Re: ¿Me cuentas un chiste?

por Mahal Miér Abr 22, 2009 9:35 pm

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

-María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo...?

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

- Su marido lo dijo.

- ¡¡¡Oh!!!

La segunda razón es que cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

-Su marido también dijo eso.

- ¡¡¡Ah caramba....!!!

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- ¡¡¡¿¿¿Mi marido te dijo eso???!!!

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente, la señora le aumentó el sueldo. ... Razz

por eenriquee Miér Abr 22, 2009 9:56 pm

Buenísimooooooooooo

Wink

por graciela Jue Abr 23, 2009 3:22 am

Estan todos autenticos......... meparto

por eenriquee Jue Abr 23, 2009 7:41 am

CARTA DE UN EXTRATERRESTRE

Querido Terrícola:

Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma.

En estos momentos, me he convertido en este mensaje, y a través de tus pupilas, te estoy metiendo el dedo en el culo.

Se que te está gustando, porque estas sonriendo...

Ahora dile a todos tus amigos que lean este mensaje porque de verdad ando buscando más culos.

Y deja de reírte porque se van a dar cuenta...

silvo

por Invitado Jue Abr 23, 2009 8:19 am

por Mahal Jue Abr 23, 2009 8:35 am

por eenriquee Jue Abr 23, 2009 8:38 am

Tu también me haces burlas?

Laughing

por Mahal Jue Abr 23, 2009 8:43 am

No...XD..

por Leto Atreides Jue Abr 23, 2009 9:52 am

eenriquee escribió:LAS MEJORES Y MAS UTILES TECNICAS DE SEDUCCION DE LA ACADEMIA MUNDIAL DE ARPIAS

Tecnica numero 1 !!!DIOS MIO, ME DEJAS IMPRESIONADA!!! (la que mejor funciona con la mayoria de los hombres)

1. Mostrarse atenta y fascinada.
2. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos, gemidos de sorpresa incontenidos...)
3. Intenso contacto visual.
4. Reir TODOS sus chistes.
5. Mostrarse agradecida (decirle cuanto aprendimos de el y cuanto nos enriqueció el encuentro)
6. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada.

Tecnica numero 2

TERAPIA MATERNAL (para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos niños)

1. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
2. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
3. Escuchelo.
4. Animelo.
5. Mimelo.
6. En los primeros dias no lo reprenda ni lo juzgue.
7. Despues, reprendalo y juzguelo continuamente.

Tecnica numero 3

MUJER FATAL (Para aquellas de nosotras que queremos un marido... pero todavia no sabemos el de quien)

1. Presencia impecable (vigilar los complementos)
2. Voz calida, dulce y susurrante
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente
4. Perfume maravilloso, barniz rojo en las unas, tacones altos, lenceria de seda
5. Mirada languida (practicar frente al espejo primero)
6. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la conversacion pero sin referirse a el directamente.
7. Tomarselo como un objetivo en la vida

Tecnica numero 4

LA VIUDA NEGRA (para hombres que desean ser poseidos)

1. Vestir siempre de negro y cultivar el genero apasionado-frustrado-tragico-sensual.
2. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada.
3. Nunca te muestres satisfecha EN NINGUN TERRENO, exige siempre mas..
4. Sea cual sea su limite el tuyo ha de estar mucho mas alto.

Tecnica numero 5

LA PRINCESITA (para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)

1. Sugierele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura...Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un descubierto en el banco.
2. Cultiva el genero candido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Vistete como una nina (adios trajes ajustados y medias de seda)
4. Hacer "pucheritos" (practicar primero frente al espejo) y dar a entender que se tendra un gran berrinche si no nos hace caso.
5. Pidele siempre que te ensene pero no aprendas nunca.
6. Dile al menos 3 veces al dia lo fuerte e inteligente que es, y que tu no serias nada sin el.
7. Preguntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de Madrid.

Tecnica numero 6

!!!OH, CIELOS !!! ESTOY EMBARAZADA (para angelitos)

1. Telefonearlo la semana siguiente al "encuentro" y decirle: !Oh!, estoy embarazada... y tu eres el padre. Esta tecnica conlleva un cierto riesgo en la epoca en que vivimos, ya que "el" puede tomarte por una palurda integral con todas las desagradables consecuencias que esto trae consigo. Sin embargo no podiamos dejar de reflejar esta tecnica, aunque este en desuso, no por su utilidad si no por su caracter historico, ya que durante siglos fue la tecnica magna de las Arpias.

Tecnica numero 7

!!!QUITA PESAO!!!
(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas)

1. Bostezar cuando el este contado su historia mas divertida (de como engano a hacienda en 55 centimos)
2. Reir a destiempo (cuando cuente lo de el hamster, el unico amigo en quien confiaba de pequeno y que cayo en la secadora)
3. Mirar alrededor sonriendo y guinando a otros hombres.
4. Dormirse.
5. Hacer imitaciones de animales para animar la conversacion.
6. Confesar nuestras ansias de matrimonio (-encantada de conocerte,)

Esto no es un chiste, hay alguna revista para mujeres que lo han publicado y blogs donde tratan este tema

por Mahal Jue Abr 23, 2009 9:54 am

No será un chiste, pero es ingenioso y nos hace sonreir, que buena falta nos hace... Razz

por Leto Atreides Jue Abr 23, 2009 9:55 am

un matrimonio americano llega a Israel para hacer turismo, a los pocos días el hombre muere.

A la mujer le dicen que si entierra el hombre allí, en tierra santa le costará 150 € y que si lo envia a EEUU le costará 5000€, la mujer decide pagar los 5000€ pero le aconsejan que se lo piense, que es mucho dinero...

A esto que la mujer les dice:

"miren, aqui hace 2000 años enterraron a un hombre y resucitó a los 3 días, yo NO pienso arriesgarme"

por Mahal Jue Abr 23, 2009 10:02 am

por eenriquee Jue Abr 23, 2009 12:13 pm

Leto Atreides escribió:un matrimonio americano llega a Israel para hacer turismo, a los pocos días el hombre muere.

A la mujer le dicen que si entierra el hombre allí, en tierra santa le costará 150 € y que si lo envia a EEUU le costará 5000€, la mujer decide pagar los 5000€ pero le aconsejan que se lo piense, que es mucho dinero...

A esto que la mujer les dice:

"miren, aqui hace 2000 años enterraron a un hombre y resucitó a los 3 días, yo NO pienso arriesgarme"

por Leto Atreides Jue Abr 23, 2009 2:25 pm

Mahal escribió:La importancia de la foto en el CV

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrella

.

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta Del Empresário:

Querida Catia Vanessa,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Reúne Vd. todas las condiciones.

¡¡ Comienza mañana mismo !!

¡¡¡¡¡ Hombres !!!!...

¿cuanto cobra al mes???

por Invitado Jue Abr 23, 2009 3:26 pm

Leto Atreides escribió:un matrimonio americano llega a Israel para hacer turismo, a los pocos días el hombre muere.

A la mujer le dicen que si entierra el hombre allí, en tierra santa le costará 150 € y que si lo envia a EEUU le costará 5000€, la mujer decide pagar los 5000€ pero le aconsejan que se lo piense, que es mucho dinero...

A esto que la mujer les dice:

"miren, aqui hace 2000 años enterraron a un hombre y resucitó a los 3 días, yo NO pienso arriesgarme"

por eenriquee Jue Abr 23, 2009 3:59 pm

TIPOS DE SUEGRAS

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.

SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:

SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

silvo

por Invitado Jue Abr 23, 2009 6:35 pm

yo quisiera la ultima........mientras para mi es de la especie suegra cucaracha............ Twisted Evil

indescriptible!!!!!!

por graciela Vie Abr 24, 2009 4:08 am

No es un chiste....pero es real como la vida misma......

Wall Street y los monos..un ejemplo para los que no entienden lo de la
bolsa de valores...

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único
hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico
local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos,
salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de
monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil
cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció
$20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a
$25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que
quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como
tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su
ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles: 'fíjense en esta jaula llena de miles de
monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene.
Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe
regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno'.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de
monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único
que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros
de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de: Cómo funciona el
Mercado de Valores y la Bolsa.

Jejejejejejejeje, sencilla lección, ¿no?
Saludos

por Leto Atreides Vie Abr 24, 2009 2:47 pm

A ver quien se le puede ocurrir acabar este chiste...

¿como escondes 4.000.000 de parados?

por eenriquee Vie Abr 24, 2009 7:12 pm

¿Te comportas como un caballero?

1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 60 Euros extra

6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, verdad?"

7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?

8. El precalentamiento es al sexo como,:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones

9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"

10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

Resultados:

Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

Mayoría 'B'
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

Mayoría 'C
Llámame y vamos a emborracharnos

¿ Y tu que eres mayoría A, B o C?

silvo

por aseret Vie Abr 24, 2009 7:56 pm

....................... meparto

por Mahal Vie Abr 24, 2009 9:07 pm

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

-María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo...?

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

- Su marido lo dijo.

- ¡¡¡Oh!!!

La segunda razón es que cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

-Su marido también dijo eso.

- ¡¡¡Ah caramba....!!!

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- ¡¡¡¿¿¿Mi marido te dijo eso???!!!

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente, la señora le aumentó el sueldo. green

por Kalíope Vie Abr 24, 2009 10:25 pm

jajajajajajajajajajaja que bueno!!!!

por eenriquee Sáb Abr 25, 2009 8:23 am

CONSEJOS DEL HOMBRE PARA LA MUJER

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).

24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

P.D.: Pero que listos, que listos que somosssss........

silvo

por Leto Atreides Sáb Abr 25, 2009 6:17 pm

Demasiada verdad junta puede causar mucha risa Very Happy

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