¿Me cuentas un chiste?

EL GORDO DE NAVIDAD

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.

Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.

Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".

Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:

- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?

Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:

- A mí me ha tocado diez.

- A mí treinta.

Y que alguien te señala y dice:

- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.

Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tu serás siempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:

- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar...

Qué inútil que has sido toda tu vida.

Y claro, dices al camarero:

- Dame cuatro.

A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:

"Tatán...tatán...tataratatán...". Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?.

Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:

- Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices...

Y compras uno. Luego sale Rappel:

- Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.

Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:

- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?

Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:

- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada...

Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:

- Tengo lotería de Ponferrada.

- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.

- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.

Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".

La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata".

Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".

Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:

- ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?

- Yo nada, tapar agujeros...

¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:

- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.

¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?

En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.

Eso suele pasar...


Mujer Liberada

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse
después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo
más guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante
pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...

Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no
podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una
sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó
para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la
boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente
ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier
cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras,
por 50 €. Sólo te pongo una condición....'


Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el
tipo contestó:


'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'


La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo,
analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en
el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar,
la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.


Se inclinó y le susurró al oído:













¡¡ LÍMPIAME LA CASA !!.....

Cierta madrugada, iba un amigo mío hacia su casa y, como era de esperar, su pobre SEAT 600 se rompio.
Se tiro a la cuneta, esperando que alguien parase, y a los diez minutos aparecia, a 170 km/h, un Mercedes Benz Compresor.
En eso ve que el tipo del Mercedes, da marcha atras y vuelve hasta su SEAT.Ahi mismo se ofrece a remolcar su pobre 600, lo que acepto enseguida, pero le pidio por favor que no corriese, mucho, que si no su SEAT y el se iban a la eme(obvio)
Asi que pactaron que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rapido.

El Mercedes comienza a remolcarle, y siempre que corria demasiado, mi amigo le daba una rafaga. En eso aparece un PORSCHE Carrera GT, que se pica con el Mercedes,este no deja que lo ganen y se pone a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Mi amigo, nervioso, ya estaba desesperado dando las luces como un loco, y los dos a la par.

Pasan por delante de la guardia civil, y este amigo ni vio el radar, que registra unos impresionantes 270 km/h, entonces el agente avisa por radio al proximo puesto
ATENCION, ATENCION. Un Mercedes gris plata y un Porsche negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista ............
Y....muchachos....¡¡¡ juro por mi madre, por mis hijos, por la choni y por todos mis muertos que viene un SEAT 600 detras de ellos dandoles las largas para que lo dejen pasar !!!!.

Mahal escribió:Cierta madrugada, iba un amigo mío hacia su casa y, como era de esperar, su pobre SEAT 600 se rompio.
Se tiro a la cuneta, esperando que alguien parase, y a los diez minutos aparecia, a 170 km/h, un Mercedes Benz Compresor.
En eso ve que el tipo del Mercedes, da marcha atras y vuelve hasta su SEAT.Ahi mismo se ofrece a remolcar su pobre 600, lo que acepto enseguida, pero le pidio por favor que no corriese, mucho, que si no su SEAT y el se iban a la eme(obvio)
Asi que pactaron que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rapido.

El Mercedes comienza a remolcarle, y siempre que corria demasiado, mi amigo le daba una rafaga. En eso aparece un PORSCHE Carrera GT, que se pica con el Mercedes,este no deja que lo ganen y se pone a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Mi amigo, nervioso, ya estaba desesperado dando las luces como un loco, y los dos a la par.

Pasan por delante de la guardia civil, y este amigo ni vio el radar, que registra unos impresionantes 270 km/h, entonces el agente avisa por radio al proximo puesto
ATENCION, ATENCION. Un Mercedes gris plata y un Porsche negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista ............
Y....muchachos....¡¡¡ juro por mi madre, por mis hijos, por la choni y por todos mis muertos que viene un SEAT 600 detras de ellos dandoles las largas para que lo dejen pasar !!!!.

...................

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

> Llega un tipo al único hotel en
un pueblo y pide una habitación.

> El encargado le dice que sólo
tiene una cama, en un cuarto compartido, pero
> que nadie la quiere,
porque el otro huésped ronca muy fuerte.

> El tipo, por estar
demasiado cansado le responde que no hay problema y
> decide compartir la
habitación.

> A la mañana siguiente, el encargado pregunta si
durmió bien.
>
> - Perfectamente, ¡muchas gracias!
>
>
- ¿Y el señor de los ronquidos?

> - Apenas entré en la
habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita
> en la nalga; y
después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos
> abiertos y con el
culo pegado a la pared!!!!
> >
> ¿MORALEJA?
>
> No
hay grandes problemas ... sino grandes soluciones

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN MILITAR Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita: ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. ¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo. Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó? Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información. Y usted ¿es socialista? -pregunta el militar. Sí señor. ¿Cómo lo supo? Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

graciela escribió:Estadísticas del
cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca
al estomago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3
kg.

El pene de un hombre medio
tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es más sólido que el
cemento.

El corazón de una mujer late más rápido que el
de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en
cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que
los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces más que su
cerebro.

Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para
mantenerse en equilibrio estando de pie.

Si su saliva no puede disolver algún alimento,
no lo puede saborear.


Las mujeres ya han terminado de leer este
mensaje..

Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.


...... .....

La maestra a Jaimito:

Jaimito, conjúgame el verbo nadar,

y Jaimito dice gritando:

Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...

Y la maestra le dice:

Jaimito, más bajo.

Y Jaimito responde:

Yo buceo, tú buceas, nosotros
buceamos.......

Curiosidades sobre el Cuerpo Humano....

La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago

Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg .

El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar.

El fémur es más fuerte que el cemento.

El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre.

Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies.

Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres.

El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro.

Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie.

Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor.


- Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo





- Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiéndose los pulgares......

¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.......

Mahal escribió:La maestra a Jaimito:

Jaimito, conjúgame el verbo nadar,

y Jaimito dice gritando:

Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...

Y la maestra le dice:

Jaimito, más bajo.

Y Jaimito responde:

Yo buceo, tú buceas, nosotros
buceamos.......

100 Ventajas de ser hombre..........

• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
  
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
  
• Sabes cosas sobre autos.
  
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
  
• El fútbol de los domingos.
  
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  
• Las colas al baño son un 80% menores.
  
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
  
• En las peluquerías no te roban.
  
• Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
  
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
  
• Todos tus orgasmos son reales.
  
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
  
• Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
  
• No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
  
• No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
  
• Puedes ir al baño sin ir en grupo.
  
• Tu apellido no se pierde.
  
• Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
  
• Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
  
• En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
  
• La caja de herramientas es toda tuya.
  
• Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
  
• Ves el humor en los términos de matrimonio.
  
• El mundo está pensado por y para ti.
  
• Nunca tienes que limpiar el inodoro.
  
• Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
  
• En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
  
• Los planes de la boda se arreglan solos.
  
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
  
• Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
  
• Las promotoras.
  
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
  
• No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
  
• No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
  
• Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
  
• Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
  
• Puedes meterte en un campeonato de mear.
  
• Todo de tu cara se queda del mismo color.
  
• El chocolate es simplemente otro snack.
  
• Puedes ser presidente.
  
• Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
  
• Un buen ramo de flores arregla todo.
  
• Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
  
• Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
  
• Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
  
• Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
  
• Los mecánicos no te mienten.
  
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
  
• Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
  
• Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
  
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
  
• Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
  
• Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
  
• No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
  
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
  
• Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
  
• Mismo trabajo... más paga.
  
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
  
• No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
  
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
  
• No te importa si alguien habla a tus espaldas.
  
• Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
  
• No sacas pedacitos de los postres de otros.
  
• Si retienes agua, es en una cantimplora.
  
• El control remoto es solo tuyo.
  
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
  
• Las casas de deportes te halan a ti.
  
• Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
  
• Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
  
• Tienes una buena y sana relación con tu madre.
  Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
  
• No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
  
• Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
  
• Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
  
• Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
  
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
  
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
  
• Un buen eructo es casi predecible.
  
• Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
  
• Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
  
• Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
  
• Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
  
• Las películas porno están diseñadas para ti.
  
• No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
  
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
  
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
  
• Baywatch
  
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
  
• Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
  Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
  
• Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
  
• *Jugar* antes del sexo es opcional.
  
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
  
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
  
• Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
  No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
  
• No te preocupan las repentinas ganas de mear.
  No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
  
• ...y bueno... ser hombre.
  

Muy bueno grace....

En respuesta a eenriquee.....

100 ventajas de ser mujer

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez...
Y ser...MUJER..

71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.



doy fe de que esta es totalmente cierta!!!!!!!

Y yo tambien....

¿Qué hiciste hoy?



Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras, eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, eres maricón.

Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.

Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido.
Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.


P.D.: Real como la vida misma

lo mejor es no ser ni hombre ni mujer lo mejor es ser joven