¿Me cuentas un chiste?

que bueno......fer...


Esto es un manicomio con mucha seguridad y un dia hicieron un acuerdo para escapar todos a la vez saltandose en muro de 10 metros con cepos para osos tijeras y otros objetos punzantes, entonces todos estan ahi intentando salir y desangrandose para conseguirlo cuando el secretario ve a uno k se esta descojonando y le pregunta:
-Porque te ries en vez de pasar?
Y dice el loco
-Jajaja, porque la puerta está abierta.

Se muere la suegra y al contratar la lápida preguntan al yerno que cita desea que le pongan a la que este contesta:

- Aqui descansa Ella, en casa descansamos todos.

aseret escribió:Mama, mama dame chorizo!
- No hijo, que pica.
- No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!

Jajajaja...anda que no tenia hambre el pobre crio...

Entra un borracho en la cafetería de un hotel que estaba llena de enanos que celebraban una convención y le pregunta al camarero:

- Pepe, ¿para que desarmaste el futbolín?

Un tío va por la calle y se encuentra un espejo, lo mira y dice:
-Este tío me suena, ¿dónde lo habré visto? ¡Claro, ya sé de qué lo conozco! ¡Lo he visto en la barbería!
Cuando llega a casa, la mujer lo observa y ve que esconde algo en la chaqueta. Cuando él se acuesta, corre a registrarle la cartera, descubre el espejo, lo abre y dice:
-¡Lo sabía, la foto de otra! ¡Y menuda cara de puta que tiene!

Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba?
Abuelo-tumba-gamba-xunga

Un hombre y su hijo de ocho años van en un taxi, pasan por delante de una casa de putas y el hijo pregunta:
-¿Qué hacen esas mujeres así vestidas?
-Hijo, son modelos que están probando sus ropas.
El taxista se vuelve y dice:
-Hombre, no engañe al niño. Nene, ésas son putas y se dedican a acostarse con hombres por dinero.
-Papá, ¿y esas mujeres tienen hijos?
-Pues claro, hijo. ¿De dónde te crees que salen los taxistas?

Qué tipo de salario tienes?

1 - Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3 - Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 - Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

-A ver, Jaimito. Cuando digo: "Aquella joven se dejó convencer", ¿dónde está el sujeto?
-En la cama, profesor.

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

esto es una pareja que cuando el queria hacer el amor le decia a la mujer¿maria vamos a lavar la ropa? y ella le decia; hay ahora no tengo ganas, otro día ¿maria vamos a lavar la ropa? hay hoy tampoco tengo ganas. Pero un día era la mujer la que tenia ganas y le dice al marido¿Manolo vamos a lavar la ropa? y le contestas el marido: yo ahora no tengo ganas que ya lavé a mano

En la Facultad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Entonces, el profesor dijo:
-En Medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor hundió un dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer. Pero, poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- ¿Pero que dice? ¡Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche
de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la
tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices?
- ¡Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela!!
- Ah! entonces son amigos...

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas
sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se
convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella
mujer.

Suavemente le dice:

-'Disculpe... ¿nos
conocemos?'

Ella le responde con una sonrisa
encantadora:

-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que
usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto,
mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles
de la única vez que le fue
infiel a su esposa.

Extrañado le
dice:

-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima
de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía,
completamente borracho, mientras
una de sus
amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino
por el culo.'

-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente
avergonzada

'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

Tres niños en tres cunitas del hospital, el del medio decide romper el hielo y le pregunta al de la Izda:

- Oye, tú que eres,¿niño o niña?
- Debo ser niño- contestó el de la Izda- porque me han puesto los patucos azules.

Entonces le pregunta al de la drcha:

- Y tú,¿eres niño o niña?
- Pues debo ser niña, porque llevo los patucos rosas.

Así que estos decidieron ser amables y le preguntaron al del medio:

-Y tú que eres?
- Pues ni idea, porque con estos c*****s tan grandes no me veo los patucos.

Una señora que quería comprar un loro va a la tienda de mascotas y el joven que le atiende le comenta que sólo tiene uno, pero que había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario es altamente prosaico. A la señora no le importa y dice que lo educará nuevamente. Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
-Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen a casa. El loro, al verlas, dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre vea al loro. Llega el hombre a la hora de la comida y el loro dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes. ¡Hola, Lucas!

Una monja de compras:
- Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !

En que se parecen los reyes magos a los ojos????

....en que el 3º es negro..

graciela escribió:Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

¡Muy bueno!

Hace dos meses cumplí 60 años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo "buenos días".
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños.

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme.

Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo:

¿Por que no almorzamos juntos?

Le dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese día y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo:

"En este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien".

"Bueno" respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.

Una vez en el departamento, me dijo: -"Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda".

Conteste: - "No hay problema".

Y humm... dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando

"ESTAS SON LAS MAÑANITAS..."

y allí estaba yo... como un pendejo, desnudo en la sala....

Por esa RAZÓN corrí a esa cabrona........

!!!con los sentimientos no se juega!!!

Un hombre conoció a una mujer y decidió casarse con ella en ese mismo instante.
-Pero si no sabemos nada el uno del otro -dijo ella.
Y él contestó:
-Nos conoceremos sobre la marcha.
Se casaron y se fueron de luna de miel. Una mañana estaban en la piscina de un hotel. Él se subió al trampolín y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de salto que existen. Ella, sorprendida, le dijo:
-¡Es increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos. Ya te dije que nos conoceríamos sobre la marcha.
En eso, ella comienza a nadar. Después de treinta largos, él pregunta:
-¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora de resistencia?
-No, era puta a domicilio en Venecia.

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Una pareja de novios. El chico la acompaña a casa y, cuando llegan al portal, él le dice a ella, apoyando la mano en la pared:
-Nena, ¿por qué no me la chupas un poquito?
-¿Aquí? Tú estás loco, que nos pueden ver.
-Qué va, a estas horas no pasa nadie. Anda...
-¿Y si baja mi hermana a tirar la basura? Que no.
-Ya la habrá tirado. Venga, un poquito sólo.
-¡Te he dicho que no!
En esto, baja la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y dice:
-Dice papá que se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo; si no, que él baja y se la chupa, pero que quite la mano del portero electrónico, ¡que son las tres de la mañana!