¿Me cuentas un chiste?

y va con cariño!

ahi va! un donutS1¡

DIARIO DE UN ZOQUETE

Trabajo actualidad, en una empresa como gerente. Dirán ustedes: ¿cómo puede ser que un zoquete pueda dirigir una empresa? Pues sí señores, así es, siempre hay un zoquete por encima de otro zoquete. Y el que me puso como gerente de esta empresa, es mucho más zoquete que yo. Vaya lío



En este diario quiero reflejar mis vivencias, el día a día de mi pobre existir. Ser zoquete y gerente de una empresa, es harto complicado. Mis encargados, los trabajadores, el comité de empresa y mis pelotas particulares no me entienden ni me comprenden. De mi mujer ni hablo, es caso aparte. Yo quiero hacer las cosas bien como cualquier persona, pero ellos no entienden que ser un zoquete es vivir con una carga muy pesada, un lastre que pesa cada día más.


Sería muy fácil para mí como zoquete, comprar dos cabras y un perro y desaparecer de esta maldita sociedad que me asfixia. Retirarme al monte, construirme una choza y vivir conmigo mismo, sin lavarme, sin asearme, que los piojos me comieran vivo. Allá arriba en el monte me rascaría mis partes nobles, sin que mis trabajadoras sintiesen convulsiones y vómitos al verme. Tengo que decir que rascarme mis partes nobles y luego saludar dando la mano es uno de mis hobbys preferidos, uff me pone, me pone. Como disfruto dando la mano despues de rascarme, la cara que se les pone a mis pelotas confidentes. Allá en el monte se respiraría tranquilidad, y sería una terapia muy buena para mi. En vez de joder a mis trabajadores le pegaría cuatro patadas al perro, y en vez de tocarle los pechos a mi secretaria le tocaría las tetas a las cabras; ellas sí me comprenderían, y a la vez me darían rica leche.


En la actualidad tengo problemas en la empresa que dirijo. Ya sabéis, con esto de la crisis, las pocas ventas y la caradura del que me paga, hay que aprovechar y sacarle al gobierno todo lo que se pueda. Estamos sumidos en un ERE. Mi jefe me ha pedido que joda a unos cuantos de mis trabajadores por vagos, por no saber arrodillarse correctamente. Y lo voy hacer. A mí no me tiembla la mano, me voy a cargar a unos cuantos “mindundis” que se creen muy listos pero son unos desgraciados.


No se vayan a creer que yo nací jodiendo a trabajadores, a la única que jodí al nacer fue a mi pobre madre que la maté. Mi madre no aguantó mi cuerpo extremadamente rechoncho saliendo de su ser. Murió desangrada. Al nacer pesé doce kilos y medio en canal. Cuando la comadrona me cogió en brazos –casi no podía y me pegó en el culo yo me defendí escupiéndole a los ojos, la tía marrana, mira que pegar a un niño... Posiblemente en ese preciso momento empezó mi odio a la clase trabajadora.


El joder a trabajadores es una cosa que se me da muy bien. Se puede decir que me “pone”. Coloquialmente se diría que soy un zoquete y encima un poco cabrón.
Recuerdo que mi pobre padre me decía que yo era tonto del culo, un zoquete integral al cuadrado, que sólo valía para destruir lo construido, para romper lo irrompible, para hacer feo lo bonito y como mucho para poder dirigir alguna empresa de menor calibre y llevarla a la ruina en tiempo récord. Y por supuesto, sobre todo, para dar su merecido a los putos trabajadores. ¡Qué angelito mi padre!


También tenía algo de zoquete mi padre, el pobre hombre se murió sin saber por qué, a mi madre, siendo alérgica y odiando las flores, le gustaba tanto ir a la caseta de Pablito, el jardinero. Según ella iba para que Pablito le enseñara algún capullo. Mi padre nunca lo comprendió, ni yo tampoco cuando me lo contaba, (que conste). Yo siempre creí que capullo era mi segundo nombre, porque siempre me han llamado así.


Recuerdo el día que hice la primera comunión, el cura del pueblo me lo repetía sin cesar eres un capullo, capullo y capullo, atajo de zoquete. El padre Albertón, qué gran hombre con su bigote, qué bien hablaba, se le entendía casi todo. Y todo esos insultos dirigidos a mí, sólo por el simple hecho de comerme todas las hostias consagradas que tenía preparadas para cuando nos diera nuestra primera comunión. Que se aguanten esos niños tontos, que no se quejen, que al final comulgaron con galletas María que trajo la del bar.


Esos niños tontos, mis compañeros de colegio, durante toda mi niñez me odiaban, me escupían, me pegaban, me llenaban mis preciosas piernas de cardenales. Me insultaban, me llamaban cosas como El culeras por mis prominentes cuartos traseros. Me llamaban El Gordo por estar un poco ídem. Yo los odiaba, los maldecía, rezaba todas las noches para que les ocurriera algo malo. Yo en el fondo no era malo, ellos me volvían malo, ellos con su intolerancia me volvían un ser maligno, malvado, cruel y sin piedad. El padre Albertón con su buen talante al hablar, me decía: Hijo, si no fuera por lo zoquete que eres, serías la reencarnación de Lucifer, por lo maligno que eres.


Luego crecí, me hice mozo, y ya la gente no me insultaba, simplemente no me dirigían la palabra. Nadie me hablaba en el pueblo, ni los perros me ladraban, ni los mosquitos me picaban, los niños pequeños directamente me vomitaban, cuando caminaba por la calle los pájaros me cagaban. Todo el mundo me hacía el silencio, me ignoraban, me despreciaban simplemente por ser un zoquete de plana mayor. Era muy duro vivir así, sólo en la vida, sin madre, con un padre que se volvió majareta cuando se enteró que nunca fue padre, que nunca tuvo un hijo, que su mujer le engañaba.

Por aquella época pensé hasta en el suicidio... Bueno, incluso lo intenté. Una tarde de agosto desesperado con cuerda en ristre me colgué a la lámpara de mi dormitorio, me subí a una silla y después de fijarme bien la cuerda a mi orondo cuello salté... Madre mía la que preparé, que zoquete soy, ni para quitarme la vida valgo. Todo me salió mal aquella tarde de agosto. Todo salió pero que muy mal aquella maldita tarde de agosto. Salté de la silla con la cuerda alrededor de mi orondo cuello, mi descomunal peso rompió la lámpara, se desprendió del soporte, se vino abajo la mitad del techo, haciendo un gran boquete en él, con la mala fortuna que mi expadre majareta perdido se encontraba en el piso superior descapullando a una margarita, el pobre hombre cayó por el gran boquete abierto en mi techo. Cayó mi expadre delante de mí, destrozado por los cascotes de hormigón armado, balbuceaba algo el pobre hombre, algo como zoque... No sé qué más, no se le entendía nada. Murió allí mismo delante de mí, aquella maldita tarde de agosto, nuestra cocinera Margarita yacia junto a él. Yo había matado al que creía que era mi padre y a la cocinera, todo por ser un zoquete. Todo lo que toco lo destruyo. Maté a mi madre al nacer y ahora mato al hombre que me crió, al hombre que creyendo que yo era su hijo me dió todo su amor y sus palizas. Esa misma maldita tarde de agosto era mi cumpleaños. Esa misma maldita tarde de agosto me disponía a cumplir mis primeros diecisiete zoquetes años.... Esa maldita tarde de agosto me dí cuenta que tenía que buscar a mi verdadero padre, esa maldita tarde de agosto me dí cuenta que era un hijo de puta en todo su esplendor....esa sería una carga que tendría que llevar el resto de mis días....

que malo no??

EL VESTIDO DEL AMOR

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.


- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.


- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.


- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.


- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!


- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??


- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, querida, plánchalo

EL CEREBRO DE LA MUJER

Después de largos años de experimentos, la ciencia por fín logró saber como es el cerebro de la mujer en toda su complejidad.

El científico polaco machitosqui ha conseguido este gran logro científico.

Veamos un esquema, a tamaño reducido lógicamente, en su totalidad no se podría, no entraría en el foro



Que lo disfruten bellas damas, las gracias no son necesarias

¬¬

pues si que lo han reducido, sí XD

Kalíope escribió:¬¬

pues si que lo han reducido, sí XD

si, si, sobre todo el mensajito del NO

No me dirás que el tío no es un genio ehh

sin pasarse eh! XD

Kalíope escribió:sin pasarse eh! XD

Ya sé que aún estás en estado de shock, pero se te pasará Kali, tranqui....

oyeeeeeeeee

¡¡ Quiquin...!!..



He encontrado al hombre
con el que soñamos todas las mujeres.

El hombre perfecto.
Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad!
Es como tener una cámara digital
con autofocus y zoom incorporado...
Que si la foto sale mal, ¡
está claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista...
lee el Cosmopolitan....
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya!

La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas...
Y cuando digo todas, es todas:

me mandó flores el día que hicimos una semana,
el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo,
el día de la mujer trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería...
¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo!

Aunque esto tiene sus problemas...

Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo
valor para ponerme bragas normales

¡Aquellas viejas bragas blancas de algodón
que todas llevamos...!

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y sobre todo,
no me lleva nunca la contraria:

estoy hasta los cojones
de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés!
Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él:
Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
Jó, eso lo dices para que nos vayamos...
Y no les digo nada de lo humillante que es
salir con el hombre perfecto:
no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel.

Come menos que yo,
con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de bien madre, con lo cual yo parezco....Massiel.
¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas..
Y salgo hecha un asco.

Él, en cinco minutos, se ha duchado,
se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.

Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos
esas reuniones con mis amigas
poniendo verdes a nuestros novios...

Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos
y ellos se pusieron a discutir.

Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito!
Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir!
Llego a casa y me pregunta:
- Cielo....
¿Tú has metido en la lavadora tus bragas rojas con mis camisas blancas?
¡Sí!
¡Pues se ha desteñido todo!
¿Sí? ¿Y estás enfadado?
¡Pues sí! ¡Con Balay!
¡Ay... qué desesperante!
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:

Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta...
eso le pasa a todo el mundo. .
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, todo el mundo te ve gorda a ti.

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.... ¡a quien debería ligarse es al director...!
¡Oye! ¡A ver si va a ser gay....
Porque ahora que lo pienso, cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta:
Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado...
¿Cómo va a ser gay?
Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor.
No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él....
¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da conversación....
Que si me ha gustado, que si le quiero,
que si quiero otro....
Que al final le tengo que decir:
¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
Cariño, así no podemos seguir.
O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes y cuando llegó, a las cuatro de la mañana,
me despierta y me susurra al oído:

Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
¿¿¿Que me quite las braaagas???
¡Huy como vienes....! ¿Qué te pasa?
Y él:
Que voy a poner una lavadora.....

tremendoooooooooo, si es que en el fondo nos gustan que sean tal y como son XD

!!Claro qué si, qué horror tanta perfección !!...así no se les puede criticar..

jajajajajajajaja
es que somos irremediables! XD

Mahal que malandrina que eres

Tu te lo has buscado, después no te quejes

GUIA PRACTICA PARA SABER COMO SE GANAN O SE PIERDEN PUNTOS CON LAS
MUJERES
Faenas habituales:
-La acompañas a comprar algo de ropa: +5
- Pero vuelves con una caja de cervezas: -5
- Te levantas a comprobar la causa de un ruido extra o por la noche: 0
- Te levantas a comprobar la causa de un ruido extra o por la noche y no es nada: 0
- Te levantas a comprobar la causa de un ruido extra o por la noche y es algo: +5
- Lo golpeas con una plancha: +10
- Es su padre: -10
- Haces la cama: +1
- Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
- Únicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
- No levantas la tapa del water: -5
- Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
- Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenexs: -1
- Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2

Acontecimientos sociales:
- Estas a su lado durante toda la fiesta: 0
- Estas a su lado un rato y después te vas a charlar con un antiguo
compañero de colegio: -2
- Se llama Tiffany: -4
- Tiffany es bailarina: -6
- Tiffany las tiene de silicona: -18

Tardes de sábado:
- Vais de visita a casa de sus padres: +1
- Vais de visita a casa de sus padres e incluso mantienes conversación con ellos: +3
- Vais de visita a casa de sus padres y te tiras todo el rato mirando la televisión: -3
- Y la televisión esta apagada: -6
- Pasas la tarde en calzoncillos viendo el fútbol: -6
-Y ni siquiera te gusta el fútbol: -10
- Y tampoco son tus calzoncillos: -15
Su cumpleaños:
- La llevas a cenar fuera: 0
- La llevas a cenar fuera y el restaurante no tiene tele para ver el
fútbol: +1
- Bueno, vale, tiene tele para ver el fútbol: -2
- Y tiene oferta de "come todo lo que puedas": -3
- Tiene tele para ver el fútbol, oferta de "come todo lo que puedas" tú llevas la cara pintada con los colores de tu equipo: -10
- Le regalas algo: 0
- Le regalas algo y resulta ser un pequeño electrodoméstico: -10
- Le regalas algo y no resulta ser un pequeño electrodoméstico: +1
- Le regalas algo y no resulta ser bombones: +2
- Le regalas algo y te llevara varios meses terminar de pagarlo: +30
- Esperas hasta el ultimo minuto para comprarle su regalo: -10
- Lo compras con su tarjeta de crédito: -30
- Y lo que sea que le compres es 2 tallas demasiado grande: -40

- Consideración:
- Olvidas por completo su cumpleaños: -20
- Olvidas el aniversario: -30
- Olvidas ir a recogerla a la parada del autobús: -10
- La parada esta a 20 Km de casa: -35
- Y la lluvia deshace la escayola de su pierna: -50

Una noche fuera con tus amigos:
- Sales con un amigo: -5
- Tu amigo esta felizmente casado: -4
- O peligrosamente soltero: -7
- Y ese amigo conduce un Golf GTI: -10
- Te tomas unas cuantas cervezas: -10
- Por cada cerveza a partir de la tercera: -2
- Llegas a casa una hora mas tarde de lo acordado: -12
- Llegas a casa a las 3 de la madrugada: -20
- Llegas a casa a las 3 de la madrugada apestando a alcohol y a tabaco: -30
- Y no llevas pantalón: -40
- "Que es eso? "Un tatuaje?: -200
- Ella sale una noche fuera:
- Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de
- trabajo que a ti te cae mal: +5
- Ella sale con sus antipáticos amigos del trabajo y regresa muy tarde: +10
- La esperas despierto: +15
- Ella sale, regresa muy tarde y borracha, y la ayudas a acostarse: +20
- Una noche fuera, los dos solos:
- Vais a ver una película: +2
- Una película que a ella le gusta: +4
- Una película que a ti no te gusta: +6
- La película es violenta y sexista: -2
- Te ríes: -5
- Te ríes mucho: -10
- Ella no se ríe: -15
- Te ríes a carcajada limpia y a pleno pulmón: -25
- Le mentiste diciéndole que era una película francesa sobre un orfanato: -35
Conducir:
- Te olvidas el callejero en casa: -4
- Te olvidas el callejero en casa y acabáis perdidos: -10
- Te olvidas el callejero en casa y acabáis perdidos en un barrio
peligroso: -15
- Te olvidas el callejero en casa y acabáis perdidos en un barrio
peligroso y conocéis a la gente del barrio personalmente: -25
- Y ella descubre que mentías cuando dijiste que eras cinturón negro: -60
Comunicación:
- Cuando ella quiere hablar de un problema, escuchas, mostrando lo que
- parece una expresión de preocupación: 0
- Cuando ella quiere hablar, escuchas durante 30 minutos: +5
- Escuchas durante mas de 30 minutos, sin mirar la televisión o el periódico:+10
- Y ella descubre que es porque te has quedado dormido: -10

Flores
- Le compras flores solamente cuando se supone que se las tienes que comprar: 0
- Le compras flores como sorpresa, porque sí: +20
- Le llevas flores silvestres que tu mismo recolectaste: +30
- Y ella pesca una enfermedad por culpa de esas flores: -25

Tu físico
- Desarrollas una barriga prominente: -15
-Desarrollas una barriga prominente y haces ejercicio para deshacerte de ella: +10
- Desarrollas una barriga prominente y recurres a usar vaqueros holgados y camisas hawaianas: -30
- Tu dices "me importa un comino porque tu también estás gorda": -800

Dinero
- Gastas un montón de dinero en algo poco práctico: -5
- En algo que ella no puede usar: -10
- Como por ejemplo un avión a escala motorizado: -20
- Y a ella le diste una baratija como regalo de cumpleaños: -40

La gran pregunta
- Ella te pregunta, "¿Me veo gorda?": -5 (Las preguntas difíciles siempre empiezan con déficit)
- Titubeas antes de responder: -100
- Contestas, "¿De donde?": -350
-Le dices que no la entiendes -800
-Te callas y no haces comentarios -1500

P.D.: Impresionante el documento

Siiiiiiiiiiiiiiii...esta es la prueba..

La soltería de Cristobal Colón, un hecho comprobado.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

Te has adelantado.... .. además encima qué nos gustais tal cual!!..

Cristobal colón era soltero y entero

Cursos de especialización para mujeres

1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con graficos)
3. Analisis sistemático del habito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Que ocurre al montar en el coche?. Tecnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos metodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por que agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estaras a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Donde esta la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Como cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro medico)
13. El por que de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Que ocurre con tus pechos?: Tu y la gravedad (analisis practico)
15. Tu y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿como me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Por que no fingir el orgasmo? A el no le importa
22. Aprende a ser sincera: tu tambien te tiras pedos (terapia de grupo y prácticas)
23. Escaparates: ¿como pasar de largo?
24. Tu y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un dia de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un dia de compras (II): ¿Por que probarselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un dia de compras (III): Reparto de la carga (tu tambien puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tu eres asi (Proyeccion de la pelicula: "La noche de los muertos vivientes")
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografia urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educacion social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educacion social (II): Integración en la familia
33. Educacion social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Fechas pendientes de aprobacion dada la gran dificultad de los cursos. A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiara con un pin de Ricky Martin (de nada)

P.D.: sobran las palabras

¡¡Quiquin, no me toques las palmas qué me conozco !!...


Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.

Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.

Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.

Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.

Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.

Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?





(Busque la respuesta mas abajo)


































(Más abajo)































(Más abajo todavía)



































Sobrevivió la mujer perfecta.

En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres perfectos no existen........