¿Me cuentas un chiste?

son geniales tanto el de quique como el de mahal!!!!!!
madre mia!!!!!!jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

eenriquee escribió:Con que si ehh

Esto es la guerra muchacha, no debiste cruzar la frontera del mississippi forastera, deja que me prepare y ya verás.

Todavia no conoces mi lado más oscuro, pero pronto lo conoceras

te estare esperando...................

Bueno ahí va otro, para que los chicos se crezcan un poco... , pero que no se confien...

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Sin ofender ehhh, pero es que esto de humor es un puntazo
TEST DE HOMBRÍA

Ante el evidente amariconamiento generalizado de la sociedad en que vivimos, ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, ante el éxito arrollador de los tratamientos de belleza masculina, la moda que arrasa de los cuerpos lampiños y los cutis no grasos, y, finalmente, ante la enorme dificultad que entraña deambular por la sociedad sin saber qué es cada cual y con quien convive y trata uno en el trabajo y en la vida misma, hemos ideado el test infalible que en este momento tienes delante, un material de incalculable valor que debería estar siempre en el bolsillo de todo varón que se precie y que nos servirá para saber quien es quien y para introducir claridad y orden en una sociedad cada día más afeminada, que nos aisla y discrimina a los que nos creemos tradicionales y pacíficos varones.
Antes de someter el test a otros, cumpliméntalo tú mismo y tómate todo el tiempo necesario para poder identificar, de una vez por todas, tu verdadera naturaleza y para poder descubrir en qué lado de la acera te encuentras, si en la nuestra o en la de “ enfrente”.
! Mucha suerte!

1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Una botella de ron o aguardiente -------------------MACHO

Una prenda de vestir------------------------------------ RARITO

Dulces, bombones, etc.------------------------------- MUY RARITO

Flores y/o perfumes -------------------------------------MARICÓN PERDIDO

2.- USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa --------------------------------------------------------MACHOTE

Usa sólo un poco en verano-------------------------- AMANERADO

Usa bastante en verano --------------------------------MARIQUITA

Usa abundante todo el año ---------------------------"PEAZO" MARICÓN

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios -------------------VARÓN

Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia --------DELICADITO

Su gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él--------------- CON SEGURIDAD MARICÓN

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas----------------------------- RAMBO

Tiene algunas plantas afuera y no las riega -------------- MEDIO MACHO

Cuida las plantas y los arbolitos ------------------------------ FLORIPONDIO

Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín --MARICÓN SEGURO

5.- USO DEL ESPEJO

No usa -------------------------------------------------------------------------------VIKINGO

Lo usa solo para peinarse ----------------------------------------------------COQUETO

Se mira el cutis y observa sus músculos -------------------------------GAY

Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ----------------LOCA DESATADA

Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos----------------MARICÓN TOTAL

6.- PEINADO

No se peina ---------------------------------------------------------------------------BRAVO

Se peina después de ducharse ------------------------------------------------HOMBRECITO

Se peina varias veces por día ---------------------------------------------------MARIQUITA

Usa gel, fijadores y secadores -------------------------------------------------HOMOGAY

Peina a otros y aconseja ---------------------------------------------------------MARICONAZO!!!

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente sedimentos bajo sus zapatos --------------------CAMPEÓN

Barre cuando ve mugre -----------------------------TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO

Limpia con agua y detergente ---------------------------------------------------------HOMOGAY

Limpia con agua, detergente y aromatizante --------------------ABSOLUTO MARICÓN

8.- DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, básquet, boxeo,formula1------------------------- MACHO DE PELO EN PECHO

Tenis, voleibol ----------------------------------------------------MACH-O-MENOS

Aeróbic, spinning------------------------------------------------ LOCAZA

Lo mismo, pero con short de licra -------------------------PEOR QUE ZEROLO.

9.- COMIDAS PREFERIDAS

Cochinillo, grandes animales asados, guisos picantes ------------------TARZÁN

Pescado y ensalada para no engordar-------------------------------------- SENSIBLE

Sándwiches integrales, consomés ------------------------------------------ MEDIO MARIQUITA

Aves acompañadas con vegetales al vapor --------------------------------MARICÓN

10.- BEBIDAS PREFERIDAS

Tequila, cerveza, ron, caña ---------------------------------------------------------VARÓN

Whisky con hielo -----------------------------------------------------------------------FINO

Refrescos y limonadas ----------------------------------------SE LE MOJA LA CANOA

Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol-------------------- MARICÓN

11.- BAILE

Suavecitas con la borrachera -----------------------------------------------GENERAL

Medio peo, música de banda y solo para levantar----------------- SOLDADO

Música dance y brindando espectáculo -------------------------------RARITO

Bailarín de toda la noche --------- SIN LUGAR A DUDAS, MARICONAZO

12.- ASEO PERSONAL

Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones -----------LEGIONARIO

Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo ----------------------VARÓN

Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido---------------- MARICÓN

Se baña con sales y espuma en la bañera -------------------------MARICONAZO!!!

13.- CERVEZA

Helada y en grandes cantidades ----------------------------------------SÚPER MACHO

Sólo una para el calor----------------------------------------------------- MEDIO MARICÓN

Con limón ---------------------------------------------------------------------------------MARICÓN

Sin alcohol -------------------------------- MAS MARICÓN QUE UN PALOMO COJO

Mahal que gran razón, tienes.


Somos unos santos, está claro

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan fea no?)

Esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras.

Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a devorar.

Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?

no se si reirme o darte de ostias!!!!!!.............jajajajajajajajaja
(el dia que veas a mi hija te caes de culo chaval!!!!)

Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 1
euro para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 2 y traeme otro
amí.

Había una isla en la que a todos los hombres los capaban al cumplir los 30 años,
pero lo hacían de una forma muy especial, los capaban de acuerdo a su
oficio.

Llego el día en que capaban a todos los treintañeros y había una
fila larga de tipos todos llorando.

Cuando pasa el primero le
preguntan:

- ¿Profesión?

- Carpintero, contesta el tipo, entonces
le serruchan el miembro.

Sigue un albañil y se la revientan de un
ladrillazo.

Un carnicero, y se la cortan con cuchillo.

... y así
sucesivamente.

Y mientras todos lloraban ven que el ultimo de la fila se
meaba de la risa.

Va un empleado del gobierno y le pregunta:

Le
estamos por cortar la paloma y usted se parte

de risa, ¿me quiere decir
de que se ríe?
Pasa que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que
se me gaste

¡¡¡Muy bueno semelonciaaa!!!..

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su
abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando;

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada,

el nieto aprovecha
y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

...Fue haciendo
el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le replica que las personas


de 90 años o más no deberían tener sexo

porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los Domingos,


desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las
Campanadas de la iglesia;

'ding' para meterla

'dong' para
sacarla....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....




¡¡¡ AY MIJO!!!.....¡¡

PASÓ EL DE LOS HELADOS


SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

Muy bueno los dos seleme

EL APARTAMENTO

Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 500 € por sus caricias.

Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Pero el señor decide enviarle un cheque por 300 en lugar de los 500 € acordados y le expone las siguientes razones:

"Estimada señora: Ahí le envio 300 € en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :

Esperaba un apartamento sin estrenar.
Que tuviera calefacción.
Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente,..."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente,..."

no te gusto¿?

nops

que buenooo eenriquee

LO MODERNO DE HOY EN DIA

Desde que las insignias se llaman pins, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno.

Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia.

Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...

No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia.

Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.

Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.

Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante.

Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking.

En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.

En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.

PD: Se han omitido los acentos (of course), porque son una horterada.

soy perseverante de eso, no hay dudas


OJO , CUIDADO CUANDO PASE EL HELADERO!!!!!!.

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada,el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
-...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los Domingos,desde hace cinco años, con mucha calma,al compás de las Campanadas de la iglesia;
-'ding' para meterla …….'dong' para sacarla..
- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
- ¡¡¡ ahh hijo mío!!!.....¡¡
JUSTO PASÓ EL HELADERO
SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANITA!!

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me tiro cuando tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'

Sevillanisima escribió:Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me tiro cuando tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'

Seviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!