¿Me cuentas un chiste?

CARTA DE UN ESPOSO A SU ESPOSA


Queridisima esposa:

En virtud de que hablar contigo es casi imposible, (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad.Durante el ultimo año he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve exito en solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 dias. Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracase el mayor numero de veces:

- DESPERTAMOS A LOS NIÑOS 12 VECES

- ES MUY TEMPRANO 17 VECES

- ESTOY DEMASIADO CANSADA 33 VECES

- ES DEMASIADO TARDE 11 VECES

- HACE DEMASIADO CALOR 18 VECES

- TE HICISTE LA DORMIDA 39 VECES

- HACE DEMASIADO FRIO 22 VECES

- ME DUELE LA CABEZA 27 VECES

- NO ME HE LAVADO LOS DIENTES 10 VECES

- NO ME SIENTO BIEN 8 VECES

- QUIERO VER LA TELE 16 VECES

- NO ME HE BAÑADO 13 VECES

- ME ESTA BAJANDO 12 VECES

- TENGO GANAS DE HACER PI-PI 15 VECES

Ahora de las 36 veces que tuve exito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:

6 VECES PERMANECISTE AHI ACOSTADA SIMPLEMENTE.

4 VECES ME DIJISTE QUE ME DIERA PRISA PARA TERMINAR.

7 VECES TUVE QUE DESPERTARTE PARA DECIRTE QUE HABIA TERMINADO Y

1 VEZ ME ASUSTE PORQUE CREI HABERTE HECHO DAÑO, YA QUE TE LEVANTASTE Y EMPEZASTE A RESPIRAR AGITADAMENTE.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites.....

TU ESPOSO.

RESPUESTA DE LA ESPOSA

Queridisimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo. A qui van las razones por las que no conseguiste mas de lo que obtuviste:

- VOLVER BORRACHO 14 VECES

- NO VOLVER A CASA 30 VECES

- VOLVER DEMASIADO TARDE 29 VECES

- SE TE PUSO FLOJA ANTES DE TIEMPO 16 VECES

- CALAMBRES EN LAS PIERNAS 11 VECES

- NO SE TE LEVANTO 34 VECES

- TE LA PILLASTE CON LA CREMALLERA 1 VEZ

- MEDIO SE TE LEVANTO 25 VECES

- ESTABAS RESFRIADO Y TE GOTEABA LA NARIZ 7 VECES

- TE QUEMASTE LA LENGUA CON EL CAFE 9 VECES

- ME LA QUISISTE METER POR ATRAS (PENSANDO QUE ERA POR DELANTE) 12 VECES

- SE TE PASARON LAS GANAS DESPUES DE PENSAR EN ELLO DURANTE DEMASIADO TIEMPO 36 VECES

Las veces que permaneci ahi acostada (como tu dices), fue debido simplemente a que se te salio y te dedicaste a joder a las sabanas... y como parecias entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Aaaaaahhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!, y la vez que me levante y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapo un pedo .....

( SOOOO ASQUEROSO )

Muy bueno sevillana

Uno muy malo que cabo de oir en la tele :

Va un padre y abre la nevera...
Se queda sorprendido de ver a su hijo dentro...
¡¡ Pero hijo qué haces ahí metido !!
Dice el niño : ¡¡ Es que mamá me ha dicho qué soy la leche !!..

La leche en polvo si

Señor juez:

No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.

Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella; para mi perdición. De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.

Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.

Firmado: Mi abuelo.

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme,
cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí? -contesta el psiquiatra.
-¡Sí, doctor! ¡¡¡Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes
afilados!!!
-¡Hombre, qué terrible! -dice el psiquiatra.
-¿Terrible? Ahora le describo el cocodrilo!!

eenriquee escribió:Señor juez:

No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.

Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella; para mi perdición. De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.

Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.

Firmado: Mi abuelo.

todos muy buenos

eenriquee escribió:Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme,
cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí? -contesta el psiquiatra.
-¡Sí, doctor! ¡¡¡Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes
afilados!!!
-¡Hombre, qué terrible! -dice el psiquiatra.
-¿Terrible? Ahora le describo el cocodrilo!!

Anita Raul como veo que te gustan los chistes de suegras, y ya que yo soy un experto en el tema , ahi va otro

Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Por supuesto que sí.

- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- ¡¡¡¡¡¡¡ Suegraaa no vale repetirrrr, no vale repetirrrr!!!!!!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Pobreee

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡ ESO ES AMISTAD!

Se reunen para hablar acerca de sus relaciones amorosas. Una casada, otra comprometida y la última con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos dias se reunen para comer. Y dicen:

La comprometida: La otra noche cuando llego mi novio y me encontro con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' e hicimos el amor toda la noche.

La amante: Yo tambien. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrio, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!

La casada: Mande a los niños a casa de mi mama esa noche. Cuando llego mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:
'Que hay de cenar Batman????'

-Papá, papá, ¿los extraterrestres son buenos?

-¿por qué preguntas eso?

- Porque llegaron y se llevaron a la abuelita

- Ahh, son buenos hijo, muy buenos

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:

¿Qué quiere usted hacer con ella?

¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?

Las tres cosas! No corramos riesgos!

¿Manolo que te ha pasado que vienes llenos de arañazos?
Que vengo de enterrar a mi suegra
¿Y te has caido?
No, no, que la muy asquerosa no se dejaba

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-.Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta
saliendo del hotel y yo estoy entrando...

Muy bueno, yo sigo con lo mío


La suegra desde el interior del ataud: ¡¡¡¡¡ Hijaaa sácame de aqui que no estoy muertaaaa!!!

El Yerno: Cállase señora ¿ va a saber usted más que el médico?

jajajaja, se ve que la tienes tomada con las suegras...

Manolo llega al médico:
Doctor, doctor, quiero que me castre.
¿Está seguro, señor?
Sí, sí, seguro, seguro, ahora mismo.
Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo:
Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?
!Esa era la palabrita, esa era...!