¿Me cuentas un chiste?

Sabias palabras Alba....

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:


'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.




El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.


Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:


¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito . . . A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual....

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Como
todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a
las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a
través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y
dice:
-Ya está.
Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...
Ya sé! LA PORONGA!!! Dice un invitado.
Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice:
Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad!
suplican los invitados.
Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el
dedo y dice:
ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
-LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.
-Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!!
Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la
duquesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de
repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero sera la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante,
responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
-Ahí va la tercera:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
JAIME, TRAÍGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA!!!!!

Aunque es largo, os recomiendo leerlo, os vais a reir...

Recetas de supervivencia gaditanas ( Como comer con lo que hay )

Ingredientes :
( para una persona )
Con 2 galletas puede valer, pero nos vamos a quedar como un prejubilao de Astilleros en un concierto: no nos vamos a enterar. Lo suyo es un paquete completo de galletas, o por lo menos medio, y de las redondas.
Manteca ( al gusto )
Cacharros que hacen farta:
1 cuchillo de juntá ( de los que casi no cortan )
Proceso:
Existen dos técnicas homologadas:
Técnica A, o la del que no tiene ni bulla ni jambre
1- Se coge el paquete de galletas.
2- Se busca el cachito de cintita de plástico que sobresale en algún sitio del borde del papel, que es lo que el fabricante denomina "abrefacil".
3- Como no la encontramos, optamos por la segunda posibilidad de abrir el paquete en plan fino, y nos vamos pa una de las dos partes redondas de los extremos.
4. Con la uña que tengamos mas larga ( de los deos de la mano, con las de los pies no vale ) intentamos separar un piquito del celofán que recubre el paquete.
5- Cuando ya llevamos un buen rato liaos, y viendo que no hay manera, caemos en la cuenta de que tenemos el cuchillo ahí mismo, con lo que intentamos hacer la misma operación pero sin cascarnos la uña.
6- Si así conseguimos abrirlo perfecto. Si no lo conseguimos intentamos otro sistema.
7- Con el cuchillo, recordemos que no corta demasiado, intentamos hacer un corte en plan loncha, más o menos a la mitad del paquete.
8- Obviamente, como el cuchillo no corta demasiado, conseguimos estrujar el paquete , dañando por lo menos a dos galletas, pero sin conseguir abrir el paquete.
9- No obstante, sin querer, con el estruje del paquete ha salido a la luz el cachito de cintita de plástico que debía haber sobresalido antes.
10- Pensamos que ya está solucionado el tema.
11- Nos damos cuenta de que no es así.
12- Al intentar abrir el paquete tirando de la cintita ésta (la cintita) se nos queda íntegramente en la mano, habiendose deslizado completamente por el papel del paquete, pero sin ocasionar su apertura.
13- El que fume se echa un cigarrito, porque el paquete ya está durando demasiado. El que no fume que se haga una tila.
14- El que fuma le prende fuego a un lateral del paquete y lo abre por fin. El que no fuma aprovecha la guitita del sobre de tila y, frotándolo por el laito del paquete consigue abrirlo tambien.
15- Una vez abierto el paquete, se coge una galleta de las que quedan enteras.
16- Tal como la hemos cogío la dejamos en la mesa, porque todavía no hemos abierto la tarrina de manteca, y después de lo que hemos pasao con el paquete de galletas nos van a hacer falta las dos manos.
17- Lo que es la tapadera de la tarrina se abre del tirón.
18- Lo joío es la segunda tapa, la metálica finita.
19- Imaginemos que la tarrina ya está empezá, así acabamos antes.
20- El tranquilo ( ya ha demostrao por qué ) coge la galleta, captura con el cuchillo una miníma porción de manteca y la junta en la galleta estirándola completamente, dejando una capa de unos 2 milímetros de espesor.
21- Sitúa otra galleta sobre la manteca y listo.
22- Repite los paso 20 y 21 tantas veces como le apetezca esperando a terminar para comerselas.
Técnica B, o la gaditana :
1- Abres el paquete a bocaos.
Se coge una galleta, se le pone un buen pegotón de manteca, se le pone otra galleta; se aprieta; se chuperretea toa la manteca que sobresale y se come el resultado. Mientras se come una se prepara otra.
DIFICULTAD: Ninguna
RIESGOS: Si el gaditano intenta la técnica A el paquete termina en el patio.
¡¡¡ Real como la vida misma !!!.....

me acabo de imaginar a un gaditano que conozco haciéndolo.....y es verdad, el paquete acabaría en el patio jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
tremendaaaaaaaaaaaaa!!!

HABLEMOS DEL AMOR.

Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de tristeza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!! !!!!...

EL BURRO

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo mas apartado del país.
Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes:
'Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????
Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.
El Domingo siguiente el doctor va al río.
Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde.
Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:
'Oye, es el doctor, déjenlo pasar', y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.
Ahí, lo que ve es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo.
Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro.
Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice:
- Todavía le falta mucho doctor????
El doctor dice: 'No, ya casi acabo, ¿por que????
- Es que este burro es el que nos cruza el río, al otro lado están todas las mujeres

entre el burro y el loro.............

CERVEZAS Y MUJERES


01- Una CERVEZA esta siempre mojada.La MUJER no ... ¡punto para la CERVEZA!

02- La CERVEZA es horrible si está caliente ... ¡punto para la MUJER!

03- Una CERVEZA helada te satisface ... ¡punto para la CERVEZA!

04- Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer puede dejarte ...¡Empate!

05- Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado ... ¡punto para la MUJER!.

06- Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar.
Si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza ... ¡punto para la MUJER!

07- La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor ... ¡punto para la CERVEZA!

08- Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis.
Mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios ... ¡punto para la MUJER!

09- Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico ... ¡punto para la MUJER!

10- Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido ... ¡punto para la MUJER!

11- Por una CERVEZA pagas impuestos ... ¡punto para la MUJER!.

12- Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja ... ¡punto para la CERVEZA!

13- Puedes estar seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

14- Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola ... ¡punto para la CERVEZA!

15- Clara, oscura, siempre puedes escoger la CERVEZA que quieras ... ¡punto para la CERVEZA!

16- De una CERVEZA sabes exactamente cuanto va a costar ... ¡punto para la CERVEZA!

17- La CERVEZA no tiene madre ... ¡punto para la CERVEZA!

18- Puedes hacerlo, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante
media hora después de haberla tomado ... ¡punto para la CERVEZA!




Oseaa ni ahi qe es asi porqe la comparacion es qalqiera pro sta buena
jsakjskajs

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡XDDDDDDDDDDDDDDD, yo me parto con todos, que jartá a reir!!!!!!!!!

Tal cual Castellana

CRONO-BIOGRAMA FEMENINO...


1 a 5 años:
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.

5 a10 años:
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.

10 a 15 años:
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.

15 a 25 años
Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento

25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:



G1 Las que se casaron por dinero

G2 Las que se casaron por amor

G3 Las que no se casaron

G4 Las que simplemente se casaron

G5 Las inteligentes

G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante

G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante

G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante

G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con... un amante

G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida... hace falta un amante

.30 a 35 años:
Sabe exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.

.35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.

.40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con sicoanalistas y cirujanos plásticos.

.45 a 50 años:
Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su sicoanalista.

. Después de los 50 años
FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA ¡¡Y COMIENZA A VIVIR!! Pero entonces llega la osteoporosis, el reumatismo la menopausia y se va todo al carajo…

QUIQUE!!!!!!!!!!!!!!!!............

Venganza del Profesor




Cuatro amigos universitarios se fueron
de juerga un fin de semana antes de
los exámenes finales. Se lo pasaron
bomba. Después de tanta fiesta,
durmieron la mona todo el domingo y no
volvieron a casa hasta el lunes por
la mañana. Como no habian podido
estudiar, en lugar de entrar al examen
final, decidieron que al terminar el
examen hablarían con el profesor y le
explicarían la razon por la cual no
habian acudido. Le explicaron que
habian
ido de viaje el fin de semana y
planeaban regresar para estudiar, pero
desafortunadamente tuvieron un
reventon en el coche... No tenían
herramientas y nadie les había querido
ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen
final. El
profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al
día
siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la
noche y se
presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso
en aulas
separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer
problema,
valia 4 puntos y era muy facil.

'!De coña!', penso cada uno
de ellos en su clase separada, '!Esto esta
chupao!!'. Cada uno terminó el
problema y giraron el papel, en la segunda
página solo había una
pregunta:


Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que
revento?

....esto no es una venganza...es una japutada......

el profe ya los tenia calados!!!!!jajajajajajajajajajajaja

Muy bueno Graciela

Se hunde el Titanic. El capitan le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguemonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitan, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

La Creación del mundo en versión andaluza‏

Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé, qué muermo, ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta, porque aún saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.

Y hiso lo bishos.

Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tós ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.

A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la oriya los yamó animale terrestre purmonare.

A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore.

Y a los que se ajogaron los llamó cadávere…

Pero aún asín, Dió el Supremo creadó der Universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.

Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que asin se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.

Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva, pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía que too lo que había en er paraíso se podía comé, meno la mansana.

Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.

Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená ¡¡¡y se fueran a tomar por culo…!!!

Y ahí sacabó la guena vida.

La que hay ahora, ya la conoséi ustede.

Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

THE END