¿Me cuentas un chiste?

k buenos los dosssssssss!!!!!!!!jajajajajajajaa

Bueno esto va por vosotras dos.....

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES LA RITA Y LA CASTE. . . d e 40 y pico...


-Hola Rita !! ....Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-*Por qué? pregunto la caste.... ...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*Y no intentó nada más? seguia preguntandole la caste a la rita.....

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó? seguia preguntandole la pesada de la caste a la rita.....
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?dijo la rita.... ...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!

No me extraña rititita, es que este chiste me lo pusiero a huevo para ti y la cotilla de caste!!!!!!!........

esta tia es tonta...ya te buscaré uno para ti

no le veo la gracia

pues la tiene......... la tiene...............

Chiste brutal, de mi tipo de humor...

¿que diferencia hay entre papá noel y los judíos?

la diferencia es que papá noel baja de la chimenea y sale por lal puerta y los judios entran por la puerta y salen por la chimenea

Carta del Esposo Ausente:

Querida :

No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...

así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!

Tu esposo que tanto te ama!

________________________

Tras varios días, la esposa responde:



Querido mío :

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'

5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor,

Tu esposa.

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros,pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

Venga va uno de gallegos.....

Divorcio gallego.



Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.



Pero que animales que somos.......

Jajajaj que real!!!

la verdad es que pobres abuelos

> ANOCHE SALÍ
> CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
> COMENTÉ A MI MARIDO QUE
> REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO
> PROMETO', LE DIJE.
>
>
>
> PERO LA 'REUNIÓN'
> ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y
> SE ME FUE LA HORA.
>
>
> RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA
> COMPLETAMENTE BORRACHA.
>
>
> AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ
> CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
>
>
>
> AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO
> SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ
> ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ....
>
>
>
> ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA
> Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA,
> UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI
> MARIDO...!!!
>
>
>
> ME ACOSTÉ DE LO MÁS
> TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
>
>
>
> POR LA MAÑANA, DURANTE EL
> DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO
> Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y
> COMO LE HABÍA PROMETIDO.
>
>
>
> ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA
> NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
>
>
> ¡SALVADAA!' -PENSÉ
> YO..
>
>
>
> ENTONCES ÉL ME DIJO:
>
>
> 'POR CIERTO...DEBEMOS
> CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'
>
>
>
> LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA,
> '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
>
>
> Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE
> EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
>
> LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ
> '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO
> 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL
> PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE
> RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO
> 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ
> LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO
> DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE
> DURMIÓ.

puh!!! no tengo ganasw de leer!!

eshús Diestri lo tuyo es total!

con lo güeno que es el chiste

Pos luego vuelvo, jajajaja!!

Que hijo puta el cuco...........

>
> Mis amigas que aún trabajan, me preguntan qué hago cada día, ahora que
> estoy sin trabajo "jubilada"...
>
> Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una
> tienda a recoger un encargo, no tarde ni cinco minutos.
>
> Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por
> mal estacionamiento.
>
> Rápidamente me acerqué a él y le dije: - ¡Venga hombre, que no he
> tardado ni cinco minutos...!. Haría usted bien si hiciera un pequeño
> gesto para con los qu estamos jubilados...-
>
> Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
>
> La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me
> miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que,
> además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
>
> Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que
> estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían
> dejado entrar en la Academia de Policía....
>
> Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del
> limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
>
> ¡Suerte que YO había ido en autobús!
>
> Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. El humor
> es importante a mi edad.

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:


Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!




ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

diestri escribió:

Diestri si tu sabes alguno mejor ponlo....... que me quiero reir de alguno tuyo......

que japuta la jubilada

dos tios en el ascensor...de pronto uno empieza a olisquear el aire y pregunta....

oiga,usted se ha tirado un pedo?
a lo que el otro responde...

pues claro! acaso se piensa que siempre huelo así?

Gracie mi mejor chiste...soy yo!!!

Ritita, no estoy pa olores!!!

rita pavone escribió:que japuta la jubilada

dos tios en el ascensor...de pronto uno empieza a olisquear el aire y pregunta....

oiga,usted se ha tirado un pedo?
a lo que el otro responde...

pues claro! acaso se piensa que siempre huelo así?

diestri escribió:Gracie mi mejor chiste...soy yo!!!

Ritita, no estoy pa olores!!!

Que tia mas desagradable..... y cuenta un chiste......

va una mosca en una moto... y derrapa!!!