¿Me cuentas un chiste?

Leto Atreides escribió:

Demasiada verdad junta puede causar mucha risa

eenriquee escribió:¿Qué pasaría si los hombres se quedarán embarazados?

Dicen
que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay
más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que
menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres,
nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como
está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si
quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque
no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que
pasaría si los hombres se quedasen embarazados?


Por
ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el
dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a
trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les
diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe
con al rana tiesa en la mano:

- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.


Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:

- ¿Qué tal te encuentras?

- Muy bien, estoy fenomenal.

- ¿Pero te encuentras bien de verdad?

- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...

- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?

- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.

Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.


Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:

- Antonio, ¿qué tal estas?

- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.

- Pero, ¿tan mal te encuentras?

- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.

- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?

- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.


Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.


Las
mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos
agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que
está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos
calles más abajo:

- Quiero marisco.

Y te lo trae,
porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al
niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con
cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...


Si
los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con
lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:

- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!

Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.


También
cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con
eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y
horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios
de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:

- ¡Venga, pito doble!


Una
pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les
pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un
dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.


Otra:
¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre
todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que
hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?


Y una
última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas
del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha
movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".



Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:

- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!


Una
de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos
más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por
si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la
palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en
los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio
extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón...
No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles,
picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con
cara de velocidad.


Y el colmo: si a los hombres ya no hay
quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma...
para aguantarlos contando el parto:

- ¡Bufff! Lo mío sí que
fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el
médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y
nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en
sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame
la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas
puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en
brazos, que se quedaron alucinaos.


En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

eenriquee escribió:UN EJECUTIVO LE ENVIA UN FAX A SU ESPOSA

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18" ..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"..



P.D.: Pero que mala leche tiene la tía ehh

eenriquee escribió:UN EJECUTIVO LE ENVIA UN FAX A SU ESPOSA

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18" ..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"..



P.D.: Pero que mala leche tiene la tía ehh

eenriquee escribió:Eso es así




Estos sevillanitos, pero que chulitos que son..........

Leto Atreides escribió:otro otro...

¿que hace una niña albanokosovar columpiándose??

Poner nervioso al francotirador

Leto Atreides escribió:Más humor negro

¿a que juega un niño en África?

Al buscaminas

Leto Atreides escribió:La madre le regala unos zapatos plateados a su hija, su niña, esta le dice..

niña- mamaa... los zapatos no me gustan mucho..
mama - ¿por que?
niña- No hacen juego con la ropa que llevo..
mama- ¿como que no? ¿y la silla de ruedas?