¿Me cuentas un chiste?

joder rita me rio por no llorar!!!!!jajajajajajajajajajajajajajaja

Un chiste de los que le gusta a Eenriquee y probablemente a capi xD

Se juega un partido de futbol entre judios y franceses en una cámara de gas... ¿quien gana?

Los judios porque juegan en casa!

COSAS DE LA EDAD

Jorge, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. García le dijo:



Bueno,
Jorge, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista
físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente?





¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge respondió:


- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor: como Él sabe que soy
muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la
luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece increíble!


Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono a
la hija de Jorge, amiga
suya:

- Hola,
Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un diez.
Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con
Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola
la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se
apaga?

-¡Madre mía! - dijo Susana - ¡No me digas que ya está otra vez orinando en la nevera!

LA EJECUTIVA

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Erótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....
¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo unoal otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9...

EL MATRIMONIO

Antes del matrimonio

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!! Las verdaderas respuestas

al final veo que tengo razon.cada uno en su casa ............

La Nena No es Más Virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de 12 años comenta:


Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...


Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.

El marido dirigiéndose a su mujer:
Esto es para que veas la mierda que sos como madre.

Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier imbecil que aparece por la puerta.

Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años: ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo)
Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo...


La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?.. Que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote.

A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos....¡¡¡cornudo!!!.
¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.....
¿Y quién te hizo eso, mi chiquita?

Contale a mamá....

Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
La profesora de catequesis...que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente...y ahora ya no soy mas virgen mami....
ahora soy la vaca.....

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
me meoooooooooooooooo
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

eenriquee escribió:La Nena No es Más Virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de 12 años comenta:


Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...


Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.

El marido dirigiéndose a su mujer:
Esto es para que veas la mierda que sos como madre.

Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier imbecil que aparece por la puerta.

Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años: ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo)
Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo...


La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?.. Que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote.

A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos....¡¡¡cornudo!!!.
¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.....
¿Y quién te hizo eso, mi chiquita?

Contale a mamá....

Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
La profesora de catequesis...que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente...y ahora ya no soy mas virgen mami....
ahora soy la vaca.....

...que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muy bueno Enri......

FORMAS DE QUEMAR CALORíAS!
(O lo que es lo mismo: como adelgazar comiendo de todo y pasándolo bien!)

Chicas es vuestra oportunidad



DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.

QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.

PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

CONCLUSIÓN: Hacer el amor adelgaza! :-)

P.D.: Totalmente de acuerdo

Pues yo con lo que peso no me puedo "exceder"... , la verdad es que hace mucho que no me como una rosca...

Mahal escribió:Pues yo con lo que peso no me puedo "exceder"... , la verdad es que hace mucho que no me como una rosca...

Pues ya sabes, a ponerse las pillas

eenriquee escribió:

Mahal escribió:Pues yo con lo que peso no me puedo "exceder"... , la verdad es que hace mucho que no me como una rosca...

Pues ya sabes, a ponerse las pillas

Vale me pondré las "pillas", que deben de dar mas resultado que las pilas normales...

Un señor llega con una mujer guapísima a una joyería y juntos escogen una gargantilla de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente, que percibe su gesto, le dice: "Veo que está pensando que el cheque quizás no tenga fondos, ¿ cierto ? . Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes tan pronto haya cobrado el cheque, entregue la joya en la casa de la señorita ¿ O.K. ?....
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque constata que, efectivamente, no tiene fondos.
El vendedor llama al cliente, que le responde:
Puede romper el cheque. Ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

Mahal escribió:Un señor llega con una mujer guapísima a una joyería y juntos escogen una gargantilla de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente, que percibe su gesto, le dice: "Veo que está pensando que el cheque quizás no tenga fondos, ¿ cierto ? . Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes tan pronto haya cobrado el cheque, entregue la joya en la casa de la señorita ¿ O.K. ?....
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque constata que, efectivamente, no tiene fondos.
El vendedor llama al cliente, que le responde:
Puede romper el cheque. Ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

Que tío más listo

¡¡ Ya te digo !!...le salió barato...

este no es chiste!!!