¿Me cuentas un chiste?

diestri escribió:va una mosca en una moto... y derrapa!!!

JA.......................................JA..................................JA.........................




Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

JA.....................................JA...........................................JA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

'El origen del sexo'
(en asturiano)

Al facer Dios al home, el barro escurriosei algo,
y de ahí esi piturrín que al probín quedoi colgando,
echose el Siñor p´tras pa comprobar bien la obra,
y al dai la vuelta al muñecu, vió colgando aquella porra.

¡Madre mía! ¡Yo que fice!, pues nun lu puedo arreglar,
a nun ser que lu aproveche pa quei valga pa mexiar.
Porque, en principiu, el Siñor, si nun sei escapa la mano,
facialo desagüar por el mismísimo ano.
Y ya tenemos a Adán, equipau con faltriquera,
que el tiempo cambíoi el nombre y hoy llamase collonera.

Al facer a la muyer, a la porra tuvoi mieu
y antes de quei colgara, empujola con el deu.
Pero tanto presionó, mientras miraba pa un sapu,
que non quedó colgadiella.. pero fizoí otro furaco..

¡Por el Dios que lo fundó, que me volví a equivocar!
Fuí faceí otro furaco xunto al que tién pa cagar!

Pasó el tiempo, y en Setiembre vino lo de la manzana,
si nun toí mal informau fué un Lunes por la mañana, y aquí encomienza la historia del asunto el 'forniqueo'.
Entamándolo Adán y Eva cuando diven de paseo:

- ¡Ay, Eva!, nun sé que tengo pero toí muy quisquillosu,
ta pa caer el Inviernu y..... ¿unde güardo yo esti cosu?..

Empicipien a pensar, y a Eva, muy campechana...

- ¡Ay, Adán del alma!.. tal paez que ye un cetru,
yo toi pensando cariñu, que si arriba nun la ates
va pensar el mundu enteru que naciste con tres pates...
Pos si que tamos arreglaos, esto si que me preocupa,
la 'cosa' estiró tanto, que nun faí falta la lupa, y si anantes el güardala daba mucho que pensar, imagínate estí tochu, ¿Onde lo vas a güardar?.

De entre les manos se escapa, escúrrese y se entrisaya. Más ahora me acuerdo, ¡Por el mesmu Santo Tomás!, Diosín, cuando a ti te fizo...
fízote un furaco de más. Bien podríamos aprovechalu, y a falta de pocu trapu, metete lo que pudiera, aprovechando el furaco.

Dichu y fechu; en sin pensar en un solu momentu, solucionose el problema de güardar el instrumentu. Dábayos tanto gustín, el güardalu xuntu al ano, que empezaron con el friu y güardáronlo hasta el verano. Y desde entonces p'ca y a pesar del gran progreso, nun topamos mexor sitiu pa seguir güardando 'eso'.

Y el traductor????

diestri escribió:Y el traductor????

diestri escribió:Y el traductor????

No se vosotras pero yo me he leido el chiste en castellano antiguo, gallego o portugues...vamos que me lo he imaginado, por eso pregunto por el traductor de idiomas!!

diestri escribió:Y el traductor????

Le doy la razon a diestri...........

EL PILOTO Y LA AZAFATA

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!

Ajajajjajajajajajajajajjajajajajaaaaaaaaaaa
ajajajajajajjajajajajajajajjajajajajaaaaaaaaa
buenisimos...el del vuelo y el del asturianú....jajajajjaaaa

Cuando la pasión se acaba


El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer ...

"estoy sin calzoncillos ..."

Y la mujer le responde:


"mañana te lavo unos”

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

GOTICA1966 escribió:MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

graciela escribió:Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

Así es como te los echan a ti??????

Mahal escribió:

GOTICA1966 escribió:MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

EL
CHICHI PRODIGIOSO

Un Vasco
va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en
sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De
tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí
y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí,
disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la
mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -
¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te
guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el
chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado,
se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo
hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la
falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto
seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un
beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía
creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate
a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El
hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La
rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro
un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco
responde:

-
¡No jodas!, ¿que también silba?.....

no he leido pero por compañerismo...