¿Me cuentas un chiste?

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
>
farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
>
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
> ¿Es algún
tipo de perfume nuevo?'
> A lo que la Gitana contesta:
>
>
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
>
_FRECUENCIA_*

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:

Quiero abrir una puta cuenta en este Banco de mierda.

Por favor señor -dice la cajera-está prohibido hablar de esa manera aquí.

Por qué cojones no puedo? -pregunta él. Yo hablo como me sale de la punta de la polla señorita...

Señor,le suplico, deje de decir vulgaridades -responde ella.

Me importa 3 huevos lo que piense usted dice el hombre-yo sólo Quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco de malparidos.

Entonces la cajera se va y regresa rápidamente con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía...

El Gerente lleno de valor le pregunta al hombre: eeeh, disculpe caballero, ¿Lo puedo ayudar en algo?

Sí, coño si!!! ¡¡Claro que sí!! Acabo de ganar Mil millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este Banco de mierda...

Ya veo Responde el Gerente: 'y me imagino que esta HIJA DE LA GRAN PUTA lo está demorando!!

Moraleja
El cliente SIEMPRE tiene la razón.....

Real como la vida misma.....

4 enfermeras mientras desayunan....

1--- En la fiesta de ayer estuve con un tio que debe ser ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !!

2--- El mio debia ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que hacer todo YO !!

3--- Me debio tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche preguntando ¿va todo bien? Va todo bien?

4---Entonces con el que estuve es CELADOR....

¿¿Porqueee??

4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy ésto es mucho trabajo.... voy a buscar a un compañero !! [/i][/b]

Pedazo vagos.....

estan dos impresoras hablando...

oye, esa hoja es tuya o es impresion mia?*

El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo.......


Ska gusto verte!

LA FIESTA DE DISFRACES

Una pareja de casados estaba invitada a una
fiesta de disfraces

pero a ella le dolia muxo la cabeza y le dijo al
marido

qe se fuera solo , el protestó pero ella le dijo qe se iba


a tomar una aspirina y a acostarse, qe no habia necesidad de qe él


se qedara en casa, asi qe el marido se puso el disfraz y se fue a la
fiesta

la mujer despues de dormir una hora, se despertó bien y si dolor


como era temprano decidio ir a la fiesta como el mario no sabia


cual era su disfraz, ella pensó qe seria divertido observar como actuaba


cuando se encontraba solo ella llegó a la fiesta y ensegida vió


a su marido bailando en la pista con una chica, tocando un poco x alla


y otro poco x alli la mujer se le acercó y empezó a seducirle

él
dejó a la mujer con qien estaba y se dedicó a la recien llegada

(su
mujer) ella lo dejó lanzarse todo lo qe el qiso, en un momento él

le
susurró una proposición al oido y ella aceptó salierón y entrarón

en un
coche qe estaba abierto y tuvierón sexo de todas las maneras

y
posiciones, antes de sacarse el dsfraz ella se escabulló, se fué para

su
casa se qitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qe clase

de
explicación le daria su marido, cuando el marido llegó a casa y entró

en
la habitación , ella estaba sentada en la cama haciendose el longis

y en
esto le dice al marido: ¿ qe tal te fué? y el marido le dice: bueno

lo
de siempre, ya sabes qe no lo paso bien cuando no estoy contigo

ella le
dice: bailaste muxo? no ni una pieza, cuando

llegué me encontre con
pedro, guillermo y otros amigos, asi qe nos fuimos

a la planta baja y
jugamos al poqer toda la noxe lo qe no vas a

creer es lo qe le pasó al
tipo QE LE PRESTE EL DISFRAZ

El marido se levanta por la mañana
con
ganas de hacer el amor
y le comenta a su mujer.
Maria ven que te voy a
enchufar la lavadora
viendo que los niños estan presentes
-Le contesta
la mujer-
Manolo ahora mismo no puede ser
porque hay ropa tendida

Anda maria que te voy a enchufar la lavadora
la mujer le vuelve a
contestar lo mismo
que no que hay ropa tendida.
Asi una y otra
vez.......
hasta que el marido se cansa y se va al bar
Al cabo de un
rato se van los niños a la calle
y le dice la madre al mas pequeño

Juanito vete al bar y le dice a tu padre
que venga a enchufarme la
lavadora
llega el hijo al bar y le dice al padre
papa dice mama que vaya
a enchufarle la lavadora
Y le contesta el padre
Juanito vete a casa y le
dices a mama
que yo ya he lavado a mano.

este ya lo sabemos todos,pero a mi me hace gracia













Carta de un suicida ¡¡no me estraña que se mate¡¡ jajajaja











Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más
que viviese sería mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija
de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi
yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,
y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi
madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,
y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN
DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE,..

PODRÍA SER PRIMO
DE CHÁVEZ...

iñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaki!! de pequeño!!!

ja ja ja...aprovecho pa saludarte, que no te dejas ver!!

diestri escribió:ja ja ja...aprovecho pa saludarte, que no te dejas ver!!

Un besooooooooooooo enorme!!!!!

(gracias guapo )

simple como la vida misma... ja ja ja

Un hombre que
tiene un tic nervioso que le
hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de
viajes.

Según su
currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe
de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente
guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos
aspirinas dejo de
guiñar el ojo.
- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el
bolsillo del pantalón y
saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente
encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el
ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener
vendedores que sean unos
mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo
estoy felizmente
casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso...
-dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas
guiñando el ojo…

> Receta de pavo al Whisky a la sevillana"
>
> Ingredientes:
> - Pavo de tres kilos.
> - 1 botella de whisky.
> - 150 gramos de panceta.
> - Aceite de Oliva.
> - Pimienta.
> - Sal.
>
> Preparación:
>
> 1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
>
> 2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un
> chorrito de aceite de oliva.
>
> 3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
>
> 4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
> 5º Meter el pavo en el horno.
>
> 6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y
> cantarle una mijita al pavo.
>
> 7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte
> binutos.
>
> 8º Servirse otro belotasso.
>
> 9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un
> chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
>
> 10º Darle la güerta al babo.
>
> 11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
> 12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el
> suelo.
>
> 13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
> 14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
>
> 15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
>
> 16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
> 17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
>
> 18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a
> la bassura y te forma la de Dió.
>
> 19º Tomarse odro güisqui.
>
> 20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El
> hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

ya lo sabía, pero me imagino a todas nosotras..

Mahal escribió: ya lo sabía, pero me imagino a todas nosotras..

Bebiendo el Whisky.....o buscando al pavo..........

LOS TIOS TAMBIÉN SOMOS SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se
van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que
su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La
mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches,
pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de
expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

CON DOS COJONES...

[size=12]Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

'Papá,
¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio
los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo...
El
padre responde: 'Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y
eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que
viven todos juntos y tienen nombres repetidos.

Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.

Mira,
por ejemplo, tu hermana se llama Pequeña Luna Titilante Sobre el Lago,
porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa
luna llena reflejada en el lago.

Tienes también a tu hermano,
Gran Caballo Blanco de las Praderas, porque fue pedido a los dioses a
lomo de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas
tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que
tiene nuestro pueblo.

Es todo muy simple y fácil de entender...

¿Tienes alguna otra pregunta, 'Pequeño Condón Defectuoso Made in China'?















[/size]

FORMAS DE JODER A UN CHICO*

>El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?

*Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.

>El:
¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?

*Ella: Nada. No puedo
hablar y cagarme de risa al mismo tiempo

>El: ¿Me podrias dar tu
nombre?
*Ella:¿Por que? ¿tu No tienes uno?

>El: ¿Vamos a ver una
peli­cula?
*Ella: Lo siento. Ya la vi­.

>El: ¿Donde has estado
toda mi vida?
*Ella: Escondida de ti.

>El:¿No te he visto en otro
lado?
*Ella: Si. Por eso ya no voy por alla­

>El: Hola preciosa,
¿Que signo eres?
*Ella: De negacion

>El: Tu cuerpo es como un
templo.

*Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

>El: Si te
viera desnuda moriri­a feliz.
*Ella: Si yo te viera desnudo probablemente
moriri­a de risa.

>El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro
como el tuyo.
*Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un
rostro como el tuyo.

>El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez
dos?
*Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.


>El:¿Saldr­as conmigo el Sàbado?
*Ella: Lo siento, pero me va a
doler la cabeza el fin de semana.

>El: Vamos, no seas ti­mida. Dime
algo.
*Ella: Ok, pírate! ...

...que buenos!!!!!!!!!


Dos leperos
se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando
vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que
veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad..