¿Me cuentas un chiste?

que cabron...

Este es iguel de cabrón..


MALA CONCIENCIA
>
>
> Un hombre y una mujer dormían plácida
y profundamente como bebes
>
> inocentes. De pronto, como a eso de
las 3 de la mañana se escuchan
>
> ruidos fuera. La mujer se
sobresalta completamente espantada, y le dice
>
> al
hombre:
>
>
> - ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
>

>
> El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la
ventana,
>
> se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera
con espinas, se
>
> pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia
su coche.
>
>
> A los pocos minutos regresa y le
dice:
>
>
> -¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy
yo!!!
>
>
>
> Y la mujer le contesta:
>

> - ¿¿YTÚ, CABRÓN.,por qué corrías, eeeeh??..

Se va a confesar un pelirrojo y el cura le pregunta:

Pecas hijo?

Hasta en la polla, padre!!

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al
marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en
la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo
salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga.
Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el
marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso?
Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me
gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de
la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo
TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un
sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la
estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede
dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me
ofrecieron....

EN LA CARNICERÍA

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?.
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?.
- Sí.
- ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!.

Matrimonio sin
pleitos de por vida....

Una pareja fue entrevistada en un programa de
televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían
peleado..

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:


Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No',
respondió el marido

¿Y cómo es eso?

Cuando
nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas
quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.


El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en
nuestro Carruaje tirado por la yegua.


En el camino hacia nuestro destino la
yegua tropezó... Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad
de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar
a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:
TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la
yegua.

'Yo totalmente
sorprendido y molesto le recriminé:


¡Hija de
mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal!


Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '



Y desde entonces...........

NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

O SE PONEN
NORMAS ...O NO SE
PUEDE CONVIVIR
Un hombre recién casado va a vivir a sunueva casa y le dice a
su
mujer:
-Si
quieres vivir
conmigo las condiciones son estas:
- Lunes y Miércoles por la
noche, voy a tomar café con mis
amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y
despuésde
cena.
- Los
viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos
me voy a
dormir temprano porque necesitodescansar.
SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.

Entonces la
mujer le responde:
- Para mí, existe solo una
regla:
- Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO
TAMBIÉN.

¡¡¡ Bien dicho!!!

Me encanta MAITENA

tan buenos!!

Mi chiste...

Yo los largos no los leo....

perraca

Y tanto...

Ya sabeis, cortitos y que no sean cansinos...

Ejemplo:

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........





El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un ratojugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

"abuela,
¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- "A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño"

El pequeño dijo , - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:

-"Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !...... y la maestra quiere hablar con vos...."




PD.: cuchetas = literas.

Pobre abuela, se pasó de liberal!!

Mi mujer y yo estábamos sentados en
la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que
estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé
que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por
lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que
alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para
poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de
Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo
había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que
tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:
"Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos
crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba
suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado
lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente
también... "

Asi me gustan cortitos y con letra grande!!