¿Me cuentas un chiste?

Scary escribió:el colmo del ciego:

- se llama Casimiro.
- vivie en el 9º B de la calle Buenavista.
- se dedica a vender tuberias.

Y también se pone crema Nivea

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Pepe mira hacia el cielo y dice:

Mira Manolo, el avión presidencial.

Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.

¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?

¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás

jeje está en vídeos youtube

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo
Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir
bebidas a los pasajeros.


El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al
mormón si quiere beber algo.


Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol
toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y

dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

La Posada China

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano chino de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Éste le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto a la habitación de su nieta, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a la joven, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la chinita..., cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un cartel que decía:

- "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el alfeizar que decía:

- "¡Segundo castigo chino: loca amalada al huevo delecho!"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en una de las ventanas que decía:

- "¡Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama!"

10 posibles malentendidos en golf

10. Mierda.... mi palo esta doblado.

9. Después de 18 agujeros apenas puedo andar.

8. No soy capaz de meterla en ese agujero.

7. ¡Mira el tamaño de ese palo!.

6. Mantén la cabeza agachada y ábrete un poco más de piernas.

5. Me pregunto si podría unirme a vuestro grupo...

4. Mantén la espalda agachada y métela.

3. Mis manos estan demasiado sudadas, no podré agarrarlo bien.

2. No la has metido todo lo rápido que hubieses querido, ¿eh?

Y el número 1 es: Espera, tengo que lavar mis bolas primero.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido

Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno

a su hijo...

¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'!

Un jorobado va paseando por el campo cuando, de repente, aparece ante él Lucifer, que le pregunta gritando:
-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-Yo, yo... Una, una joroba...
-¡Pues ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece, dejando al hombre sano como una pera y muy asombrado. El ex jorobado, muy contento, corre a decírselo a un amigo suyo que era cojo.
-¡Como te digo, colega, que ha hecho flis-flas y me ha quitado la joroba!
-Bueno, voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
El cojo va al mismo lugar, cuando de nuevo se oye el estampido y aparece Lucifer, que le dice gritando:
-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-¿En la espalda? Nada.
-¡Pues toma una joroba!

Se despierta Fidel Castro después de una borrachera, llama a los sirviente y no venía nadie. Sale al balcón y no ve a nadie. En eso suena el teléfono y Fidel contesta:" Halo, halo"
- Fidel te habla tu hermano Raúl.

- Hermano pero dime que carajo pasa que no hay nadie en la calle.

El hermano le contesta:
- No te acuerdas que anoche estabas borracho y que dijiste por televisión que todo el que quisiera se podía ir a los Estados Unidos.

- No jodas Raúl, entonces estamos tu y yo solos en Cuba.
- No Fidel, tu sólo, yo te hablo de Miami

jajajajajajajajaj xD

Que le pregunta un calvo a un jorobado??
- que llevas en tu mochila??
A la que el calvo le contesta:
- ¡Tu peine, cabron!

Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:

You have more tale than little street
Tienes mas cuento que Calleja

From lost to the river
De perdidos al río

The mother who gave birth to him
La madre que lo parió

Sissy the last
Marica el último

For if the flies
Por si las moscas

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas

Composed and without girlfriend
Compuesto y sin novia

Go out by legs
Salir por piernas

If I have seen you I don't remember
Si te he visto no me acuerdo

Switch off and let's go
Apaga y vámonos

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

Let's go Don't fuck me
Vamos no me jodas

That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina

Shit little parrot
Cágate lorito

Morning-singer
Cantamañanas

Another who such dance
Otro que tal baila

To another thing butterfly
A otra cosa mariposa

What of-taylor
Qué desastre

Among whistles and flutes
Entre pitos y flautas

Like water of May
Como agua de Mayo

To fuck the female pig
Joder la marrana

Marking parcel
Marcando paquete

To put in a cigar
Meter un puro

My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo

Sissy beach
Marica playa

It finished what it was given
Se acabó lo que se daba

To go by the Ubeda's mountains
Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

High to the meritorious one!
¡Alto a la benemérita!

What brown
Que marrón

The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro

What so doggish life
Qué vida tan perra

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

You roll yourself like a window blinde
Te enrollas como una persiana

Go away to frie asparagous
Vete a freir esparragos

Send eggs!
¡Manda huevos!

Who sings his bads frightens
Quien canta sus males espanta

I can't with my soul
No puedo con mi alma

Good of the Paraguay
Guai del Paraguay

You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

Without-shame!
¡Sinverguenza!

You don't give foot with ball
No das pie con bola

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Va una chica a confesarse a su iglesia local y le dice al cura:
-Padre, vengo a confesarme porque... he pecado... he hecho el amor. Usted verá, en... en... en la iglesia.
-¡No es posible, hija mía! Pero, ¿cómo?
-Pues verá, padre, ¿recuerda usted el día de la boda de Agustín, el panadero, y de Sofía, la chica del restaurante?
-Pero, vamos a ver, ¿dónde lo hiciste en la iglesia?
-Pues verá, padre, mi novio y yo nos escondimos en la iglesia y cometimos el pecado, ¿sabe usted?
-Ya, ya, pero yo lo que quiero saber es dónde.
-Padre, sabe usted dónde está San Pedro, ¿no? Pues allí, detrás del santo. Usted sabe, hay una puertecita con dos escalones, que da a un pasillo estrecho que va a dar a una especie de cueva muy oscura, y, bueno, pues ahí.
-¡Ah, ya sé! Desde luego el pecado es grave, muy grave, hija mía, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?

Están dos amigos en un bar conversando:
-Manolo, tú siempre tan exagerado, en plan macho, haciéndote el duro, pero, ¿sabes qué?, a mí me parece que a la hora de la verdad, nada de nada.
-¿Cómo que exagerado? Yo no exagero nunca.
-Ya, claro... Bueno, vamos a ver, por ejemplo, ¿cuántas veces follas a la semana?
-Pues mira, te voy a ser sincero, no te voy a mentir porque yo nunca miento. Yo follo por lo menos dos veces cada semana y con distintas chicas.
-¡Ahh! Ahí te he pillado, listillo. ¿Ves?, yo lo hago de promedio unas siete veces a la semana y no presumo.
-Sí, claro, pero tú eres barman de una discoteca.
-Bueno, ¿y qué tiene eso que ver?
-¡Coño, pues que yo soy el cura del pueblo!