¿Me cuentas un chiste?

Caste.................






LE PREGUNTA UNA CERDITA A SU MAMÁ...

MAMÁ, ¿PORQUE TENGO DETRÁS UNA RAJITA?

Y LE CONTESTA SU MADRE...

¡PORQUE SI LA TUVIERAS ARRIBA SERÍAS UNA HUCHA!

EL TRATAMIENTO
En un diario local salia publicado el siguiente anuncio:
Adelgace.... ¡Llame ya! Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, soy tuya."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!
-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.
-Sí, señorita. Estoy seguro.
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a un negro con un cuerpazo tipo Arnold muchas letras, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, eres mío!"

:aplausos: :aplausos: :aplausos:



Cual es el colmo de un gallo ?................Que se le ponga la piel de gallina .

Cual es el colmo de los colmos?................Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta espiando.

Cual es el colmo de un elefante?................El no tiene colmo..tiene colmillos

LA PREGUNTA
Un día le pregunta el pequeño hijo al papá :
-Oye papá, ¿qué es el capitalismo?
Su papá lo mira y le dice :
-Te lo explicaré de la siguiente forma : Yo alimento a esta familia, así que digamos que yo soy el capitalismo. Tu mamá supervisa nuestro dinero, así es que a ella la llamaremos gobierno. Los dos estamos aquí para cubrir tus necesidades, así es que tu serías el pueblo. Consideremos a la niñera como la clase trabajadora y a tu pequeño hermanito lo llamaremos futuro. Ahora piensa y relaciónalo.
En la noche, el niño se va a dormir y se queda pensando en lo que le dijo su papá. En la madrugada oye a su hermanito llorar, así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta de que hay que cambiarlo así es que va a la recámara de sus padres pero nada mas está su mamá y está dormida, y para no despertarla va a buscar a la niñera, pero la puerta está cerrada, así es que se asoma por la cerradura y ve a su papá en tremenda revolcada con la niñera. Toca varias veces la puerta pero no recibe respuesta, así es que se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice al papá :
-Papá, ya entendí el concepto de capitalismo.
El papá responde :
-¡Qué bueno!, explicámelo con tus propias palabras.
El niño responde :-
Bueno, mientras el capitalismo se está cogiendo a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda[i]

:mred: :mred:


Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

jajaja, muy bueno aseret:D

COMO SACARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO:
H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.
H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.
H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.
H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.
H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

Caste...............que mala eres :aplausos:
venga vamos a seguir con chistes feministas




* ¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?

En que ninguno de los dos existe!!!!!

Vale pues sigamos,

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.

Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.

en que se parecen los hombres a las escobas? en que sin el palo no sirven para nada

Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

Villano te has vengado eh ?????


:toñeja:

Si las mujeres dicen...

No, significa, "No".

Sí, significa, "No".

Talvez, significa, "No".

Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".

Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".

Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".

No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy molesta!".

¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".

Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".

¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".

¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".

La venganza se sirve en planto frio.... jejejeje

Valeeee, cambio el tercio...

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

:aplausos: :aplausos: :aplausos:


-"A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?"- pregunta la maestra.
-"Cura, señorita."
-"Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?"
-"Monja, señorita."
-"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos."
-"No señorita, sólo se los subieron un poquito."

Frases de rechazo de las mujeres

1. Para mí eres como un hermano (me recuerdas al inútil de Lolo).

2. Hay una ligera diferencia de edades (podrías ser mi padre).

3. No me atraes de esa manera (no dejaría que ni mi perro te tocara).

4. Mi vida ya es demasiado complicada (salgo con otros cuatro).

5. Tengo otros proyectos (prefiero a mi gato y una tarrina de litro de helado).

6. No salgo con gente del trabajo (no me lo haría contigo aunque estuviéramos solos en el Sistema Solar).

7. No es culpa tuya, es mía (es culpa tuya).

8. Por el momento quiero concentrarme en mi carrera (incluso algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo).

9. Soy célibe (odio a la gente que huele como si no se hubiese duchado en tres días).

10. Te quiero como amigo (así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que sí salgo y me acuesto).

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.

La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.

Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado. La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca? Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás. Pero, por que no metiste mi pijama azul de seda que te pedí

Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca!

Estaba el otro día haciendo horas extra en el bar de la esquina
con mi amigo el BMW. El colega sólo se mueve en Vespa, pero le
llamamos así porque Bebe Mucho Whisky. Manteníamos una profunda
conversación sobre el efecto de la subida de los combustibles fósiles y se acercó otro colega, que el tío está hecho todo un erudito. El menda está muy
preparado, tiene estudios primarios y hasta el carnet de manipulador
de alimentos y se rumorea que incluso dio clases de mecanografía.
Comparte sus conocimientos con nosotros mientras se clava los whiskys
sin mezcla, sin hielo, sin vaso y sin escaseces. El menda sabe más de
lo que cabe en un DVD y le llamamos el Whiskypedia. El tío es puro
conocimiento, y dice que desde que una noche unos gitanos le quitaron
hasta lo bailao, su único miedo es tajarse tanto un día que pierda el
conocimiento.
La conversación comenzó de forma interesante hablando de partidos,
pero al rato nos dimos cuenta de que no eran partidos de liga ni de
Champions, sino de fundar nuestro propio partido político de centro:
el Partido por la Mitad. Nos gustó la idea y decidimos que como ahora
lo que pega es el tema de cuidar el planeta, podría presentarse el
Biodesagradable, uno de los pocos tíos que conozco que al mirarlo
fijamente a la cara es capaz de producir contusiones de grado 3 en el
globo ocular. Sin duda era un acierto proponerlo como cabeza de
partido porque el menda tiene tal cabezón que si en vez de presentarse
a presidente lo hiciera a rey y ganara, hubieran tenido que empezar a
acuñar euros con asas. Cierto es que con esa cara dos palizas no se
las quita nadie, pero precisamente lo llamamos así porque es de los
verdes y está muy metido en el tema del medio ambiente. Bueno, en
realidad es un viejo verde que está siempre metido en bares de
ambiente, pero al menos podíamos estar seguro que de formar él parte
del partido nunca nadie le destaparía un lío de faldas.

Pero obviamente necesitaríamos a alguien encargado de la economía.
Pensamos directamente en el Indio, un colega que siempre tiene el
coche en la reserva. El tío sabe lo que es trabajar duro porque lo ha
visto, y por eso vive al límite, pero al limite de su VISA. Lleva una vida
muy por encima de sus posibilidades pero muy por debajo de su nivel.
Últimamente se le veía intentando ahorrar para llegar a pobre,
comprando siempre lo más barato, así que de cosas económicas está
puesto. El único problema es que igual no es buena idea ponerle a
manejar dinero, que el tío es capaz de resistir todo menos la
tentación...

Como Ministro de trabajo, pensamos en el encargado del bar. Aunque
su máxima es que más vale prevenir que tener que currar, nadie puede
negar que el tío siempre cumple con su beber. Aunque el menda es muy
flojo, el puesto no le viene grande porque como buen ministro es
incapaz de eso y de mucho más. Bosteza más que el malo de Scream y
aparentemente siempre tiene tanto sueño o más que los vecinos de la
urbanización de Carlinhos Brown, que es de tocar el tambor tirando a
fuerte. Y eso que el tío sólo trabaja de tarde. Bueno, en realidad por
las tardes es cuando no trabaja y por las mañanas es cuando no va al
trabajo. Tiene muy claro que en esta vida cada día hay que trabajar y
dormir 8 horas, lo que no tiene tan claro es que esas horas no pueden
ser las mismas.

Y en éstas, se acercó a la mesa Vera, la prima del Whiskypedia. De
Vera se puede decir que es una niña que jamás buscó la perfección, le
llegó sola. Tiene menos carne que el tobillo de una gamba y es que la
tía está forrada y se cuida mucho: cada día desayuna por lo menos 53
elementos de la tabla periódica. Toma tanto hierro que pita en los
aeropuertos y cualquier día de estos Robocop la pide en matrimonio.
Vera de otra cosa no sabrá, pero de política tampoco, y aún así
propuse que una rubia pibón rica como ella fuera la portavoz del
partido. Nadie podía negar que incluyendo a Vera conseguíamos tener un
buen partido. Ella estaba encantada: era la primera vez que alguien la
incluía en las listas, así que de alegría se quitó la ropa, se puso un
babero XXL y rodilleras de competición y se acercó a mí...

De repente me desperté en el sofá de casa mientras Olga Viza
marcaba el final del debate a dos caraduras. Cierto es que el de las
cejas y el de la barba me ponen muy caliente a menudo, que me dan
ganas de dar hostias a diestro y siniestro (y no me refiero a hostiar
a Jesulín y a Marilyn Manson), pero la erección general que tenía sin
duda hay que atribuírsela a la prima Vera que la sangre, más que
alterarla, la amotina... Menos mal que fue un sueño, porque si no,
Protección Civil tendría que prohibir emitir un cara a cara de culo
con el Biodesagradable en horario de máxima audiencia, aunque eso sí,
lo habría ganado de calle a la tercera parada cardiorrespiratoria del
rival..

porcu, eso es un chiste o un capitulo de tu vida?

durante un juicio el juez dice enfadado:
-¡como alguien vuelva a decir "abajo el juez" os vais a ir todos fuera de la sala!
-¡abajo el juez!- dice uno de los presentes
-esta advertencia no es para el acusado- responde el juez

Un chiste verde (twipsy tápate los ojos )
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-