¿Me cuentas un chiste?

HITTORIA DE LA CREASIÓN DER MUNDO EN VERSIÓN GADITANA



Ar prinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú.

Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.



Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.



Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún se aburría.

Yastá , pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.



Y hiso lo bishos.

Le salieron de to los tamaño y colore y pelúo s y plumaos y carvos
y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y cabrone y de
tó asín en generá.



Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo
repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante
apañao, y desidió lo siguiente:

Los tiró a tos al mar oseánico:

A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.

A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.

A los que se salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore.

Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.



Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía aburriendo.

Y por eso hiso al hombre.



El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás bicho, que estaban tós ennoviaos meno él.



Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla.

Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un sarmiento.

Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi.



Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.



Adán y Eva se jartaban de foyá.

Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se
liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo
cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo.

Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí,
y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se
tenía que inventá argo pa darle emosión.



Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la manzana.



Y estando un día la Eva y el Adán tocándose lo güebo como siempre
debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda,
maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que
la probaran.



El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una
mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.



Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y
antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de
pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por
culo.



Y ahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.



Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va

como nos va......

Pobre serpiente....

Mahal, estos gaditanos.........

EL TIEMPO PASA

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja?.
Bueno, leer esta historia.

Mi nombre es Alicia Hernández y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del instituto, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en la consulta, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Instituto Sorolla.

Sí, Sí! Sonrió con orgullo

Le pregunté: ¿cuando te graduaste?

Me contestó: en 1974. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente

Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO,

CANOSO,

DECREPITO,

HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?...

juer quique!!!!!!jajajajajajajajajajaja

BODA EN BENIDORM

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en La Información) e incluso en el programa del "prestigioso" Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional.

Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran.

Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.

Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando, las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!".

Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!".Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!".Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente.

Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000E en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino enfrente de 300 amigos y familiares.

Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:

Elegante banquete de boda para 300 personas 32.000,00E
Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento 3.000,00E
Habitaciones en Hotel de lujo en el Meliá 8.500,00E
La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino....
... NO TIENE PRECIO

vaya careto que se les quedaría a todos, sobre todo a los "protagonistas", dicen que la venganza se sirve en plato frio, pero el novio la sirvió congelada

Mahal, grabriela, el tío es un máquina, joder que sangre fría

Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y
le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro
le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho es que no
las has probao con nata.

Que tío más guarrete

Ayuda para entender a las mujeres

Bien

Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y tu tienes que callarte.
Nunca uses "Bien" para describir la forma en que una mujer se ve, esto será motivo de una de esas discusiones.

Cinco minutos

Esto significa media hora. Es equivalente a los cinco minutos que va a durar el partido de fútbol antes de que saques la basura, así que están a mano.

Nada

Esto significa "algo" y mejor pon tus barbas en remojo. "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de ánimo de una mujer cuando quiere darte vuelta de arriba a abajo, de derecha a izquierda.
"Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "Cinco Minutos" y va a terminar con "Bien"

Adelante (con cejas arqueadas)

Es una advertencia. Va a terminar con una mujer molestándose por "Nada" y va a terminar con la palabra "Bien".

Adelante (cejar normales)

Esto significa: "Me rindo" o "Haz lo que te parezca porque no me importa". Vas a recibir un "Adelante con cejas arqueadas" en unos pocos minutos, seguido por un "Nada" y "Bueno" y te va a volver a dirigir la palabra en "Cinco Minutos" cuando se le vaya la bronca.

Suspiro audible

Esto no es propiamente una palabra sino una aseveración no-verbal, generalmente mal comprendida por los hombres. Un "Suspiro Audible" significa que ella piensa que en ese momento eres un idiota y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "Nada".

Suspiro suave

Nuevamente, no es una palabra sino una aseveración no-verbal. Un "Suspiro Suave" significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha.

Está bien

Ésta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. "Está Bien" significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de devolverte por lo que le hiciste.
"Está Bien" se usa frecuentemente con "Bien" y conjuntamente con un "Cejas Arqueadas".

Adelante

En algún momento en el futuro cercano vas a estar en un gran problema.

Hazlo

No es una expresión: es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho. Tienes una buena oportunidad de decir la verdad, así que ten cuidado para no recibir un "Está Bien".

Gracias

Una mujer te está agradeciendo. No te desmayes, simplemente dí: "De nada".

Muchas gracias

Esto es algo muy diferente de "Gracias". Una mujer va a decir "Muchas Gracias" cuando está molesta.
Significa que la ofendiste sin una gota de sensibilidad, y va a ser seguido por un "Suspiro Audible".
Cuida de no preguntar qué es lo que está mal después del "Suspiro Audible" porque lo único que te va a decir es "nada"

eenriquee escribió:BODA EN BENIDORM

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en La Información) e incluso en el programa del "prestigioso" Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional.

Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran.

Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.

Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando, las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!".

Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!".Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!".Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente.

Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000E en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino enfrente de 300 amigos y familiares.

Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:

Elegante banquete de boda para 300 personas 32.000,00E
Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento 3.000,00E
Habitaciones en Hotel de lujo en el Meliá 8.500,00E
La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino....
... NO TIENE PRECIO

JOODEERR... que crack.... y para rematar sólo le faltaba irse de putas.. total pagar paga igual

Leto Atreides escribió:

JOODEERR... que crack.... y para rematar sólo le faltaba irse de putas.. total pagar paga igual

Es un fenómeno el tío

El abuelo y el nietecito

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno. Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle: -¡Y que opinas?

Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la pidula!

HIPOLITO CABEZUELO ARROYO
Sarinela de los montes
BADAJOZ Ftra.14/06779


FACTURA DEL CARPINTERO-FONTANERO

-Por afilar un cuerno al Sr.Marqués algo desprendido de la
cabeza del ciervo que adorna su despacho...................................250,00 €
-Por hacerle a la Sra.Marquesa varias cosas en el sofá...................750,00 €
-Por limpiarle a la cocinera el baño y echarle polvos.......................150,00 €
-Por reparar a la lavadora el culo de la pila y meterle un taco
en el agujero..........................................................................125,00 €
-Por hacerle a la Sra.Marquesa una figura en la cama y darle
una mano de barniz por detrás...................................................450,00 €
-Por taparle a la criada una raja en el ventanillo y darle una
mano de barniz con la brocha....................................................300,00 €
-Por reparar a la Sra.Marquesa unos arañazos en el Ping-Pong
con un barniz especial..............................................................200,00 €
-Por medio dia con el ama de llaves haciéndole varias cosas
en el cuarto.........................................................................1.050,00 €
-Por hacerle varias cosas a la Señorita en su coche y
colocarle el silencioso en el tubo de escape..................................800,00 €
Suma..................................................................................3.668,00 €

Descuento del 10% como propina a la niñera por calentarme
la cola y ponermela a punto...................................................... 367,00 €

Total a pagar....................................................................... 3.301,00 €


Sarinela de los Montes a 26 de Febrero de 2.010

RECIBI

HIPOLITO CABEZUELO ARROYO

JAJAJAJAJA; diooos XD

Leto Atreides escribió:JAJAJAJAJA; diooos XD

Voy a montar una empresa de carpinteria y fontanería, porque esto es un chollo, así que necesito un socio.

No es necesario que sepa la profesión, yo tampoco la sé, con que sepa tener contentas a las clientes es suficiente

Leto, eres mi hombre, pensé en tí desde el primer momento, así que manos a la obra

Pero que dos.....

SEXO con un paciente

Un médico se encontraba sentado en
la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con
su paciente.Pensando en lo que había hecho, su
conciencia le repetía: ’pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la
ética profesional! !!!’’Dios míoooooo..... que hago?’

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que
sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

’Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus
pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural
del mundo.... quedate tranquilo!!! ’

El médico convencido: ’tienes razón, si yo no hice nada malo’.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al
oído:

’Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... ..........gilipollas!!!

Graciela, pero que bruto el tío

la realidad supera a la ficción una vez más XD

>
> CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA
>
> LA GUARDIA CIVIL A

> 180 KM/H.
>
>
>
>
> Un motorista de
la guardia civil para un coche que
> circula a gran velocidad:
>

> Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba
> usted a 180?

> Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en
> las
señales.
>
> ¿Me permite su carné de conducir?
> No va a
poder ser,
> me lo retiraron por atropellar a una anciana.
>

> ¿Los papeles del
> coche?
> Es que no es mío, lo acabo de
robar.
>
> Mire en la guantera,
> quizás están ahí.

> Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
>
>

> ¿Que pistola?
> Hombre, la pistola con el que maté al hombre que
llevo
> en el maletero...
>
> El guardia civil, asustado,
retrocede hacia su
> moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente
se presentan
> varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

>
>
> El
> comandante se acerca al conductor:

> Buenos días ¿Me permite su permiso
> de circulación?
> No
faltaba más, aquí tiene usted.
>
> ¿Los papeles del
>
vehículo?
> Por supuesto, tenga usted.
>
> Ahora, con mucho
cuidado...
> ¿Podría abrir la guantera?
> Claro (abre y se ve la
guantera vacía).
>
>
> Ahora, ábrame el maletero.
>
(El conductor abre y como no, el maletero
> esta vacío).
>
>
Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente
> porque nos
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin
> carné, que el
vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una
> pistola en la
guantera, un cadáver en el maletero....
>
> Interrumpiéndole: ¡No
me diga mas! Seguro que también le han dicho que
> conducía con exceso de
velocidad ¿verdad? ...