal,ni dias festivos

-trabajo en un local extremadamente humedo,oscuro y sin ventilacion

-no me pagan horas extras ni nocturnidad

-trabajo a altas temperaturas

-trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:

Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos,la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

-no trabaja 8 horas consecutivas

-se duerme en el puesto de trabajo despues de una actividad laboral

-no siempre responde a las exigencias de la jefatura

-no siempre es fiel a su puesto de trabajo,se mete en otros departamentos

-descansa mucho,antes de tiempo

-no tiene iniciativa... para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo

-descuida la limpieza y el orden del lugar

-al terminar la jornada de trabajo...no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo

-no espera a la jubilacion para retirarse

-no le gusta doblar turnos

-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente

-y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas...