¿Me cuentas un chiste?

Un rapidín


Eddie quería desesperadamente tener sexo con Ana, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina...... pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
-Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Ana lo miro y dijo:-NO!.
Eddie respondió:
-Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Juan.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:- Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones.... Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Juan está esperando la llamada de Ana
Finalmente después de 45 minutos el novio la llama y le pregunta:
-¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
-¡¡¡Aquí estoy todavía!!
-¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Este está bueno

Vas mejorando

un bravo suyo maestro, no es poca cosa!!!

LA VIEJECITA Y LA APUESTA
Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa.

El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le
apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente.

Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta:
"25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente.
"25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto:
"Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las
pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".

Para eenriquee, no siempre soy mala con los chicos...


DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

que malo....
no me hagas esto a estas horas...!!!

Pues..a...

maldita...

ni caso mahal..........esta muy wpo!!!!

semele escribió:

ni caso mahal..........esta muy wpo!!!!

No, si no se lo hago, si se lo hiciera estaría apañada...

HACER UN CRÍO

Ingredientes:

1 CAMA MATRIMONIAL (que no rechine).

2 PERSONAS DEL SEXO OPUESTO

1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA.

1 PLATANO (AL GUSTO)

2 HUEVOS

1/4 OSCURO

200 GRAMOS DE AGUANTE

Modo de preparación:

Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos con besos y abrazos y cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turron, terminado se saca el platano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses.
Cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve, se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 dias antes de preparar otro niño.

Papá, qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al
capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.

Tu madre es el
gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se
ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país.
¿Entiendes?

-No, papá, no lo entiendo.
-Bueno, no te procupes, ya lo
entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el
llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra ue está
cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la
habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre
duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces
decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentro a su padre haciendo el
amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre:

-Papá, anoche
entendí que es la política.
-Ah, que bien! Bueno, qué es?

-Mientras el
capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin
importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta
las orejas.

Muy bueno seleme

este me partooooooooooo!!!!!!!!

hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando
su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le calza una hostia con una
sartén que casi le
revienta la cabeza.
-¡Por Dios! Pero, ¿qué coño te pasa?
-¡¡¡Es por el
papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón, cabrón, con el nombre de
"Marylou" y un número!!!
-Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los
caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto
estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró
pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado,
tranquilo, cuando recibe otra
soberana hostia, pero esta vez con la olla a
presión. Aturdido y
cabreado le dice:
-¡¡¡¡¡¡COJONES!!!!!, pero ¿se puede
saber qué coño te pasa?
-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

__________________

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le
dice a un tipo :
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?
Tiene usted algo
duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que
llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo
cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde que nos subimos

Este último no lo sabia, es buenísimo

por desgracia sucede mas a menudo de lo que muchas quisieramos.....

Pues ya hay que estar desesperado

solo me ha pasado una vez y te aseguro que a ese se le quitaron las ganas de volver hacerlo!!!!!

sigo este tiene tela.........un poquito largo pero merece la pena!!!!!

CAMBIO DE ACEITE DEL COCHE.

MODO OPERATIVO DE LAS MUJERES:

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km
desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo
una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a
punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90
€
————————————
Total 70,90 €

MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: “yo
puedo hacerlo solo”
————————————

1. Acercarse al concesionario y
comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla.
Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de
aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)

2.
Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar
de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una
cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el
coche sobre los elevadores

5. De despecho y de frustración, abrir otra
cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7.
Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del
aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el
tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón
dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11.
Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae

13.
Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda
después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador desatornillar
el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar
el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17.
Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a
vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las
manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente
extendido en el paso 17

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer
!!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack
de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el
motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso
10

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón.
No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro
del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una
cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para
encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

27. Darse
cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de
garaje (Oups !!!!!!!!)

28. Beber una cerveza

29. Apretando el
tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los
dedos

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la
carrocería del coche al intentar levantarse

31. Re-proferir un abominable
juramento

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre,
de tierra y de aceite

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la
llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de
filtro buscada en el paso 13

34. Cerveza

35. Lavarse las manos y
la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza

37.
Cerveza

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el
motor

39. Cerveza

40. Bajar el coche de los elevadores

41.
Romper accidentalmente uno de los elevadores

42. Dar marcha atrás el
coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso
21

43. Cerveza

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y
volver a comprar cerveza

45. Control de alcoholemia y multa por conducir
bebido

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a
buscarnos

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor
vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego
nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900
€ + 6 pts
Gastos de grúa y depósito 250
€
————————————————————————-
Total 1308 € + 6

SI ES QUE ESTOS HOMBRES..................

Con que si ehh

Esto es la guerra muchacha, no debiste cruzar la frontera del mississippi forastera, deja que me prepare y ya verás.

Todavia no conoces mi lado más oscuro, pero pronto lo conoceras

CURRÍCULUM


Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un 'Burger King'. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí:
Aquí.

Esperemos que cuando le pidan una hamburguesa no lleve sabe dios qué...

Que bueno mahal

Lo bueno es que es real....

CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO

Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la
Santa !

- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o
qué?¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas, que¡¡¡¡ NO VAS !!!!

P.D: Real como la vida misma

Si, es cierto....